晚餐時間，我一個人坐在火鍋店的吧檯區，在我右側是一對早我進來用餐的情侶，從他們言談中感受到兩人似乎相當甜蜜，但後來卻因為吃火鍋這件事起了一些口角。

「嘖！不要把金針菇丟給我啦！」這句話從右邊傳過來，下意識的我轉頭看了一下，只見男生又將金針菇夾了回去，接著就是一連串的鬥嘴。

男方責怪女方挑食、女方責怪男方小題大做，從一開始小小的金針菇事件，延燒到兩人開始互懟平日作息的差距、休閒愛好的不同、再爭執到金錢價值觀、婚後怎麼辦...等等聽似重要但遠到玄乎的事。

其實我也不是想刻意聽他們吵什麼內容，但我就坐在旁邊，總不能要我避開他們爭執打包回家吧？

這對情侶結帳離開後，我吃著火鍋又回想起剛剛他們的對話、再回想起自己許多年前與當時女友的相處，瞬間有種苦澀及甜蜜的交雜感襲上心頭。

我並不是女生，所以我無法用女生的角度去形容這些事，但我想聊聊關於男生的部份，以我的年紀及戀愛經驗應該有些許參考價值。

被女生抱怨已經不如以前體貼，這應該是每個男生都有過的經驗。

剛退伍、出社會的男生通常覺得自己成熟了，於是用著自以為是的成熟去經營與另一半間的感情，也因他覺得自己成熟了，便習慣性去要求另一半也一起成熟。

熱戀期長短因人而異，但顯而易見的是當過這段期間後，大多數男生會開始「批判」對方，發現對方不好的習慣就想叫對方改。

我相信那對火鍋店的情侶剛交往時，女方挑掉金針菇給男生，男生絕對不會有第二句話，但過了熱戀期男生就懶得應付了。

「挑食是不對的，妳千萬不要挑食、人生苦短沒時間拿來夢幻，我看妳三歲定八十，現在打死不吃金針菇，那是不是日後結婚所有日常菜餚都要避開金針菇？

妳要選擇逃避金針菇的話是不是代表妳面對挫折常態性選擇逃避？為什麼不好好的面對它、克服它、戰勝它？我能幫妳吃沒錯，但更重要的是妳要戰勝自己，加油！好嗎？」

以上是舉例的屁話，但這邏輯對年輕時的我而言不叫不體貼，這叫做兩人要一起共同成長，對當時的我而言這是成熟的方式。

可是什麼才叫成熟呢？沒當過爸爸的人永遠不知道怎麼當爸爸，成熟在人生每個階段的需求標準也不一樣。

25歲的自己，覺得成熟了，等到30歲時回頭看其實幼稚的很，有趣的是35歲時又覺得自己的30歲也沒成熟到哪去。

但無論女方是任何形式的要求體貼，也不過就是向你撒撒嬌罷了。

她不吃金針菇，她大可讓它沉屍鍋底，沒必要夾給你後再捱了你一頓說教不是嗎？同樣的邏輯依然仍套用到許多相處上頭。

為什麼要你去載她？為什麼要你幫她帶晚餐？為什麼要你幫她吹頭髮？許些事如果她全都自己做了，那你們除了做愛以外還有什麼相處與互動呢？

當然我不是為了女性的「要求體貼」合理化又或者無限上綱，但說實在話就是除非她日日夜夜心心念念都是你，否則沒日常生活互動的男友形同虛設不是嗎？

回歸到什麼叫成熟？我想你們自己心裡也有答案。一個成熟的男人會因為金針菇就和女友拌起嘴來嗎？

她若想依靠你，你就當她的山、她若走得太慢，你就牽著她的手、她若耍了脾氣，你就默默的聽她說。

將自己拉高一點，你就會能更從容的面對她們在你眼中「所有不合理的行為」，到那時也許才是成熟了。

但如果對方公主病過了頭也請你果斷放生，女生任性的要求該有所限制，男生的包容也不該被無限放大，那種什麼「你不這樣做你就是不愛我！」的邏輯實在是太驚人了。