- 11
- May
- 2017
▲圖片來源/《今夜只想擁抱愛》劇照
妳出門跟朋友玩,回家後,媽媽以嚴厲的口吻說:「以後不要再跟那個女孩一起玩了。她很沒禮貌,又很吵。知道了沒有!」
聽了這些話,即使因為好朋友遭到批評而心生不滿、覺得難過,但面對媽媽不悅的表情卻無法辯駁。如果背著媽媽偷偷跟她玩,被發現就糟了。媽媽一定會罵「說謊」,嚴厲斥責。所以就算不願意,還是得遵照母親的意見。
長大後,你似乎遇到一個不錯對象,但媽媽仍會說「他好像還不夠好。不夠沉著、有點輕浮,任職的公司也名不見經傳……不是嗎?」
雖然妳想著:不是這樣的,他很善良,工作認真……但是妳無法對母親的批評直接辯駁。
後來,就算妳跟他約會,那句「好像還不夠好」總是從腦中揮之不去,妳本來很喜歡他,感情卻漸漸冷卻。如果妳還是中學生或高中生也就罷了,為什麼已經長大成人的女性要喜歡誰,還要受到母親的意見左右呢?
這是因為在女兒內心,仍然覺得媽媽的意見是絕對的。
媽媽當然愛女兒,也就期望女兒能獲得幸福。然而,這種心情越強烈,就越容易擔心,連最微小的細節都會察覺到:「手帕帶了沒?面紙呢?下午會下雨喔。帶折疊傘應該就可以吧?」彷彿就像在照顧讀小學的女兒一樣。
於是,本來早已長大的女兒,無意識地跟小學時代一樣,繼續接受媽媽的照顧。尤其溫柔善良的女兒,更容易有這種傾向。
不願意放手的母親.不想離開媽媽的女兒
像這樣的女兒,難道不覺得被只會否定自己想法的母親所「支配」,彷彿氣力都被吸走了一樣?身為母親,當然比任何人更瞭解自己所生、撫養長大的女兒。她知道在給女兒警告時,要怎麼說會有效果,透過女兒的態度、聲音或表情,就知道她現在在想什麼。
母親對於違背自己期望的女兒,常會提出警告。有些母親會想太多,除了用語言控制女兒還不夠,彷彿還會像跟蹤者一樣,監視女兒的動向。譬如偷看手機的來電顯示,透過twitter或部落格檢查她的生活,像這樣都已經病入膏肓。母親為什麼會對女兒這麼執著,原因說不定是超越了「心愛的孩子」這條界線,把女兒當成「自己的所有物」。
女兒如果不為自己劃清界線,就會一直受到干涉。不過,為什麼有些人總是無法脫離「受到母親指責→沮喪、感到焦慮,失去自信」的模式?原因在於:不只是媽媽有支配欲,女兒本身也有願意受到支配的想法。
不自覺地期望受到父母的庇護,如果無法自己作決定,想要逃避重大的責任,就只能遵從父母的意見。這麼一來,如果選擇錯誤,也可以說「都是媽媽的錯」。
如此一來,母親有母親的立場,女兒有女兒的心態,於是母女關係變得越來越複雜。
●如何擺脫媽媽既有的價值觀
儘管如此,有些人可能還是沒有辦法去反抗母親。一定有很多人受到母親的價值觀控制,覺得不自由。本來母女的衝突在青春期會漸漸發生,並且告一段落;但是對於在經濟繁榮時期被撫養長大的子女來說,說不定更難表達自己的意見。
當聽到母親說「這種想法很奇怪」、「我年輕的時候……」時,女兒就會對自己的想法或感覺失去信心。每當要做選擇的時候,就會考慮到母親的標準,覺得「這樣真的好嗎?」而感到不安。
舉例來說當交往對象的年收入、地位、職業或身家背景,如果完全依照母親的意思來選擇,那麼在現在這個時代,要談戀愛就會變得很困難。
假使媽媽能幫忙找到結婚對象,或許這種方式也不錯,可是當然是行不通的。因為女兒也會心生不滿「為什麼其他人都在享受自由戀愛的樂趣,我卻……」所以就算瞞著母親交往,也會因違背母親之意而難以擺脫罪惡感。
像這種價值觀的差距,也會隨著家中兄弟姐妹的人數多寡而有所不同吧。到底應該要如何,這要由自己決定。到底是要順從地接受呢,還是晚些再面對呢,這是要自己承擔責任決定的。
●缺乏自信的女性容易吸引壞男人
以母親價值觀做為自己人生標準的人,沒有自己的價值觀,也缺乏自信。因此會愛上能肯定自己的對象。除非聽到「不用擔心」、「這樣就好啦」、「加油囉」這些來自他人的肯定,才會覺得安心。
經常心存「我現在沒問題嗎?」「我到底有沒有被認可呢?」這樣憂慮的人,每天都很在意周遭的看法,旁人自然會看得出來。其中也包括虎視耽耽的男性。沒有確立自身價值觀的人,只要被誇獎就會很高興,遭到輕視就覺得沮喪。一聽到他人的評價自己的心情會產生動搖。
以男性的角度來說,如果想要控制這類型女性,絕對不是什麼難事。
「妳不行啦。」「妳到底都讀了些什麼?」只要像這樣嚴加斥責,就能讓她失去信心。或是說些話表示支持:「只要肯做不就能辦到嗎?」「加油啊,我知道妳做得到。」
有自信的人,聽到斥責或誇獎的話時情緒不會大起大落,也能清醒地察覺出對方話裡的意思。可是缺乏自信的人,心情就很容易受到影響。換句話說,在意他人觀感所以認真讀書或工作的人,這種傾向可能特別明顯。當然,認真是件好事,但如果是出於不安的緣故,恐怕就不太好了。
不過最令人擔心的還是戀愛方面。一定要小心,不要受到支配欲強或狡滑的人控制。
●哪種女性容易愛上已婚男士
在被迫接受母親的價值觀之前,如果從小跟媽媽關係一直處不好,會深深地自覺到「自己是不被愛的」。這樣的女性已經不屬於「被罵會感到沮喪」、「被誇獎就很高興」的層次,由於懷抱著深深的失落感,會無意識地尋找能彌補空虛的對象。
像這樣的人,只要遇到能親切聆聽、接納自己的對象,不論對方是男是女,很有可能會陷入完全依賴的狀態。
「這個人一定能瞭解我!」但不幸的是,這些女性想投奔的對象有不少是已婚男性。
通常能以包容心理解聆聽、寬容不加以批判的人多半比較年長,所以會覺得「自己不被愛」的人,陷入不倫之戀的風險也比較高。當男性看到尋求依靠的女子,要是覺得「無法放著不管」,耐心聆聽或給予建議的話,或許能幫助社會減少一些問題,而這種支持的力量應該要符合常識、道德。
可是,一旦遇到前述「虎視耽耽盯著不安的女性」這類男人就糟了,她的情緒會被操縱,還會遭到利用。如果女性本身不瞭解自己的弱點,結果可能會受傷,喪失寶貴的時間跟機會,遭受重大損失。
就算告訴自己──對方很愛我,這是戀愛,不要覺得自己被利用;但是跟已婚的人談戀愛風險很高,能得到的實在太少。跟陷入不倫之戀相比,擺脫「自己是不被愛」的強烈想法,對往後的人生才是真正有益。
( 作者 /五百田達成:美國CCE ,Inc.認證,GCDF全球職涯發展師。東京大學教養學部畢業,歷任角川書店、博報堂、博報堂生活綜合研究所後成為自由作家。以「溝通」、「戀愛.結婚.工作」、「生活者心理」、「社會變化與男女關係」為主題的寫作與演講。
櫻場江利子:獲得美國CCE,INC.認證,GCDF全球職涯發展師。上智大學外語學部西班牙語學科畢。歷任三越株式會社、牙買加大使館、澳洲大使館,從事人力資源管理後,現在為年輕人的就業與自立提供協助。)
>>《媽媽的解僱通知:結不了婚是媽媽的錯?女兒與母親的幸福論》一書
●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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