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  • 22
  • Jan
  • 2018

偶爾幼稚是情趣,持續幼稚就是「情去」

作者 愛在三采

2018/01/22 15:18
▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/Unsplash

幼稚的成人?既然幼稚,還算成人嗎?

 

可以想像那衝突性的存在,成人的身體內,配備著幼稚的個性。我被問到:感情中的幼稚是好還是不好?

 

妳想要一個幼稚的情人嗎?答案多半是否定的。但如果問:「想要一個能讓妳幼稚的情人嗎?」就會看到被問者露出夢幻的微笑。

 

想!在情人的寵溺中幼稚,用娃娃音說話,直接表達情緒而不須壓抑,不管做什麼都不會被指責,需要什麼都會被猜中並且被滿足,智能可以休眠,只要信賴他,他有能力撐起一片天。

 

近乎瘋狂的幼稚需求,如果有人真的覺得這樣很可愛,也想愛這樣的人,不是很可怕嗎?若不是控制慾、自戀、或內心隱藏著相同的幼稚魂,誰想為自己的人生訂購一個大嬰兒呢?

 

關於親密關係,鼓吹重視自我獨立的論述太氾濫,有些是真的鼓勵自我成長,有些根本不鼓勵成長,而是提供無法成長的小孩一個休息的地方,溺愛般地說「不能縱容你就不是真愛」、「若愛你就應該這樣那樣」。

 

好像在幼稚園被同學欺負時,哭著找阿媽,阿媽總是不分青紅皂白地先說「兜幾咧死囡仔敢欺負阮心肝,阿媽來去找殷爸!」覺得阿媽真是世界上最瞭解我的人了。

 

而爸媽老師,總是要來個分析:你做了甚麼?這樣人家當然會想扁你了。下次你要這樣,不可以那樣。所以,爸媽根本不瞭解我,都沒有同理我,我真是孤獨不被瞭解的孩子……

 

幸福在哪裡?妳想聽的,或許是「在一個不須磨合的真命伴侶的手裡」。

 

但若是像在法庭作證那樣,手按著聖經說,幾人敢出此妄語?

 

 

我見過的真實世界的幸福,都是兩個願意為對方不再幼稚的人,願意發掘自己的力量,更有智慧的理解對方,更有耐心的包容對方,更有決心放棄依賴而能脫離互相剝削的病態關係。

 

兩人可以一起負擔人生的困難,偶爾一起純真,但絕不是只有一方無盡的幼稚著。

 

像大人般提供著安全感,出錢出力又永遠和顏悅色的他,真的只要看妳爛漫的笑,就滿足了嗎?疲倦的時候,煩躁的時候,他對妳沒有任何需求與期待?

 

當伴侶不再同步,像大人的愈像大人,像小孩的愈像小孩,這當小孩的一方,應該覺得很有安全感,還是因為自己完全沒有功能而更沒有安全感呢?

 

「他說,能照顧我是他此生最大的榮幸。」你真心如此相信?

 

什麼樣的花容月貌,什麼樣的秀逸性情,可以永遠不須學習體貼別人,不須包容,不須退讓?情人離去時客氣地說著「我配不上你」,你想過他的真心話,到底是誰配不上誰嗎?

 

如果真正自信,何須隨興刁難,何須用他無盡的包容證明自己值得被愛?

 

永恆少女躲藏在夢幻的自我影像中,拒絕長大,在自覺獨特的驕傲背後,隱藏著無法接受缺失的脆弱,不知如何面對人世本來就存在的粗糙。這樣的的任性出自恐懼。

 

偶爾幼稚,是情趣;持續幼稚,終將情去。

 

(作者/鄧惠文:精神科醫師/榮格分析師/作家/廣播主持人,專業與清新形象兼備,被喻為「亞洲療癒系新天后」作家,擅長以文字深入剖析女人在愛情、自我與工作等面向的掙扎與矛盾,條理分明並充滿同理心的表達方式,深獲兩性讀者的認同與喜愛。)

 

>>本文摘自《不夠好也可以:女人的趣味》一書

更新時間:2018/01/22 15:18
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

愛在三采

思考不同的角度;接納改變的氣度;涵蘊文化的深度;創造流行的彩度 。 我們不曾懷疑,一本書的力量,可以改變全世界。 出版的路不會有侷限或終點,未來,我們希望能與更多的作者、創作者合作,激盪更多出版的可能,創造更美好的閱讀感悟。

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