小嗣交了個麻煩的女朋友。

一年半前剛交往大夥出來聚餐時，他還喜孜孜的介紹女友給我們認識，席間無不顯露出他對她的關心與疼愛，當時我們都覺得熱戀期嘛難免。殊不知，這熱戀期長到令我們驚訝，交往至今一年半，對小嗣而言仍在熱戀期。

照道理說，兩人交往三個月後同居，再過了半年，相處起來應該是很習慣對方的存在，於是激情轉淡兩人不再對彼此擁有初交往時的熱烈火花。

有些只想談戀愛的人會在這時候選擇分手，因為感覺不再像戀人、有些想結婚的人會理智思考對方是不是適合走到最後的人，接著彼此討論對未來的規畫等等。

小嗣的狀況不是這樣。

由於女友是自己心目中無論戀愛或結婚都近乎完美的類型，所以他對女友一直呵護至極。就算已經交往一年半，仍將對方捧在手心上疼。

到這我想可能有人會覺得是小嗣條件差、女方條件好，在相距過大的各方條件情況下，男方被女生壓制的死死的。

但兩人的條件是差不多的，無論家世背景、薪水收入、外在條件。

這段時間內我總覺得小嗣著了魔，無論女友各種刁難要求、病嬌相處，他無一不忍受了下來。只是即便他忍了這些委曲，人總也不能無處宣洩，於是倒霉的哥們便派上了用場。

平均一週一次的聚會大夥都是在期待小嗣與女友間又發生了啥新鮮事、小嗣又做了什麼會被戲稱為馬子狗的蠢事。

「真的很可怕阿！有天早上起床沒理由的就把我吵醒，我昨天熬夜工作也不過睡了二小時，她一點都不體諒我，叫我趕在她出門前幫她買好早餐。

還有次說要去基隆吃海產，我規畫行程也沒問題，結果因為那間餐廳不如她預期的好吃便整路臭臉，我也沒吃過啊！難道我能預知那間餐廳好不好吃嗎？

就算我吃過，口味每人不一，我也無法完全抓得準她好吃的定義阿！」三杯黃湯下吐，小嗣開始與我們分享本週記事。

「MD，那就分手啊，公主病了這女的。」其中一人突然發難。

「早餐錢跟基隆的花費應該都是你買單吧？你都出錢出力還要被白眼？」另一人接連開炮。

「我真的不懂你到底喜歡她哪邊欸？你是不是被下蠱？」

「放生啦！每週聽你這些鳥事，累積了這麼多瞎事你還不放生？」

此起彼落的批評不斷，瞬間淹沒了正常流動的時間線，這一年半的日子小嗣就是這麼過活，每週一次的抱怨與勸離無止盡的重覆上演，小嗣的人生停留在了與女友交往的瞬間，從那刻起，沒有再向前跨出一步過。

小嗣再度為女友幫腔說著：「其實她也不是公主病啦，她有時候也對我很好。有時她會跟我說加班加油、有時會等我回到家幫我煮宵夜，當然也會向我撒嬌，前兩天她還幫我買了幾件衣服...

所以我還是覺得她是愛我的，只是情緒比較不穩定...吧？」

可能有人會說：「就愛上了，沒辦法。」是呀，我們都不是沒談過戀愛的人，也懂得戀愛時總會死心眼，有時候找人訴苦也並非想要解決事情，充其量也不過找人抱怨說說話。我們都懂那種放不下的心情、當然也懂自己不看開會害慘自己。

只是今天如果不聊小嗣的死心眼，單純就他女友的角度來看呢？

我絕對願意相信女人比男人更容易死心眼及鑽牛角尖、我也瞭解女人一但不愛／變心後的決裂比男人更加冷血。

男人就算沒感情了，只要前女友願意還是能當朋友或炮友、但女人沒感情了，大多數沒封鎖刪除就不錯了，更別指望兩人還能保持友誼問係。

那麼問題點來了，如果小嗣的女友不是公主病，也確確實實與他交往了一年半，有時也的確是個貼心女友，那為何在大多數的相處時要如此折磨小嗣？

其一：如同小嗣說的，情緒控管不佳。這一點就很無解。小嗣還要陪伴她多久她才會調整好？或者是要忍受多久才終能撥雲見日？甭說我們，就連小嗣與他女友都無法回答這問題。

其二：小嗣不是她心目中的那個人。或許對小嗣而言她是對的人，但她並非如此看待小嗣，無分男女其實都會有這種現象產生。

有人交往一個對象並非欣賞對方，而只是無聊而已。類似於騎驢找馬但又不等同於這概念，至少騎驢找馬是騎了才發現是驢，而且還帶有尋找更好的下一位這目標性。而為了無聊而交往一個人就只是寂寞使然而已。

於是在這種大前提下，心情好時賞你一點甜頭，但大多數時候都頤指氣使，反正與你分了我不心疼、你要留著就得接受我的無理取鬧與壞脾氣。對了，你最好別招惹我惹得我不爽，不然我隨時跟你提分手。

在心目中的那個人出現前，我只想過好我自己的生活，反正就算單身了還是會有人追，即便我有交往對象也不代表我必須跟你走到最後，你要是逼我結婚我就會用人生規畫不同跟你分手，你是寂寞時期的過渡、是可有可無的伴侶。

哪怕你真的跟我提了分手，我也仍擁有一票姐妹，姐妹們還會陪著我一起痛罵你這瞎了狗眼的髒東西，接著再與姐妹們出去玩，自然而然會認識其它男生，先別提其它男生有沒有可能出現我心目中的人，至少也可能是另一段過渡。

沒對的人，我寧可不嫁。

我完全支持女生的此番論點，但以此為由又耐不住寂寞而尋求過渡交往的女生...。

抱歉，應該是耐不住寂寞而尋求過渡交往的「男男女女」們，你們壓根就不值得擁有幸福。