（作者：海苔熊）

「他昨天已讀我，是不是我們快淡了？」

「我昨天問他在幹嘛，他慌張地把手機收起來，你覺得他是不是劈腿了？」

「真正愛你的人，是會放下手邊的一切，把你擺在第一的人！」

這些「念頭」是不是很熟悉？但你知道嗎，很多時候我們對感情裡面的期待和想像，其實充滿了各種非理性而不自知！你可以看看下面心理學家提出的十大謬誤之中自己中了幾招？

1.強迫小劇場：當對方晚了二十分鐘來接你，就判定他其實是在和學妹暗通款曲。這在心理學上面稱做「武斷的推論」（arbitrary inference），意思是指沒有明確的證據，就根據你內心的小劇場驟下結論。

2.眼睛進水：你跟你在意的人打招呼，他卻沒有回應你，你就覺得他應該是故意忽略你、甚至討厭你這種類型的人。

實際上，那個時候的他正在低頭滑手機，你「只看到他沒回應」也就是一種「選擇性的斷章取義」（selective abstraction），有意無意地忽視其他的訊息。

3.反正你就是這樣：你細心的幫他準備了生日禮物，他不小心撞壞了，於是你就生氣地想：反正他本來就是這樣的人，不但不懂得珍惜我送的東西，也不懂得珍惜我。

這就是一種「過度類化」（over generalization）的過程，把一些相似的情景（不論是否真的有關聯）連結在一起。

4.寬以律己：禁止對方跟異性朋友單獨出去，自己卻還是會和異性去吃飯或聊天。

然後可能會自我說服說：「我和他不一樣，我是懂得分寸的人，哪像他四處拈花惹草。」

這樣的想法其實很不公平，可是我們往往沒有察覺到這不公平，而繼續「誇大/輕看」（magnification and Minimization）彼此，誇大自己的專情，貶低對方的忠心。

5.都是我的錯：每一段感情都很短，每一次都因為被劈腿而結束感情，然後就跟自己說：「或許我本來就不應該被生下來。反正我注定就是會被劈腿的。」

像這樣的想法稱作「個人化」（personalization），在證據不足的情況下，習慣把責任歸咎到自己身上。

6.非黑即白：他一定從來就沒有愛過我、他對我做的全部都是假的、如果一個人不能全心全意的陪在我身邊，那麼他就是完全不愛我。

「兩極化的思考」（dichotomous sinking）把世界切割成全有或全無，不論對方做了什麼，要嘛就是100%愛我，要嘛就是0%完全都不愛我，忽略了這中間還是有很多模糊的地帶，而我們對一個人的付出，也不可能是完全無私的。

7.貼標籤（labeling）：覺得他本來就是一個「自私的人」、他最喜歡做的事情就是「攻擊別人」。

幫一個人貼上標籤是容易的，尤其是跟你越親近的人，你越容易用概括的方式理解他（更多的時候是錯誤的標籤，mislabeling），然後藉由這樣的標籤，把你們兩個人爭吵的責任推到他身上。

8.眼睛抹到屎：想像一下如果你跌倒了，沒有吃屎但是眼睛上面都是屎，看到的世界是怎麼樣的？

對某些人來說，成長的過程當中讓他對於戀愛形成了一種僵化的信念（也就是屎），例如「男主外、女主內」、「機車的後座本來就不可以給別的女生坐」，這種沒有任何的討論空間的信念就是窄化視野（tunnel  vision）的一種顯現。

9.悲哀劇本：他沒有回我訊息，應該是在逃避什麼吧？這個跟前面的小劇場有點像，只是它通常已被寫成「劇本」了，每次只要有模糊的情況發生的時候，就會在心裡形成「偏差的解釋」（biased explanations），直接想到最糟糕的結局。

10.讀心術（mind reading）：今天來找你的時候，我沒有主動先講話，你就知道我應該還在生氣了啊！俗話說人非聖賢，腦殘難免，很多時候你的感覺和想法沒有說出來，別人是很難讀到你心裡在想什麼的。

我們常常會假設對方是最了解自己的人，殊不知有時候自己也不知道自己在矛盾和糾結什麼，又要如何要求對方能夠猜中你在想什麼？

謬誤背後共同的主謀是……

如果你再回顧一次這十個思考謬誤，你會很驚訝的發現：其實我們對感情裡面所有的擔心，都是源自於對自己的沒有自信。

而這些沒有自信，會讓你選擇相信某些負面訊息，甚至演一齣年度悲劇大戲，並且忽略了這樣的劇本，其實背後沒有多少真實的證據。

所以真正重要的並不是猜測對方在想什麼、這段感情到底是不是真愛，而是想是什麼讓你在感情裡面惶惶不安？根據認知治療的觀點，當你嘗試去找出證據駁斥你的這些不安，你會發現，很多時候只是你的多慮而已。