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  • 12
  • Feb
  • 2018

假日父母的代價:孩子的教養決定權不在妳…

作者 談心問診室

2018/02/12 17:22
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

讀者來信:

我和先生結婚五年多,唸大班兒子已經五歲,因為我們的工作常要加班到很晚,婆婆體貼我們,幫我們顧小孩,所以週一到週五兒子都住在婆婆家,由婆婆接送至婆家附近的幼兒園上下課

 

假日我們才接兒子回來當「假日父母」,已經五年了,我也很感謝婆婆,但問題來了,婆婆經常和我先生私自商量好,就把兒子帶去看各種醫生,不論是感冒、眼睛或鼻子過敏、身高發育稍微落後、發展遲緩…等等。

 

我已經不曉得我兒子住了幾次院,換了幾個發展遲緩的評估醫院和職能治療師了。

 

有一次假日,兒子已經在吃診所的感冒藥,過兩天也準備要去A大醫院回診,結果到了禮拜一,婆婆又把兒子帶到B大醫院,醫生說要住院,婆婆用Line「告知」我們夫妻

 

我反對住院,我先生贊成住院,結果婆婆和先生就讓兒子「又」住院了,我很生氣,我這個媽對兒子的醫療沒有決定權,而且覺得兒子被緊張兮兮、沒有安全感的婆婆綁架了。

 

我在網路上訴苦,有網友回應我要注意家人的「孟喬森代理人症候群」,我問是不是「詐病」?網友說不是,是「人為疾患」的一種。到底這是什麼樣的一種病?我婆婆和先生有沒有這種病?我又該怎麼辦?

 

【BU人我之間】專家顧問群之一,凃冠宇臨床心理師回覆如下凃冠宇臨床心理師現於台中的桐‧心理治療所執業)

 

讀者您好。我想平時得加班工作,只有假日才能有時間跟孩子相處的父母挺辛苦的。面對孩子的成長變化,即使想為孩子多做些什麼,也經常遇到走不開或力不從心的感覺。這對也想好好照顧孩子的父母們,還挺煎熬的呢!

 

不舒服的,也許是被忽略的感覺

 

我想依據您的描述,是不是您也在說,有種被忽略或被排除在外的感覺呢?三人關係裡,經常會遇到這樣的困境,當其中兩人關係較要好或是決策上看似都站在一起時,第三個人就可能感覺到被排除在外的不舒服。

 

也許面對孩子的醫療問題,我們可能得先靜下來想想,是覺得住院的決定不好嗎?還是更多的是,希望能被重視?如果是後者的話,不妨可以試試跟先生溝通這感覺喔。

 

也許不全是人的問題,而是教養觀念的差異

 

您提到婆婆的反應是不是一種人為疾患?在資訊有限的狀態下,很難回應您這疑問。

 

不過,從您的來信內容,婆婆跟孩子相處時間還蠻長的,會不會更有可能的是:婆婆帶孩子去看醫生,挑選信任的醫院以及接受醫生的建議安排住院,都是婆婆將孫子視如己出、擔心的表現,也是一直以來的照顧方式?

 

先生之所以比較同意婆婆的處理方式,也許因為自己也是這樣被照顧長大的,價值觀是接近的。我想價值觀和照顧方式的不一樣,也是假日夫妻會面臨的困境。

 

畢竟長輩們不太可能都照著我們期待的方式照顧孩子,特別當他們將孩子視如己出時,多會用自己的方式給孩子最好的照顧,只是這個最好的照顧,常常跟我們認為的不太一樣。

 

面對教養上的不一樣該怎麼辦呢?遺憾的是,當我們為了工作,不得不把父母的責任分給長輩時,可能也得接受的限制是「我們也很難擁有完整的決定權了」。

 

如果想要拿回決定權,我想可能要回收將小孩託付給長輩的責任,把父母的角色拿回來,譬如,兩夫妻協調照顧接送及照顧孩子的時間,兩人都抽不出時間時則請保母或是安親班協助。

 

面對人與人的相處以及生活的困境,往往很難找到如我們期待的萬全方案,這時我們可能得想想,什麼是我們真正想要的,然後做選擇,如此才能讓生活更順心些喔。

本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

談心問診室

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