小嬰兒忽然哇哇大哭，母親慌了手腳：「怎麼辦？傷腦筋，我該怎麼做才好？我不知道……我才想哭呢！」養育子女就是這麼一件讓母親焦頭爛額的事。

上了小學之後，擔心不減反增。就算上了大學，父母的煩惱和責任也不會隨之減輕。

等到孩子終於踏出社會，還來不及鬆口氣，又面臨下一個課題....結婚。

總而言之，母親的角色就是始終為孩子牽腸掛肚，有時汲汲營營、有時緊張兮兮。

但是站在孩子的角度，卻很難理解媽媽的牽腸掛肚，只會心想：「幹嘛老是問這問那的？」反而覺得媽媽很煩人，恨不得離她「愈遠愈好」。

假設妳已經結婚，離開原生家庭。直到現在媽媽還是用對小孩的態度對妳。偶爾碰面， 第一句話就是問：「工作順不順利？」

「妳說我老公嗎？還ＯＫ啦！」妳回答。

「家事都有處理妥當嗎？」媽媽問。

「別看我這樣，我其實很能幹的！」妳說。

「老公的薪水夠養家嗎？」

「不夠也沒辦法啊，老是抱怨也沒有幫助。」

「他的獎金大概有多少？」

對話進行到這裡，妳原本帶著笑意的嘴角也開始抽搐。

「我老公的獎金跟媽媽有什麼關係？」妳說。

「沒有啦，我只是擔心所以問一下嘛。」尷尬氣氛瞬間緩解。

母親又接著問下去：

「那，他在公司的評價怎麼樣？」

「媽，妳到底想知道什麼啦？」妳說。

「沒有啊……我只是希望妳過得幸福……」媽媽說。

奇怪！

對話進行到這裡總會中斷。妳生著悶氣，放棄跟母親繼續溝通。

但是，這樣發展下去，妳們將只能維持母親和女兒的血緣關係，無法進化為兩個成人之間的親情關係。

從今天開始，在妳生悶氣之前應該堂堂正正地回嘴，不要再扮演小孩子的角色了。

「媽，妳好像間諜喔！不要問這些怪問題好不好？不只對他不禮貌，連我都覺得好像被侮辱了。」妳明確地提出抗議。

重新提出獨立宣言是必要的。

媽媽恐怕會大吃一驚，被妳這麼衝的口氣嚇到。

為什麼呢？因為她問這些問題並沒有特別的用意，只是出自關心，才會這樣一不問二不休。

在她的眼中，不管到了幾歲的妳都還是小孩子。她覺得有責任要照顧妳的生活。

或許媽媽自己沒有意識到，她對妳的「責任」不知從何時起變質成了「權威」。

母親對孩子雖然有「責任」，卻不代表「權威」。

母親若想要向長大成人的女兒表達親情，就應該遵守成人之間的分際。

首先，不能刺探對方的隱私。彼此之間愈親近，就愈必須尊重對方的私人空間。

「媽媽，我現在是老公的人生伴侶。就像經營一家公司一樣，我們有自己的經營方針和企業機密，妳不要問那麼多啦！妳愈問我會愈不想說的～」妳可以這麼說。

妳應該冷靜地、平心靜氣地告訴媽媽成人的相處規則。

「不要管我」這句話是絕對禁忌。「管」這個字對母親來說格外刺耳，會刺激她產生抗拒心理。

妳就照著妳內心的感覺，帶著笑容、用討人喜歡的成熟話術來說明。

「媽媽，如果妳希望我幸福的話，拜託妳，不要再問一些失禮的問題了。我的幸福是我自己應該負責的。」

或許母親當場並不會直接表示認同，說出「知道了」來回應妳，但是內心絕對會因為妳回話的勁道而深受衝擊。

妳的進步，也必然能引導母親的進步。

You'll get…重視私人生活的成人相處力！

（作者／八坂裕子：詩人。生於東京。御茶水女子大學附屬高等學校畢業後，進入文學座演劇研究所修畢。1967年，詩作〈拿破崙與草莓〉獲得資生堂宣傳雜誌《花樁》的最優秀獎。之後陸續出版詩集、小說、散文，活躍於各種領域。 )

＞＞本文出自《頂嘴的藝術》一書