- 29
- Sep
- 2017
▲圖片來源/好享看影視娛樂提供
D小姐認為唯有進入婚姻,才不用面對親友逼婚的壓力,唯有進入婚姻,才可以跟共同友人們持續有共同的話題和交集,才不會落單,也唯有進入婚姻,老年時才不會孤獨死,才不會老來無伴,
D小姐的想法確實是很多人的想法,但我認為D小姐遠遠高估了婚姻的附加價值!
一、進入婚姻,不等於心理上就有了慰藉有了依靠。
「已婚」「未婚」不過是關係裡抽屜裡多一張法院認證的感情合約,另一半還是一樣沒有換人,而現實是,許多男人婚後表現往往只會比婚前更糟,遇到的疑難雜症往往會比婚前更多,需要處理化解溝通的問題只會更多不會更少,
因為交往是兩個人的磨合,而婚姻是兩個家族的磨合。婚後感情下滑的夫婦才是大宗!
多數情況是,「蓋了章的戀人關係」從此多了安定感,內心的激情程度因為人性而只能往下走,然後愛情慢慢轉變成親情是早晚會發生的現象。
換句話說,多數的夫婦到最後,可能十年後二十年後在婚姻裡面是感受不到愛情的,但「美好的夫婦關係」能成全一種「比愛情更堅韌豐厚患難與共的革命情感」,
而「腐敗的夫妻關係」最後其實就是名副其實名存實亡,是一種比陌生人還要更冷漠、更膠著脆弱的關係。
許多夫婦都不諱言夫妻間的關係可以是非常脆弱的。當妻子面對孩子公婆等等繁不及備載的夫妻問題,參雜「生存的工作壓力」,而沒有溝通能力、無法解決衝突逃避問題的丈夫太多,委屈的妻子太多,這便是離婚率高漲的主因之一。
至於婚姻能不能成為一個女人的依賴,這完全要看遇上什麼男人,遇上沒有責任感的男人,除了沒有情感依靠,反而會是龐大的情感負擔!
二、當朋友們開始話題圍繞在親子、夫婦話題如懷孕心得、孩子的教育問題,格格不入怎麼辦?
事實上,很多人畢業後進入職場後面對不同的生活型態,朋友之間交集越來越少是很正常的,或者一個單身一個持續戀愛中,也是正常的。
如果朋友要人生步調一致才能當朋友,這個友情基礎本身就是脆弱的。
即使閨蜜們都在差不多的時間點結婚了,但婚後百態怎麼可能都一樣。
有人可能未婚先孕、而有人可能試管多年都要不到孩子、有人遇到體貼的草食男夫婿、有人遇上表裡不一口不對心的劣質男、有人遇上比爸媽更疼愛自己的公婆、有人遇上經常情緒失控語言暴力的公婆等等諸如此類。
結論是:為了和友人有共通的話題,而急著進入已婚市場,這個想法很危險~。
再者,就算朋友們都進入婚姻,也不一定會有共同的話題,就算彼此有共通的話題,也不能保證友情的堅韌!
三、進入婚姻,年老時病了就有人照顧?
又是一個天真的想法。我想說的是:孤獨老這件事並不會因為邁入婚姻就免疫,就算結婚了,就算兩個人有幸一起慢慢變老,總會有一個人先離開!生命的本質就是充滿未知、充滿變數、充滿沒有預先告知的意外。
那依賴孩子可以嗎?結婚了,也不保證受孕率,就算受孕了,也不保證孩子一定能在國內守著自己。
試問:高中大學畢業後與父母同居的孩子有多少?婚後願意與公婆同住的媳婦有多少?黃媽媽的優秀的兒子們一個個功成名就,所以最後全出國念書定居國外,幾年回國探親一次。
陳媽媽的女兒遠嫁北部,張太太的兒女因為工作繁忙,一年回家一次,因為南北兩地跑,有時兩年才能回家探望父母一次。多數孩子學生時代一畢業往往都得遠走他鄉謀職,這是大環境的限制。
出社會後遠走異地,往澳門、澳洲、香港、中國求發展的社會新鮮人也越來越多。
春嬌和阿明一輩子相守相依過了數十個年頭,努力了大半輩子,一輩子都相愛,但八十二歲那一年阿明意外離世,獨留春嬌一個人。
春嬌在短短一年間迅速老去,她的憔悴使人不捨,她幾乎逐步出互,她不習慣沒有阿明的日子。人,最終都是孤單的,這件事很難,但人早晚都要學會獨處。
慶幸的是,身邊許多老人家都懂得經營退休後的生活,他們以各種不同方式進修豐富人生,不論是參加繪畫班、拼布班、歌唱班、日語課、英文課或是瑜珈、登山等活動。
結論是:不要冀望年老時是否有人照顧自己,經常運動,把身體的底子養好,多參加社交活動,擁有志同道合能夠互相哈拉笑談人生的伴,才是老年時最美的時光。
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