有一天，一個朋友苦惱的問了我一個問題。他說：「為什麼我這麼努力了，卻還是沒辦法判斷別人到底是不是喜歡我呢？」

我想，這應該也是很多人的困擾吧！沒辦法知道別人對自己的想法，甚至在進入關係之後無法感受到對方的愛，這些狀況的確都會讓某部分的人產生嚴重的焦慮。

一般而言，無法感受到別人的喜歡，或是判斷總是出錯，用一句俗語來解釋的話，就叫作：「當局者迷」；用理論來解釋的話，就是我們特意想放大我們傾向希望的結果的訊號，以致於忽視其它的相反訊號；但如果我們用更開闊的角度去思考這件事，其實它代表的是我們的心不夠大，至少沒有大到可以接受世界上有各式各樣的愛與被愛的方法。

我們對於喜歡或追求都會有些想像或規範，認為它們應該具有固定的形式，例如有些女生會認為：一個人如果夠喜歡我的話，應該要不屈不撓的追求；有些人則是認為：如果一個人喜歡我，他會對我的黏著度極高，會一直想找我、跟我相處；而有些人認為：喜歡是行動，而不是甜言蜜語。

這些我們對於喜歡及追求的認知，都會影響我們的判斷，因為在我們的心中，惟有符合這些標準，才能夠被確定是喜歡。而這些標準，往往是透過我們自身對待別人的方法，或是過往的經驗而堆疊出來的，它們並非不具準確性，而是它們過於狹隘。而這些狹隘的標準，也是讓很多人陷入重複循環的原因。

以前我有個學生，她總認為沒有人會真的愛她，所以她對對她有好感的新認識的異性，總是很冷漠，認為這些人也沒有人是真的愛她。但當她遇到那種，被她拒絕後還鍥而不捨、窮追猛打的對象時，她心中就會升起一種安全感，認為對方似乎是真心喜歡自己，於是就開始跟對方交往。

但交往之後，很快的，她就開始發現自己的對象們都有一些很古怪的傾向，不是熱戀期結束後就冷漠的像個死人一樣，不然就是極度缺乏安全感，再不然就是有婦之夫。

她一直想不通為什麼她的對象都會是這類型的人，直到我跟她說：「能夠通過妳幾近虐待的拒絕方式，還能一直追妳的，不是神經病就是玩咖。」她才突然醒悟，自己並沒有讓合適的對象有跟自己相處的機會，而這些懂得自重及尊重他人的人，自然不會在她擺明了沒有興趣之後仍然繼續糾纏。

當我們一再的使用原本不合適的標準去丈量別人對我們的喜歡，我們就會一再的進入不適合的關係之中，這也是我從前提到過的「對愛的定義」。悲哀的是，通常當我們拿掉這套標準之後，我們就很難去判別別人對我們的感覺，因為我們多半都只懂得自己的這套方式。

其實，一直困在「對方是不是喜歡我」這個問題裡，我個人認為意義並不是很大。因為不論喜歡與否，它都是一個結果，甚至更多時候，我們無法用是非題的方式來回答感情問題，因為每個人對於喜歡的定義都不同，即便同樣被稱之為喜歡，也會有程度上及表現形式上的差異。而一個人喜不喜歡你，也跟你們會不會交往、你們會不會進入長久關係，沒有絕對的關係。

既然如此，思考喜不喜歡這個問題，似乎就變得毫無意義。我們想知道對方喜不喜歡我們，往往都只是想求個心安，或想刷個價值感。我們想確定自己被愛、想知道自己值得被愛，透過別人對自己的感情，來建立自己的價值感。不論我們透過「確認被喜歡」，追求的是心安還是價值感，它都沒辦法保證什麼，因為感覺是會變的、感情也是會變的。

如果你花了大量的時間，不斷想確認一個人喜不喜歡你、只把焦點集中在想確認自己被喜歡，而不是去關注對方以及你們的關係，那麼這個人即使再喜歡你，最後他的喜歡還是會消磨殆盡。

當我們執著在要知道對方喜不喜歡自己時，其實某種層面上來說，我們將它當成了一個永久狀態。我們在乎的已經不是「這個人」，而是自己的焦慮感，只要這個人曾經喜歡過自己，彷彿這一切都有了意義，自己的執著痛苦都有了合理的解釋、都有了一個令人不難過的理由。

但我們卻忽略了萬事萬物都在變的道理，不論這個人是否喜歡過你，至少它都已經不是現在的事，但現在這一刻，你仍然得面對現實的活下去。

如此一想，緊抓著「對方喜不喜歡自己」這個問題的行為，突然變得無比的荒謬。與其浪費時間思考這個已成定局的事實，不如多花點時間去想該怎麼讓對方喜歡自己，或是乾脆自己率先的喜歡對方，單純的喜歡對方。

每個人都希望自己安全，但誰想過先給對方安全呢？如果我們每個人都想要別人先給出承諾，那沒有任何一段關係會被建立，因為凡事總要有一個人先起頭。

如果對方現在不喜歡你，那你就先喜歡他吧！只是單純的喜歡、單純的釋出善意、單純的給予，越純粹的情感有著越大的穿透力，當你是如此的純粹，別人會感受到的。即使對方礙於自己的理由，仍然沒有給你相對的回應，你也會因為自己單純的給予，而不會感受到任何苦痛，最終明白，你們就只是不適合而已。

第一個釋出善意的人總是勇敢而慈悲的，最終總會獲得應得的回報。不要只是希望別人來給你些什麼，你可以選擇當那個給予別人的人。

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