最近在讀一本書，裡頭提到最近幾年Mall(購物商場)的規劃逐漸朝向開放性的設計。

在過去呢，Mall一般會故意在商店與公眾走廊之間做一個台階，讓你有「進入」店裡的感覺。 但是這幾年的Mall都會刻意把那樣的台階去掉。

原因為何呢？就在於希望創造一種讓客人沒有「進入店裡」的意識。 尤其讓店的氛圍跟Mall有較高的同質性，以便客人逛著逛著，不知不覺的就走入店中。

這其實是個很重要的心理策略。因為對於一般人來說，裝潢太過高檔的店鋪是會讓人卻步的。 比方說我自己吧，像我這種平常只買的起Gap的人，根本不敢在百貨公司二樓的精品區駐足。

因為一身破爛的踏進去，就算店員笑臉盈盈的出現，自己還是會覺得跟自己落差太大、好像玷汙了那樣的場所。 於是敢遠觀、卻未必敢走近觀看。

畢竟大部分的人都只有在跟自己「身價接近」的地方才會覺得安心與自在。 若能踏入比自己身價「略高」一些的地方，則會產生飄飄然、興奮、刺激、夢想成真，或是優越感的情緒。

但是呢，若這地方的等級太高、離自己身價太遠太遠之後，卻又會開始感到不自在、害怕、恐懼、並擔心別人用歧視的眼光看自己，或覺得別人會瞧不起自己。 進一步，更會湧起強烈的自卑感。

●戀愛也有等級差異

在戀愛關係中也有類似的狀況。前篇提到自我提升可能產生價格泡沫化。 當然，實際狀況並不會真的產生甚麼泡沫化並造成價格崩跌。

但是呢，當你把自己價值提升到太高的狀態下，卻很可能會讓市場產生恐懼感，而減少實際的追價者(追求者)的數量。 這時候若繼續增加價值，想購入的人數反而可能開始下降。

換言之，自我提升有個不為人知的風險，就在於當提升過高而讓你離【周邊平均值】太遠時，你反而會產生另一種讓市場恐懼的風險。 那就是你變成了精品，而一般人就不敢踏入啦。

雖然大部分人在擇偶上都有往上選擇的傾向。這從生物性的角度來看是完全可以理解的。

生物畢竟會希望能讓下一代更有競爭力，於是自然會追求較佳條件的伴侶；比方說，能提供下一代更好DNA( 智力、外貌、體格、健康 )的伴侶，或是追求能讓下一代有安穩的成長環境( 溫柔、好脾氣、勤勞、優渥的成長環境等 )的伴侶。

這是任何生物本能性的舉動。 但到底甚麼叫做「向上選擇」？向上的話，就要有個基準點吧？那一般人所謂向上的目標，自然就是由自己所處階級略為往上mark up而定的間距。

畢竟DNA不是自己好就好，另一半更好的話，自然能產生更好的物種血統。 也因此，往上追求配偶，是理所當然的行為。

但若對手與自己的距離差太多了呢？

從渴望的角度而言，我們確實會欣羨或是愛慕那些離我們自己等級距離很遠的異性。 但大部分人僅僅會把那些人當成一個美麗的欣賞，而不會、更不敢把那當成我們自身想要佔有的目標。

就像面對那些明星與名模一樣。你或許喜歡林志玲、或許愛慕金城武，但你可能壓根也不敢想像能跟他們交往。就算哪天你能巧遇她(他)們，而她(他)們還愛上你時，你也會憂慮彼此差距太大而產生膽怯之心的吧？

●高等級是好事，但太高又會壞事

是的，我們都愛我們景仰的對象。 但景仰之情會產生距離感，會讓我們認為自己不可能被她(他)們所愛。 我們跟一個對象交往，景仰與愛慕並非唯一的條件，交往還涉及更複雜的「自我內心中自尊滿足」的部分。

換言之，除了愛以外，在交往的情境下我們更期待被愛、更期望被肯定、更期望我們愛的人能填補我們自己心理上不足之處。

但當主客觀的條件差異太大時，我們的自尊將很難讓我們與對方擺在同一個穩固的天秤上。

我們時時會恐懼、我們時時會自我疑問「對方為何會愛上我？」、時時會懷疑「她(他)會不會只是一時迷戀呢？」、也恐怕每天自問「會不會哪天她(他)愛上更好的別人」。

隨著時間拉長，這樣的恐懼會啃食我們，最終會讓人無法承擔因為條件差異所逐漸放大的自卑心。

恐懼是個有趣的東西。它讓我們不敢前進，而只敢在旁邊看著或是享受純粹愛慕所帶來的酸澀。畢竟對很多人而言：沒有嘗試就沒有失敗，沒有失敗也就沒有屈辱。

也就不用承擔那種「擁有了超過自己能力的東西，最後又必須看著她(他)離開的苦痛」。 愛慕越重、條件越符合自己完美形象的伴侶，越會帶來超大的恐懼力量。

我們恐懼被遺棄、恐懼屈辱，恐懼被拒絕，也恐懼自己的不完美。也因此，處在這種情境下的人，就如同被蛇凝視著的青蛙一樣，將根本不敢跨出那第一步。

因此，若你離市場平均差距太大時，你能創造一股「鶴立雞群」的超高價值。 但也因為你超脫一般平均，卻反而減損了別人願意嘗試的意念。

別人會把你當成一個偶像、也會把你當成理想情人，但是當真正要談感情，你卻反而被屏除在選擇的門檻之外。 這也是為何一些超美的女性(男性也一樣)追求者不多，但是清秀可人、或是中等美女反而擁有超多的追求者。原因也就在此。

●那該怎麼辦呢？

結論是，自我提升絕對是好事。 但是自我提升要能隨著市場浮動。換句話說，如果你自己的目標市場很明確時，你只能比你的目標市場高出一到兩個等級 (或「偽裝」成你只有比別人高一點點)。

這樣的差異能讓你創造最高的價值、產生最多的選擇能力。 人會喜歡跟高我們一些些的人交往；但當高自己太多時，就會產生恐懼感而讓人們疏離我們了。

那這時候該怎麼辦？ 其實也或許不是問題。因為當你若高目標市場太多時，那個目標市場或許也將不再是你的目標市場了。 把你的目標也往上提升，或許是另一個調整這問題的方法。

至於提升最後會有極限嗎？ 當然從理論上來說，最終一定會有一個高處不勝寒的點；但如果林志玲跟金城武都還有廣大的市場可以追求戀情時，我想這恐怕就不是你我需要擔憂的問題。

Well，最少不是短期需要憂慮的，你說是嗎？