- 17
- Apr
- 2018
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載
和邵邵也認識了好些年,曾經他是遇到喜歡的女生便追的那種男生,而他追女生的方式也很直接,便是直接對女生說:「我對妳蠻有好感的,要不我追追妳試試?」大多數的女生聽見時通常會當玩笑話。
但邵邵只要肯這麼對女生這麼說,他便會認真去追,無論最後有沒有追到,他都會很大方的接受結果。
這麼一個直接的人,情緒的反饋也很直接,他總覺得既然交往就要好好交往,也因為如此每一段感情他都十分認真去經營,只是大家都懂得談戀愛並不是認真就能開花結果。
他如同我們大家一般,交往時間有長有短、有甜蜜也有苦澀,分手時依然也會痛哭流涕兼死去活來,這些年裡,我早已算不清陪他渡過多少次低氣壓氛圍的錢櫃包廂。
前陣子想了想,似乎邵邵這個人突然憑空消失了約莫半年左右,臉書上也安靜的出奇沒啥特別動態,於是便敲了敲他,想關心他一下並約了個週末晚上吃頓飯絮絮舊。
「好久不見,最近忙什麼?」甫一坐下,我便很隨意的開了這個頭。
『一樣囉,不都一樣在工作,沒什麼特別的。』
「最近沒新對像?」
半年前最後一次見邵邵,是他與交往近一年的女友分手,具體兩人分開的原因我老早忘了,反正這年頭有什麼光怪陸離的分手理由發生都不令人意外。
『目前沒有,但前陣子倒是跟一個交往僅兩週的女生分了。』
「兩週?才兩週?」
他說,對方還是個大學生,可能定性不夠,也可能只是抱著玩玩的心態交往,當對方覺得他每日忙於工作也沒什麼時間陪伴他時,便斷然提出了分手,而他也沒多說什麼便接受了。之所以沒找我們這群老班底出來喝酒買醉也只是覺得沒必要。
「也是啦...,才兩週有什麼好傷心難過的。」
『這倒不是時間長短的問題,分手就是分手,就像你走路跌倒或跑步跌倒,都是跌倒。』
交往時間的長短能決定難過的程度嗎?正熱戀當中被斷然提分手與愛情長跑後提分手、又或者論及婚嫁時一方決定離開,這心裡的疼痛程度有分高低嗎?
我想這很難說。境環不同、狀況不同、心情不同之下,沒有任何一種難過可以被比較,或是應該被拿來比較。
「後來呢?」
『什麼後來?』
「跟那小女生還有聯絡嗎?」
與那小女生分手後,他本身並沒有特別與對方聯絡,但偶爾對方敲他想說說話時,他還是會陪伴一下對方,只是可能女生自己也有點小心虛,在聊天過程中的語氣及口吻都比交往時軟化不少。
這樣的聊天模式,與其說是前女友,倒像是一個犯錯的小孩與大人間的交談。女生曾問過他:「會不會怪她很隨便的提了分手?」他回說不會,似乎,對現在的他來說分手這件事已經不算件事了。
他自己也並不清楚其中的變化,只是這回特別的無感。要說是習慣分手嗎?也稱不上是、要說是沒感情嗎?也不能這麼說,總之,他並不難過。
「那麼...,跟她分手後,有遇到還不錯的女生嗎?」
一問到這,邵邵的眼睛突然有神了起來,興奮的向我說他前陣子跟一位女生朋友重新連繫上,原本兩人只是點頭之交,彼此間沒什麼太多交集,但透過某次聚會兩人搭上了話,從那天開始兩人除了常聊天也常一同約出去吃飯看電影。
「那你對她有好感嗎?」
他形容起那女生時的神情,至今我仍無法忘記,與先前聊到分手的女大生時根本就是兩個人,他詳細描述了她的優、缺點,從言談中可以感受到他又回到我先前認識的邵邵,那一談起欣賞的女生便精神百倍的邵邵。
他對我說,這女生的個性真的很吸引他。
「開把了啊!!!」不需要思考,衝著邵邵形容她的神情,我便脫口而出了這句話。
『別了。』
邵邵神情瞬間暗淡了下來,解釋著並不是不敢、也不是擔心又分手,只是他覺得這樣的關係舒服又自在。他說自己也不是木頭,只要肯追說不定也有機會能追到,只是追到後又如何呢?
談戀愛這件事情說穿了就是想把握住自己很在意的一個人,但這種在意並不代表你能夠幸福,你遇到一個很好很好的女生,你會想要獨佔,無論只是交往或能走到結婚。
先撇開所有的相處期倦怠或婚後的種種問題,最後的快樂應該是要掌握在自己手上。
假設能跟她交往,最後我們能幸福,而且這絕對是最奢侈的假設了。
但我現在想把握的只是自己的快樂,我不難過才能快樂、我不被另一半影響才能快樂、我能輕鬆自在的面對情緒才是快樂、我可以自理生活並盡可能處理好無論工作或朋友間的狀況是快樂、我不需要擁有另一半還能快樂才是快樂。
「那...這難道不是一種逃避嗎?」
『我對自己的狀況負責,為什麼是逃避?』
是呀,對自己負責就不能說上是逃避,即便是逃避了自己的慾望那又如何?人開始老了就是有這種毛病,當你連分手都不會難過的時候,你可能也不會想談戀愛了。
或許你還是會遇到喜歡的人,只是再怎麼樣也提不起勁了,提不起那股年少時無畏的執著。
接著在錢櫃包廂裡,聽著那些曾經讓自己難過到哭不出聲的歌感嘆自己現在的看開。
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