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  • 08
  • Feb
  • 2018

老公不願做家事?誰叫妳挑錯人!

作者 時報出版

2018/02/08 17:31
▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/PEXELS

我常看到許多人妻在網路上抱怨自己的另一半在家裡像是一個無法移動的大型家具,不但不懂得分擔家事,而且太太在忙的時候,還是自己滑手機、看電視,甚至把太太對家庭的付出、蠟燭兩頭燒當作理所當然。

 

讓許多人妻們一抱怨起老公,就停不下來,同仇敵愾。

 

其實,現在時代不同了,以前的家庭模式比較男主外、女主內,男人負責賺錢,女人負責家務、帶小孩。

 

但是現在大部分都是雙薪家庭,女人也要工作,要一起分擔經濟壓力,但是回到家裡,還是回歸到「傳統模式」,家事、孩子大部分都是女人的責任義務。

 

甚至也有家庭主婦、全職媽媽,因為照顧小孩而選擇暫時放下工作,但並不一定能得到另一半的體貼和尊重,覺得是應該的,帶小孩很輕鬆。

 

但他們不知道,女人為了家庭付出、帶小孩,其實以行情來算薪資是很高的,只是女人不一定會支薪,只能把默默付出當作理所當然。

 

還有的媽媽覺得自己像是「假性單親媽媽」,似乎什麼事情都落到自己頭上,另一半不會幫忙。

 

(其實,用幫忙兩個字是錯的,這是兩人應該一起負擔的責任,並不是只有女人,所以男人不能用「幫忙」來說,帶自己的小孩不是幫忙,帶別人的才是幫忙)

 

我常看到這方面的討論,感受到許多人妻的怨言和無奈,但是,轉念一想,為什麼你的老公會變成這樣呢?是他結婚前就是個不貼心的自私鬼嗎?(那麼你為何要嫁給他?)

 

還是他結了婚才變成這樣?那麼,我們人妻們是不是也要好好想想、檢討,到底問題是出在哪裡?為什麼有的男人會做家事?你家的男人就不會?

 

回到最源頭,其實,在一開始談戀愛的時候,你就要看清楚他是不是一個貼心的伴侶,還是一個不為你著想的人,他在家裡是不是公子哥、被寵壞的媽寶,或是生活習慣很差讓你無法忍受。

 

不要以為在一起了、結婚了,他就會為你改變,很難!通常都是你去遷就、配合、忍受他。

 

所以慎選對象很重要,很多時候戀愛你可以忍受他的那些缺點,但是結婚了、真正生活在一起,那些缺點會無止盡的放大,讓你無法忍受。因為沒有了粉紅色的泡泡,你們要面對的就是真實人生,婚前他亂丟髒衣服,你覺得他很帥氣。

 

他不換新床單,你覺得他節儉;他衣服不愛洗,你以為他很環保;他常不丟垃圾,你覺得他一定太忙了所以每次忘記…,最後結婚了,辛苦的是你自己。

 

更何況,你已經包容遷就他那麼久了,你怎麼可能突然要他改變?他會覺得你早就接受這樣的他了。

 

我個人有一個觀察對方會不會做家事、分擔家務的方法,可以給你們參考,就是你可以跟他一起去參加烤肉、露營或一些需要幫忙很多勞務、群體合作的活動(不是單純去餐廳吃飯約會就好)。

 

如果他都是不主動幫忙、袖手旁觀,甚至覺得別人都要「服務」他,懶得付出,那麼,你大概可以知道他以後也是這樣對你。

 

還有,你不要因為想要跟一個男人在一起,就讓自己「做太多」或「做得不像自己」。

 

 

「做太多」就是為了想得到他的好感,一頭熱、一股腦的自己付出太多,對方不給你同等的回報,變成你自己辛苦自己累。

 

很多女人有一種「母愛」的情結,對男友、老公像是媽媽對小孩一樣的照顧、包容,甚至予取予求,自己跑去幫他家大掃除、去幫他洗衣服,去他家當傭人,當他的司機或當他的提款機。

 

你以為這樣他會更愛你,但事實上你可能只遇到利用你的人,或不夠珍惜你。最後你覺得不公平、不甘心,但是,人家也沒叫你做那麼多啊?是你自己愛做的。

 

「做得不像自己」就是你去扮演一個根本不是你的角色,只為了討對方歡心、討愛。明明你個性就不是一個愛做家事的人,但你故意演得很賢慧,你不是一個文靜柔弱女,卻要扮演林黛玉。

 

你不喜歡的事情,卻為了要討好對方去做,這真的不是愛情,你只是在自虐。你不可能演太久,你內心也不會快樂,無法好好做自己的人,得到的愛情也是虛無的。

 

因為,他愛的也不是真正的你啊!你應該去找個愛「真實的你」的人,而不是要你做角色扮演的人。

 

如果兩個人要論及婚姻,我覺得,除了你關心那些婚紗婚禮喜餅的瑣事之外,你更應該跟對方好好談談的是你們未來生活的方式和責任義務。畢竟,婚禮只有一天,婚姻是一輩子。

 

並不是辦了一場美好的婚姻,以後的婚姻之路就會一樣美好。

 

「生活」才是最重要的,婚姻幸不幸福,是你們兩個人能好好的一起相處、生活,對於生活的目標和規劃有共識。你們才能好好走下去。

 

所以,我真的建議你們先把未來一起生活的方式討論清楚,工作規劃、住哪裡(小家庭自己租房購屋都可,不要跟公婆住對大家的感情比較好,該堅持的一定要堅持)、兩方家庭的相處方式、財務關係、家事分配、生小孩的規劃……

 

不要什麼都不瞭解、不談,然後結了婚出現一堆問題,沒有共識,最後夫妻倆吵架的問題都是這些生活、家人的瑣事,就算感情再好,也會被這些事情所消磨。

 

家事的分配,就應該在結婚前(不管你們婚前有沒有共同生活在一起),就要討論好。你要知道的一件事就是,如果今天你願意去做這件家事,未來這件事就是你的責任。

 

若你一開始一肩攬起所有的家務,未來,你很難叫得動對方跟你一起分擔。

 

所以我要結婚時要開始一起住,我就跟另一半講好了家事大約的分配,大家各自做擅長的事,譬如說他很喜歡洗衣服、晾衣服,這就是他主要的責任,我喜歡掃地、煮飯,那這大概就是我的事。

 

我們彼此可以互相幫忙,但是最重要的是,家是兩個人的,都要一起為家庭付出為大原則。很多事情你要先說好、討論好,這樣大家以後做家事才不會有怨言。

 

(作者/女王:1979年生,魔羯座A型。政治大學廣告研究所畢業,曾任職於百貨公司、化妝品業行銷公關工作。女王在個人部落格寫作多年,犀利又感性的筆調,寫出許多都會男女愛情故事及新時代女性觀點,深受廣大網友的熱情支持。)

 

>>本文出自《幸福的味道:煮婦女王的簡單料理和幸福秘方》一書

更新時間:2018/02/08 17:31
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

時報出版

1975年1月創立,陪伴大大小小的讀者走過生命各個歷程。出版品包括文學、人文社科、商業、生活、科普、漫畫、趨勢、心理勵志……等,活躍於書市中,累積出版品五千多種,將「時報出版」打造成華文出版界的領導品牌。

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