西方的約會模式，經常讓亞洲男女陷入困惑。約會不等於交往，恐怕是最常出現的東西文化衝擊之一。

在自由約會（casual date）的模式下，雙方雖然是抱著對彼此有興趣的態度見面，但並沒有對彼此忠誠的義務。即使對方對你熱情相待，一副被你的獨特風采深深著迷的模樣，但這並不代表他隔天不會對另一個女孩表現出同樣的熱烈態度。

往往在這個階段，東西方對約會的認知差異可能便已造成了衝突。

東方女：「什麼！原來你也同時在跟她約會！你這花心的賤男人！」

西方男：「呃⋯⋯為什麼我不能跟她約會？」

許多歐洲人的約會模式，是從一開始由某方提出邀約，進展到每週固定見面、一同出遊或熱線談心，甚至也實現了接吻與作愛等親密接觸，這在東方的觀念裡，兩人自然是在交往狀態無疑。

然而，對許多西方人而言，在雙方未達共識之前，這些都只屬於「約會」（dating）的試水溫階段，離真正的「交往」（relationship）還有好一段距離。在這期間，儘管聽來令人不悅，但理論上兩人仍有自由再去嘗試「別的水溫」。

這樣的狀態要直到雙方都認為感覺合適，同意進入彼此固定（exclusive）的關係後，這時才算有了交往的基礎。在尚未經過這個階段之前，即使對方說了千百次「我喜歡你」，交往關係都不算成立。

一開始，我也曾對歐洲人的約會模式感到困擾，尤其在和對方朋友一同聚會的時候，我往往不知道自己的定位在哪：雖說正在約會，但也不是女朋友的身分。

不過，這方面我其實是多慮了，大部分人只要聽到「她是我的約會對象」（She's my date）或是「我們正在約會」（We're dating now）這樣的說法，就會明白兩人目前的進度如何了，一般也就不會多加追問。

約會了一陣子之後，若感覺不對，也就沒有繼續的必要。比較願意敞開心房的人，可能會在某次約會中向對方提出「我們別再約會了吧！」，並說明覺得彼此不適合的理由。

但若是較不擅表達內心想法、或是同時與多人約會無暇一一說明的人，最可能的作法就是開始找藉口推卻邀約，最後就漸漸斷了聯絡，而不會特地向對方交代原因。

了解這種約會模式的西方男女，若一段時間後對方不再聯絡，或是自己主動連繫後對方反應冷淡，心裡自然便有了答案，之後便也開始往下一個目標邁進。

但對於不清楚狀況的東方女孩而言，對於這種不說一聲便離去的作法，首先往往是驚慌失措，接著便認為自己莫名「被甩」而傷痛欲絕。

在台灣的交往模式中，較普遍的觀念是兩人先經過告白並同意交往的階段，然後才發展到進一步的親密關係。而在西方觀念中，儘管模式因人而異，往往在試探期的約會階段便包含了親密關係。

由於東西模式的差異，因此在約會中常出現這樣的誤解：和外國人交往的台灣人，往往在對方展現親密動作後，就認定對方一定是「愛上自己」了；然而，這一開始的興趣（或性趣）從未保證愛情必定隨之而來。

當約會進展了一陣子，也嘗試過所有的親密接觸，某一方卻遲遲不願確認兩人的關係時；這時極有可能出現的狀況是，兩人沒有情侶的名義，而是變成「有互惠關係的朋友」，或者婉轉點說，是較具友情基礎的「砲友」。

在現今的歐洲年輕男女之間，尤其在性觀念開放的大都市裡，這種「互惠朋友」的存在已經不值得大驚小怪。

差別在於，標準的砲友關係是建立在雙方各取所需的共識上，但在許多約會過程中，其中一方只被當作砲友卻渾然不覺，仍痴痴期待對方正式將自己介紹給父母認識的那天。

更殘忍的事實是，這種狀況經常發生在和西方男性約會的東方女孩身上。

由於不熟悉對方的文化脈絡，加上對異國豔遇的憧憬，因此許多亞洲女孩即使隱約察覺到對方似乎不那麼投入，也仍會努力維持這段「關係」，並自動無視於對方從未說出「我愛你」的事實。

不幸的是，如此孜孜不倦的精神，往往不會替自己修成正果，反而使對方乾脆將這些死心蹋地的女孩們當作呼之即來的實用砲友。

我交往過的荷蘭男孩凡特，也曾開誠布公地向我承認：「老實說，在我們眼中，亞洲女孩都有點太過天真了。你們很容易就動真心，而且對感情充滿一些奇怪的浪漫幻想。」

原來，在我們的感情觀中認為的理所當然，一旦換到不同的文化，就完全不是那麼回事了。

至於如何不讓自己從可能的交往對象變質為互惠朋友，建議的作法是讓自己保持開放態度，不將自己的生活重心放在一個人身上，而是積極地享受自己的生活、開拓自己的交友圈，連帶提升自己的吸引力。

更重要的是，在約會的過程中為自己設定停損點，若經過一定時間，未見到對方有認真穩定的意思，此時便該勇往直前，向下一個會更好的對象邁進。

從台灣人的眼光看來，歐洲的交往模式感覺上有點隨便。不過，以上描述基本上都有以偏概全的危險，我還是見到不少對另一半忠誠、願意進入穩定承諾關係的例子。

文化差異帶來的不光只有衝擊，有時也能產生積極反思。

相較於台灣男女的交往過程，往往彼此還不夠認識，卻僅憑第一眼的印象或感覺，一句「做我女（男）朋友吧！」就突兀地進入了互相承諾的交往關係，或是輕易就把「我愛你」掛在嘴邊，接著在熱戀三個月後便開始悔不當初。

如此看來，西方看似曖昧不清的約會模式其實也大有好處，某方面而言，未嘗不是種讓自己保留空間的理智作法。

交往態度東方西方大不相同，與其批判孰優孰劣，不如找出最適合自己性格的交往模式，然後盡情享受其中的愉悅吧！

（作者／莉頭堡：人前正襟危坐，人後天馬行空。曾留學歐洲取得博士學位，亦曾出版過數本嚴肅書籍，但內心喜好實為遊戲人間並觀察人生百態。由於渴望擺脫向來用以示人的正經面貌，嘗試大膽挑戰尺度的創作表現，因此走上真實姓名與筆名共存的雙面寫作人生。）

>>本文出自《男人樣本：我在歐洲的不客觀愛情文化考察》一書