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  • 29
  • Sep
  • 2018

「為什麼他都不改?」——關於改變的溝通技巧

作者 AWE 情感工作室

2018/09/29 16:30
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

 

 

這幾天我在FB上看到某業務發了一篇「不XX的9大爛藉口」,裡面詳詳細細、徹徹底底的指出人們不去從事某些事情時的說法,並且狠狠的打臉了這些藉口一番。

 

 

當我認真看完這張精美的圖片及裡面的文字以後,我深深的認同他的說法,我認為他說的很有道理也很精闢,但看完以後我還是不想從事這些事情,應該說,我變得更不想做了。

 

 

為什麼會這樣呢?明明他說的很有道理,為什麼我反而更不想照他的話做?原因有二:第一,我覺得他只是想賣東西,他只是在指責我,讓我認為我不做就是不對、就是懶惰,藉此達到銷售的效果;第二,那些他說的爛藉口,我在不想做事的時候,他媽的就真的是那樣想的啊!我也不想要這樣啊,可是我就沒辦法啊!

 

 

總之,不管他說得再有道理,在我的感受裡,我只認為他又指責我、又覺得自己很對、又只想著自己,根本沒有顧及到我的狀況、又沒有同理心。以上這幾點,讓他的廣告不僅沒有達到任何銷售效益,反而讓我更厭惡這個人及這件事情。

 

 

這是一個銷售的案例,但我們只要稍微仔細想想就會發現,這樣的事發生在我們的生活週遭屢見不鮮,如果你跟家人住,可能每兩天就會發生一次。

 

 

這個狀況可能是媽媽罵你不做家事,也可能是女朋友覺得你都顧著打電動不理她,或者是任何一個人要你改掉某個你現在的習慣。

 

 

這些人採取的手法多半都是碎碎念、抱怨、生氣、吵架,然後,你有極大的可能沒有產生任何的變化,但他們還是繼續這套陳舊而無效的作法,直到你搬出家裡、跟對方分手,或是他們終於放棄再改變你為止。

 

 

我們的生活中充斥了無效的溝通與惱人的抱怨,我們對於這些無效的作法越來越麻木,慢慢的充耳不聞,但當我們想要改變一個人的時候,唯一會的卻是這套連我們自己都不想理的作法,等到溝通失敗之後,我們再如同那些企圖想改變我們的人一樣抱怨那些不願改變的人不長進、不懂我們的用心良苦。

 

 

真荒謬。

 

 

人生無法總是盡如人意,別人無法總是順著我們的意,大家要相處、關係要維持,難免會有磨擦,而如何在磨擦之中,找出適合彼此的相處方法、如何有效的讓雙方都調整到舒服的狀態,則是一門大學問。

 

 

在這門大學問中,我覺得最重要的事情是:當你希望對方能調整到某個狀態的時候,無論你不滿意他的到底是什麼,請先試著去了解,並同理他

 

 

人們有一個特性,總認為自己能做到的事,別人應該也能做得到,如果別人做不到,就是他們不夠努力,只要非常努力,一定可以做到的。

 

 

當我們懷抱著這種想法去看別人的所做所為時,就很容易一肚子火,認為對方沒有用心、不夠努力,所以才會達不到這些目標。在這種先入為主的觀念下,我們很難相信對方到底有什麼難處,自然也做不到什麼同理。

 

 

只要我們心中認為某些事情是理所當然,同理心就會消失,同理心消失後,隨之而來的只有不諒解和憤怒,這些情緒對於讓對方改變以及關係培養沒有任何好處。

 

 

當然,如果你面對的是一個你根本不care他媽媽要嫁給誰的人,你對他有沒有同理心都無所謂,反正你也不想跟他建立關係;但如果今天這個人是你的家人、伴侶、重要的朋友,他的改變會對你產生直接或間接的影響,那同理心及溝通技巧就是你必須特別留意的部分

 

 

當我們希望對方做出改變時,第一件我們要做的事,並不是覺得自己很有道理、很正確。道理可能可以說服人,但無法讓人發自內心產生改變的動力。我們要做的事,反而是「先覺得自己不一定正確」,只有放下「我是對的」的想法,才可能有空間容納對方的想法跟感受,也才能進一步的了解對方

 

 

放下自己的想法再去與對方談論,很多時候我們會得到意料之外的答覆。對方可能會很抱歉,甚至會很沮喪的告訴你,自己其實也想做到,但不知道為什麼總是沒辦法。這種時候,請千萬不要給對方過於積極肯定的鼓勵,對,我說的就是不要給予鼓勵。

 

 

以前我憂鬱症的時候,很常聽到別人跟我說加油。雖然我知道大家都是一片好意,但坦白說,這個加油對當時的我而言是一個很大的負擔,好像在告訴我我不夠努力一樣。

 

 

同樣的,對於想改變,但卻無力的人來說,過於積極肯定的鼓勵,也會造成壓力,會讓他們對於沒做好的自己感到更失望,最後自暴自棄,乾脆什麼都不做了,反正自己什麼都做不好。

 

 

而且在沒有深入了解的情況下給予的鼓勵,對於這些人來說,只會覺得你流於形式,根本不是真心想鼓勵自己;或是認為你只是希望他達成對你有利的目標,才給予鼓勵。不論是哪一種,這樣的鼓勵都很容易造成反效果。

 

 

與其鼓勵對方,不如換個角度去向對方題問。例如當對方說自己也想做到的時候,你可以問問他:「這麼辛苦,為什麼你還會想做到呢?」「那你在想做的時候,心裡在想什麼?」「是什麼東西讓你想去做的?」這些問題能有效的對方的「渴望」以及「動力」浮上臺面,讓對方發現自己在乎的東西是什麼、想要的是什麼。

 

 

當人陷入困難裡的時候,往往都會把自己關在「問題」之中,放眼望去看到的盡是些無法解決的問題。

 

 

被問題包圍時,感到無力是非常正常的,所以我們要做的事情,是帶著對方離開問題,讓他想起自己有想追求的東西、有重要的事物在支持自己,不論是夢想、親友、自己的誓言⋯⋯都好,讓他記起來自己那些寶貴的東西,進而願意站起來再做嘗試

 

 

溝通的方法其實有百百種,今天只講了其中一小部分,下次有機會再分享其它,或是你可以直接來上我們的長久關係課程。

 

 

但我覺得萬變不離其宗,最重要的永遠是真心的去關懷對方、了解對方,試著讓自己去站在跟對方相同的位置,去感受對方所感受到的事物,否則兩個人永遠都在不同的立場,永遠認為對方不了解自己,這樣的關係不僅悲傷,而且無益。

 

 

最後分享個小故事:

 

 

前陣子,我媽晚上喝酒,又打來對我發出死亡宣言。當晚我非常焦慮,我花了很多時間找她,也花了很多時間讓自己鎮定。

 

 

隔天,我打電話給她,告訴她昨天發生的事。我沒有責怪她,只是問清楚了昨天的狀況是什麼,並且告訴她,我想跟她討論以後可以怎麼處理這種狀況,或是看能不能盡量防範這類事件的發生。

 

 

她幾乎連想都不想就跟我說:「我覺得唯一的方法是戒酒。」

 

 

我想了想,跟她說:「我覺得你不用戒酒,那就是你的娛樂。勉強你不喝酒,只會讓你在心情很差的時候喝更多、讓事情變得更嚴重。我覺得你想喝就喝,要每天喝也可以,你現在的狀況其實已經比以前好很多很多了,現在久久才會發生一次這種事,所以我覺得無聊的時候喝酒小酌沒關係,但可不可以試試看不要喝那麼多呢?」

 

 

她馬上就跟我說:「這個我做得到。」

 

 

這次的談話就在一派溫馨之中結束,沒有人不開心,大家都覺得自己被體諒,而結果證明,這件事也的確沒再發生。

 

 

在談話前,其實我壓力也很大,因為在我從小到大的經驗裡,不論我怎麼告訴她我的憤怒、不安、恐懼,事情還是會一再的發生。

 

 

我對於解決這件事其實毫無信心可言,但我知道我真的很想解決,所以我嘗試了以前沒有試過的方法,那就是同理跟不勉強。

 

 

這次我選擇不責怪她,因為我知道她其實已經很努力了;這次我選擇不要她戒酒,因為我知道每個人有自己的娛樂;這次我選擇找出她之前成功過的事實,讓她感覺到自己的努力是有用的、是被看見的。

 

 

最重要的是,我選擇了不把自己的情緒丟到她身上,雖然在那個當下,我的確感到很痛苦,但我請其它比較不會被影響的人陪伴我冷靜,然後再好好思考對策。

 

 

我不再把自己的失望和傷心怪罪在她身上,我知道要改變這件事,必須給她更多的支持和愛,而不是挑剔。我想讓事情可以被改變,而不是我的情緒可以被安撫,所以我選擇換一個跟以往不同的作法。

 

 

我相信很多希望對方改變的人都跟我一樣,覺得溝通是無效的、自己是委屈受傷的,所以最後放棄了溝通,但心裡深處又希望對方其實可以改變。

 

 

可是,如果連我們自己都放棄了,那我們就真的只能聽天由命了。 很多事情我們的確改變不了,但同樣的,也還有很多事情是我們可以做的。

 

 

或許過去的方法都沒有效果,但並不代表事情就真的只能這樣了。想辦法做些什麼,然後得到不同的結果,不正是身而為人的我們一直在努力的事嗎?

 

 

祝好

 

 

 

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本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

AWE 情感工作室

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