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  • 09
  • May
  • 2017

【母親節:隔著太平洋的思念】我有個相隔1千哩的母親!她在祕魯教書。

作者 談談

2017/05/09 11:51
▲圖片來源/HOOP Taiwan粉絲專頁

( 作者 /艾菲:40歲之前,有多重身分:女兒、老婆、媳婦、母親、營養師⋯。40歲之後,離婚,只剩「自己」這角色還沒體驗過,於是開始中年流浪,第一個國家是印度,第二個國家是秘魯。 28歲第一次放逐自己,去英國四個月;30歲,去澳洲一個月。 我喜歡居遊。我喜歡目前的自己。 )

你那裡,凌晨三點。

 

你好嗎?

我這裡,下午兩點。

我很好。

離開你身邊,到那麼遙遠的太平洋另一端,隔著1000哩與13小時的思念,很刻畫、很折騰人的想像力,親愛的你懂嗎?

我在這裡很窮,窮到只剩下夢想。

在這裡,我的身份是中文老師,教當地小孩中文。秘魯小孩熱情又天真,全世界的小孩都有相同特質,你真心付出,他們就全心回應你。有付出,就有回報。

離開你,投向幾十個小孩,值不值得?

親愛的,有個名詞,叫做「親情綁架」,或者是「親情勒索」。

我在一個傳統的家庭長大,父母以「愛」為名,剪去我的翅膀,因為「飛翔很危險」

舉例來說,不要我學騎摩托車,因為危險;

 

不要別人騎車載我,因為危險;

放假希望我能待在家不要常出門,喔不是因為危險,是「女孩子家常往外跑成何體統」;

有次國中放學走路回家的路上,看到鄰居阿公騎腳踏車回家,就坐阿公腳踏車後座給載回家,父親看到大怒,皮帶一陣抽打,抽的我腳底好幾天走路都一跛一跛。

還有很多,就不提了。

如果我天性溫順,如果我天性宅女一枚,那正好,就是父親期待的「該有的女孩子家」的樣子。

可惜我天性是「脫韁野馬」,正好與父親期待背道而馳。

母親呢?母親是挺父親的,雖然當年她也曾奮不顧身的離家出走想離婚,後來被勸回,從此烈火性子氣焰小許多,或者,有我這女兒激出她潛力,常對我烙狠話。

我大學放榜完,只考上私立大學,父親要我重考,我沒有贏面,心死之餘還是跟母親一來一往嗆聲,母親說不去重考就是工廠女工,整天鐵鍊鍊住防止我逃跑。

如果我繼續理會父母「親情勒索」模式,繼續被下蠱,那麼今天就不會在秘魯其中一家Starbucks,寫文抖出當年秘辛。

親愛的,當年他們剪斷我雙翼,剪不斷我決心奔向這開闊世界的決心!

 

你喜歡聽我唸故事。不論是照本宣科念故事書、天花亂墜胡謅版、還是聽我當年往事,你是很棒的聽眾,隨著故事情節,時以緊張、時以大笑,讓我這個說書人過足面子。

但這個成人版的灰姑娘故事,你小小擔心一下,問我:媽媽,你決定了嗎?你決定飛到哪裡?

接下來,你突然用大人語氣說:媽媽如果你想飛,我也阻止不了你,這是你自己的決定。

親愛的,爸爸跟媽媽爭吵不斷,同樣都是為你好,教養理念卻嚴重出現分歧。

有一天,媽媽累了,或說,媽媽突然看見了,你學會在大人不同意見下選邊站,你學會閃躲大人的問句。這對我豈止是「心痛」足以形容。

「王子解救了公主,從此過著幸福快樂的日子」。然後呢?婚後的王子與公主,到底怎樣在柴米油鹽中維持幸福快樂的日子?

當年我為了離開父親掌控,先是不顧一切的到英國邊打工邊當學生;回國後,答應你爸的求婚,當年恐婚的我選擇簡單的公證結婚,在那個保守的年代,求個「合法同居」。

我從父親的掌控中逃離,結果跳到另一個火坑。

公公也是傳統教養的大男人,當年父親「以愛為名」對我親情勒索,公公沒有愛的基礎下,我與他變成是「最熟悉的陌生人」。

不知到底哪件事哪次爭吵是最後一根壓垮我理智線的稻草,總之,我訴請離婚,過年不用回公公家,也不回娘家,直接奔向秘魯。

 

請記得,媽媽是去一個遙遠的國家教書,不是離開你。

媽媽不可能不要你,媽媽每天都跟你通電話,只是無法在睡前抱你親你,陪你入睡。

別管其他大人了,知道嗎?

媽媽可以每天都說愛你,說到你覺得煩了膩了,不想聽了,然後,

今年母親節,很特別的媽媽不在身邊,媽媽也不在我的媽媽的身邊,其實也還好,對嗎?

祝我,母親節快樂。

●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

 

更新時間:2017/05/10 14:26
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

作者

談談

  • 談她的愛、他的心;談我的友誼、妳的唯一。

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