她說她好累，不想再談感情了，自從兩年前被一個王八蛋狠狠甩掉之後。這兩年來她的確也過得相當自在，勤奮的上班、閒暇時約了幾位好友聊天逛街，甚至還多了時間去研究先前有興趣但一直沒時間學習的烏克麗麗。

朋友都說單身後的她更美了，她自己在走出情傷後決定好好正視自己，就如同這些年來彷彿成了女性鐵律的那句話：「女人就是要寵愛自己。」她的確活出了自己，而且過的比以前快樂。

每每當身邊有女性朋友失戀，她總是拿自己當例子告訴對方：「看看我現在，妳們不都說我單身後比以前更快樂更美病嗎？我都可以，妳也一定可以！不要再難過了下去了，振作！」

單身這段時間，當然也有男性追求她 ，但她總是禮貌性的拒絕，倒也不是因為以前的傷害而導致仇男情緒，只是她總想著自己現在擁有相當滿意的生活，何苦要跳出這已經習慣的舒適圈再去適應另一段感情及面對另一種全新的生活呢？

如果能堅持自己的想法並貫徹下去，的確很值得鼓勵，可惜愛情不是可具現化的物體或理性討論的邏輯，它是人人皆自有一套的哲學思考。

她後來對一個男生產生好感，每當男生傳訊息給她，她幾乎都是秒回；男生假日想約她看電影吃飯，她也幾乎從不拒絕。

日子就這麼一天一天過，可她們始終沒有走在一起，其中一個原因是她擔心目前擁有的生活產生變化、另一方面是擔心自己打自己的臉，畢竟打從單身後她一直向身邊好友鼓吹單身的好、而最後也是最關鍵的一點：對方是有婦之夫。

聽起來像八點檔灑狗血的劇情，可這種狀況不斷發生在我們的周遭。

一方面她極度排斥與這男生繼續聯絡，但只要男生一開口她便又心軟，她不斷告訴自己這段關係是不對的，即便他們根本沒有交往。每天她都活在自己的思考掙扎中，愈想不去在意便愈在意、愈想擺脫愈是甩不開，最後她終於下了一個決定。

「我不會跟你交往，但如果你真的很想我，你可以來找我。」

「如果我拒絕你的邀約，你不得有異議。」

「社群網路上不許放我們的合照，包括一群人的大合照。」

「我不會加你的臉書也不會追蹤你的IG，你對我也該如此。」

「我沒接電話就是在忙，我會回電，不許狂Call。」

「我不會妄想破壞你的家庭，相對的你也不許破壞我的生活。」

「如果你的婚姻出現任何問題，都與我無關，不得將我牽扯進去。」

她實在太享受與這男生相處的時光了，喜歡到必須條列式的將一些條件附加上去來規避自己心裡真實的聲音及試圖保全自己的顏面。儘管上述的條件對我這個男生而言...，比起是顧全她自己，倒不如說是更顧全男生的免洗炮友。

看似保護自己、實則顧全男生的詭異條款，讓她享受了許久的快樂時光。她依然是朋友眼中那位獨立堅強又美麗的女性、同時夜晚寂寞或工作受創時仍有雙肩膀可供依靠。

「我最近可能不太能抽空陪妳了喔...。」男生在電話那頭這麼說著。

「喔？怎麼了？要去國外出差嗎？」

「不是，是我太太待產期到了，我得多陪陪她。」

「喔....，好。」隨意應答了一聲，過不久後她向對方說了晚安。

電話掛斷後，她突然有股落寞的感覺襲上心頭，像是吃醋、又像是不甘、也許更像質疑，她又從頭開始思考這段關係。

這段時間來的相處也不只是他單方面給予了供依靠的肩膀，男生與太太吵架或面對客戶刁難情緒不好時，她同樣的也敞開心胸傾聽他的苦悶。雙方不甘涉彼此獨立的生活、同時又是能互相傾訴的對像...。

「我們這種關係才是一段健康的伴侶關係吧？」

那段沒有對方陪伴的日子裡，她反覆想著這個疑問句。現在打臉自己對她來說已經不重要了，但她也不想破壞男生的家庭，只是她不知怎的好想要跟他在一起。

她無法自己做出這決定，於是她將男生約了出來。

「你選擇吧...，要我還是她。」緩緩的，她看著男生吐出這句話。

「什麼意思？」男生一臉疑惑的問著她。

「你選阿！你要我，還是你老婆？」

「怎麼會這麼突然？而且當初妳不是說........。」

「當初是當初！現在是現在！你只要負責做決定，不必管我的情緒！」她像是將自己顏面全都拋下，氣極敗壞的說出這句話。

「 ...如果當初還沒有小孩的話...。」

「好，希望你幸福，我們就別聯絡了吧？你都當爸爸了。」

不等男生回話，她轉過頭便要走，男生拉住了她的手試圖想再多說些話。

「是你決定放棄的，請不要挽留我。」語畢便甩開了男生的手。

那一晚她獨自在房間喝醉了。如果當初她更誠實面對自己一些，他會不會離婚呢？

如果他今天選擇她，她有辦法承擔一個破碎家庭的重量嗎？如果在最一開始的開始她就拒絕了他，那現在的痛苦是不是就不會發生了呢？如果她今天不逼他做選擇，日後自己是不是都得活在妒忌之中呢？

這些如果的如果都不會是結果，唯一的結果就是稍早前他的選擇與她的決定。

很難有好結果的關係，倒不如一開始就不存在。

或許這已經是最不傷害到任何人的最好結局了，至少，受傷的只有她一個人。