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  • 21
  • Feb
  • 2018

親愛的,我不敢告訴你我是誰…

作者 時報出版

2018/02/21 12:24
▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/PEXELS

我曾看過一本書《溝通的藝術》,僅在美國就擁有超過兩百萬讀者。書中有一句話讓我記憶深刻:「我不敢告訴你我是誰,因為假如我告訴你我是誰,你可能會不喜歡這樣的我,而那卻是我的全部。

 

在我的身邊,恰恰就有這樣一群女人,她們平時伶牙俐齒,講起話來頭頭是道,但一旦面對喜歡的人,就不知該如何表達。

 

無論是正暗戀別人的人,還是已經有男朋友的人,明明心裡很喜歡,明明一肚子話要跟對方說,可是每到關鍵時刻,大腦就跟不上節奏,狀況百出,不是面紅耳赤,就是語無倫次。

 

事後又一邊捶胸頓足、一邊懊惱,「完了完了,沒戲唱了,真是丟臉」,諸如此類追悔莫及般的碎碎念,完全停不下來。

 

我的學員小蒙就是個典型的例子。她來找到我諮詢時,一直哭訴:「玲瓏姐,我簡直是太悲劇了。今天好不容易去跟喜歡的男生約會,點菜時他問我吃什麼,我說了句隨便。然後我就看到他皺了下眉,好像不太滿意我的回答。

 

後來聊天時,我就不知道怎麼接他的話,除了傻笑,就是尷尬的冷場。唉,好鬱悶,他肯定覺得我沒主見又無趣,我該怎麼辦?你說他會不會從此不再理我了?」

 

我回答道:「從平時跟我聊天來看,你很健談啊,所以你是真的不知道怎麼接話,還是因為擔心接得不合適,給對方留下不好的印象而沒接呢?」小蒙立馬說:「怕說錯話,所以不敢說了。」

 

我接著說:「你可以冷靜地思考一下。因為怕說錯話而乾脆不接話,結果就是你擔心對方覺得你沒主見、無趣。可如果你按照以往的風格去聊天,說不定人家會很欣賞呢。

 

就算你回應得不夠理想,結果最差也就是對方覺得你沒內涵,跟你話不投機,而這個結果跟你害怕說錯話而不敢接話的結果是一樣的。既然這樣,你為何不嘗試積極回應呢?」

 

小蒙若有所思,說:「也是。那跟他相處的時候,我到底該怎麼說話,才能讓他對我產生好的印象呢?」

 

類似小蒙這樣的問題,我已經記不清被多少女學員諮詢過了。其實,我在剛戀愛時也常常苦惱於怎麼回應,打電話怎麼溝通,到底怎麼做才能讓他更愛我。

 

而現在,每次教人一些聊天和戀愛的小技巧後,我也總忍不住尋思:我們為什麼就無法在喜歡的人面前自如地展現真實的自我呢?

 

●自卑,才會追求完美

 

小蒙這種「害怕說錯話所以乾脆不說」的行為,從心理學的角度來看,可以這樣解釋:在人際交往中,人們傾向於把自己認為好的特質展示給別人,將自己認為不好的特質隱藏起來,這是人們向他人展現自我價值的重要途徑。

 

然而,這樣做會帶來一個較為嚴重的後果,因為你認為好的特質在別人看來不一定就是好的,所以這可能會讓你遭受挫敗。漸漸地,我們所展露的就變成了能夠被對方認可的一面,對方不認可的那一面我們就會隱藏起來。

 

於是,越擔心自己不被認可,我們也就越害怕展露自己,進而害怕接近他人。久而久之就形成了「完美才能被認可,而我不夠完美」的觀念,覺得自己不被認可,從而更害怕展現自己。

 

這樣的惡性循環一次次在事實中被驗證,你的心理陰影會日益加大,而這也難免會讓你在與他人相處時更戰戰兢兢,如履薄冰。

 

再舉個學員小冰的例子。小冰的男友屬於高冷型帥哥,她總是暗地裡自認高攀,每次給男友發個訊息都要字斟句酌,打個電話要算時間,約會更是小心翼翼,生怕自己搞砸了。

 

我問她:「你這樣談戀愛,不累嗎?」小冰說:「累啊,但是萬一他看穿我的本性,開始討厭我怎麼辦,所以我必須小心謹慎。」

 

我心疼小冰,她在認可男友價值,不斷將男友理想化的同時,也在不斷加深對自我的負面評價。

 

一旦把男友理想化,就會產生這樣的結果:她會覺得男友如果有生氣、惱怒等負面情緒,都是因為自己做得不夠好。在這樣不對等的關係之下,隱藏的是小冰自卑的心。

 

 

●過分追求完美,可能適得其反

 

「我到底該怎麼做,才能讓他感受到更好的我?」這是一個無數人在戀愛時都會考慮的問題,聽起來似乎是對心愛之人毫無保留地奉獻自己的情感,但實際上卻是恐懼對方看到自己的不完美。

 

這種害怕暴露自己缺陷的心理,可以用美國著名社會心理學家歐文‧戈夫曼(Erving Goffman)的「印象管理理論」來解釋。印象管理是指人們試圖管理和控制他人對自己形成的印象的過程。

 

通常,人們傾向用一種與當前的社會情境或人際背景相吻合的形象來展示自己,以確保他人對自己做出正面的評價。簡單地說,就是人們試圖讓他人以自己期待的方式來看待自己。

 

我曾經聽過一個故事,講的是一對男女的相親經歷。男主角小朋和女主角小雨在第一次相親見過面後,雙方互有好感。第二次見面時,小雨飯吃了不到一半就去了三趟洗手間,小朋剛開始還笑臉相迎,後面直接黑著臉應付完了下半場飯局。

 

可是小朋剛回到家,「紅娘」就打來電話說,小雨希望再約一次。

 

等到第三次見面時,小雨比上次更加頻繁地往廁所跑,小朋徹底怒了,說:「不喜歡我可以明說,不要浪費彼此的時間。」此刻小雨捂著肚子急得眼淚都出來了,趕緊解釋:「我沒有耍你的意思,我……我也是有苦衷的。」

 

「你有什麼苦衷,為什麼不直說?為什麼每次吃飯都頻繁地往外跑?」小朋質問。小雨一臉難為情,捂著肚子一下就哭出聲來,說:「我不是故意的,我只是想跟你見面時表現得好一些,但越這樣想就越緊張,一緊張我就……我就拉肚子……」

 

你可以幻想當時的畫面,真的讓人啼笑皆非。不過好在真相大白之後,經過良好溝通,小雨的緊張性腹瀉不藥而癒,最終兩人算有了一個圓滿的結局。

 

當然,生活中我們可能不會遇到這麼極端的例子。但是,小雨竭盡全力想要展示「最好的自我」的心理,我能夠理解和體會。從她的案例中不難察覺,如果過分強調關係中的印象管理效果,也許反而會讓你弄巧成拙、適得其反。

 

●用真性情真的吸引他

 

希望得到他人的認可,這是人的基本訴求,而且正是因為有了這種訴求,我們才有動力鞭策和激勵自己不斷進步,所以,這並不是以自我為中心的不良訴求。只是在喜歡的人面前,這種訴求會變得異常強烈。

 

一心只想著被對方喜歡、不要被對方討厭,這樣容易變得不像自己,反而像戴著虛假的面具。長此以往,不僅扼殺自己的個性,還會讓對方無所適從。

 

就算對方最終喜歡上了你,但他喜歡的到底是真實的你?還是掩飾之後的你呢?事實上,你不需要過分追求完美,也許實事求是下的簡單真實,反而能勝過矯揉造作般的無可挑剔。

 

否則,你所謂的喜歡他,也不過是想討好他;你所謂的害怕暴露缺點,也不過是一種刻意讓自己保持完美的偽裝和防禦。

 

我一直很喜歡一個詞「真水無香」,這個詞表達的是一種境界:自然、真實、清澈、恬淡無痕、空闊無邊。在此,我想表達的意思是「真實就是美,真性情更能打動人」。

 

金無足赤、人無完人,你掩飾下的完美無法保證你們終成眷屬,而你真情流露下的不完美卻可能正是吸引他的理由。女人們,請永遠牢記,「真善美」的第一項是「真」。

 

(作者/玲瓏姐:中國教育學碩士,中國國家二級心理諮詢師。曾就職於世界前五百強外企和985高校。現為中國戀愛成長學會專家合夥人、明星諮詢師,中國喜馬拉雅FM《愛的心智修煉》專欄作家。)

 

>>本文出自《掰掰戀愛腦》時報出版

更新時間:2018/02/21 12:24
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

時報出版

1975年1月創立,陪伴大大小小的讀者走過生命各個歷程。出版品包括文學、人文社科、商業、生活、科普、漫畫、趨勢、心理勵志……等,活躍於書市中,累積出版品五千多種,將「時報出版」打造成華文出版界的領導品牌。

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