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  • 14
  • Feb
  • 2018

動不動就問獎金、婚姻...怎麼讓媽媽學會對我放手?

作者 時報出版

2018/02/14 11:00
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

小嬰兒忽然哇哇大哭,母親慌了手腳:「怎麼辦?傷腦筋,我該怎麼做才好?我不知道……我才想哭呢!」養育子女就是這麼一件讓母親焦頭爛額的事。

 

上了小學之後,擔心不減反增。就算上了大學,父母的煩惱和責任也不會隨之減輕。

 

等到孩子終於踏出社會,還來不及鬆口氣,又面臨下一個課題....結婚。

 

總而言之,母親的角色就是始終為孩子牽腸掛肚,有時汲汲營營、有時緊張兮兮。

 

但是站在孩子的角度,卻很難理解媽媽的牽腸掛肚,只會心想:「幹嘛老是問這問那的?」反而覺得媽媽很煩人,恨不得離她「愈遠愈好」。

 

假設妳已經結婚,離開原生家庭。直到現在媽媽還是用對小孩的態度對妳。偶爾碰面, 第一句話就是問:「工作順不順利?」

 

「妳說我老公嗎?還OK啦!」妳回答。

 

「家事都有處理妥當嗎?」媽媽問。

 

「別看我這樣,我其實很能幹的!」妳說。

 

「老公的薪水夠養家嗎?」

 

「不夠也沒辦法啊,老是抱怨也沒有幫助。」

 

「他的獎金大概有多少?」

 

對話進行到這裡,妳原本帶著笑意的嘴角也開始抽搐。

 

「我老公的獎金跟媽媽有什麼關係?」妳說。

 

「沒有啦,我只是擔心所以問一下嘛。」尷尬氣氛瞬間緩解。

 

母親又接著問下去:

 

「那,他在公司的評價怎麼樣?」

 

「媽,妳到底想知道什麼啦?」妳說。

 

「沒有啊……我只是希望妳過得幸福……」媽媽說。

 

奇怪!

 

對話進行到這裡總會中斷。妳生著悶氣,放棄跟母親繼續溝通。

 

 

但是,這樣發展下去,妳們將只能維持母親和女兒的血緣關係,無法進化為兩個成人之間的親情關係。

 

從今天開始,在妳生悶氣之前應該堂堂正正地回嘴,不要再扮演小孩子的角色了。

 

「媽,妳好像間諜喔!不要問這些怪問題好不好?不只對他不禮貌,連我都覺得好像被侮辱了。」妳明確地提出抗議。

 

重新提出獨立宣言是必要的。

 

媽媽恐怕會大吃一驚,被妳這麼衝的口氣嚇到。

 

為什麼呢?因為她問這些問題並沒有特別的用意,只是出自關心,才會這樣一不問二不休。

 

在她的眼中,不管到了幾歲的妳都還是小孩子。她覺得有責任要照顧妳的生活。

 

或許媽媽自己沒有意識到,她對妳的「責任」不知從何時起變質成了「權威」。

 

母親對孩子雖然有「責任」,卻不代表「權威」。

 

母親若想要向長大成人的女兒表達親情,就應該遵守成人之間的分際。

 

首先,不能刺探對方的隱私。彼此之間愈親近,就愈必須尊重對方的私人空間。

 

「媽媽,我現在是老公的人生伴侶。就像經營一家公司一樣,我們有自己的經營方針和企業機密,妳不要問那麼多啦!妳愈問我會愈不想說的~」妳可以這麼說。

 

妳應該冷靜地、平心靜氣地告訴媽媽成人的相處規則。

 

「不要管我」這句話是絕對禁忌。「管」這個字對母親來說格外刺耳,會刺激她產生抗拒心理。

 

妳就照著妳內心的感覺,帶著笑容、用討人喜歡的成熟話術來說明。

 

「媽媽,如果妳希望我幸福的話,拜託妳,不要再問一些失禮的問題了。我的幸福是我自己應該負責的。」

 

或許母親當場並不會直接表示認同,說出「知道了」來回應妳,但是內心絕對會因為妳回話的勁道而深受衝擊。

 

妳的進步,也必然能引導母親的進步。

 

You'll get…重視私人生活的成人相處力!

 

(作者/八坂裕子:詩人。生於東京。御茶水女子大學附屬高等學校畢業後,進入文學座演劇研究所修畢。1967年,詩作〈拿破崙與草莓〉獲得資生堂宣傳雜誌《花樁》的最優秀獎。之後陸續出版詩集、小說、散文,活躍於各種領域。 )

 

>>本文出自《頂嘴的藝術》一書

本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

時報出版

1975年1月創立,陪伴大大小小的讀者走過生命各個歷程。出版品包括文學、人文社科、商業、生活、科普、漫畫、趨勢、心理勵志……等,活躍於書市中,累積出版品五千多種,將「時報出版」打造成華文出版界的領導品牌。

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