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  • 16
  • Oct
  • 2018

感情世界中 「認定彼此」從來就不是個好心態

作者 那個奧客

2018/10/16 13:48
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

 

 

是的,就是如此政治不正確,在主流輿論永遠強調從一而終的伴侶關係,敢講標題這種話恐怕需要巨大的勇氣。

 

 

要先說,婚姻裡的「從一而終」跟情侶之間的「從一而終」是完全不同的心態,前者會有法律問題,想反悔還要面臨離婚等等各種莫名其妙的成本,但情侶就不用這麼麻煩了,想閃人隨時都能閃,甚至連理由都不用給──當然,你得稍微保護對方的玻璃心就是。

 

 

這裡的「認定彼此」,指的是談戀愛過程中,認定對方是自己的真命天女(或天子)的心態,覺得非他不娶(不嫁),這輩子找不到更好的人了。前陣子才聽一位女生朋友,交往兩個月就認定對方是可以嫁的對象,心裡實在替她擔憂啊……

 

 

一、你無法徹底了解一個人

 

你覺得認識一個人要多久?兩個月?半年?五年?以我對人性的理解,以及這年頭許多新聞報導夫妻出軌的案子,要徹底認識一個人,恐怕花上一輩子都不夠,並不是這人難以理解,而是人心總是瞬息萬變,一個念頭過去,下一秒他說不定就幹出你始料未及的事,試圖去了解一個人,而且認為短短幾個月內就能了解一個人,無異是件緣木求魚的事。

 

 

甚至,每個人都有他的黑暗面,知道太多通常不是好事。

 

 

二、把壓力丟給對方

 

認定對方是此生唯一,等同於要對方替你的人生負責,雖然字裡行間沒有這意思,但你細究背後的潛台詞,真相就變得再赤裸不過。這年頭很多人養毛小孩,我覺得還挺適合拿來解釋這種關係,你看,身為主人,不就是自家狗狗的唯一嗎?除了主人,生命裡沒有別的重心,你得照料他三餐、陪他玩,肩負起食衣住行育樂的重責大任。

 

 

或許很多人養狗會甘之如飴,但如果換作是人,這份心力恐怕要往上加好幾個層次,久病床前都無孝子了,何況是一般情侶關係?如果夠聰明的話,就別給對方這種壓力。

 

 

三、你將永無止盡要求對方完美

 

再來說說另一種人性黑暗面,一但你認定對方是此生唯一,除了前面講的會讓他擔負龐大心理壓力,你也會因為沒有其他選擇,把所有的需求都投射到對方身上,比如對方跟你交往前明明就不愛運動,意思是「運動與否」不是你選擇他的主要理由,但哪天你突然覺得韓國的肌肉歐巴們個個又man又帥(或是女性健身過後的蜜大腿很迷人),很希望自己另一半也能擁有這些條件,於是開始拖著他上健身房……

 

 

當然運動是好事,但我覺得要求對方運動的正確動機應該為了健康,而不是單純自爽。一但你們雙方認定彼此,滿足對方心理需求的責任也隨之而來。

 

 

說穿了,「認定彼此」的心態完全沒有考慮到分手這件事,有談過戀愛的都知道,一段感情裡,能長久走下去的機率並不高,大多數是分手收場,但「認定彼此」會讓你陷在執著的泥沼裡,不幸分手,說不定旁人還跟著被你拖下水,花時間幫你平復心情,原本一個人療傷就能搞定的事,現在要更多人幫你分擔成本。

 

 

遇到好伴侶,是該盡力呵護彼此關係,但心中永遠要想著分手之後的事,不妨把自己想成對方生命裡的過客,有幸遇到,努力互相提攜,彼此成長,真的無緣在一起,也在心裡默默祝福,別用一堆莫名其妙的教條困死自己。

 

 

 

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更新時間:2018/10/16 13:48
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

那個奧客

  • 精神分裂到以為自己是哲學家,喜歡東方哲學、西方心理學,是個對任何知識學派都毫無節操的傢伙,喜歡把哲學套用在兩性關係裡,偶爾嘴一下教育,鞭一下無腦父母。

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