所謂的一家人就是一起共渡一段時間後分離，然後遠遠彼此守護的關係。

如果永遠在一起會怎麼樣呢？就會有不工作、不獨立的大人，也就是尼特族越來越增加。我的友人就是典型的這種家庭。家裡有丈夫及兩個孩子，友人從年輕時就在大學裡當行政人員直到退休。她以退休為契機就毅然決然做了一個決定。

她和不和睦已久的丈夫離婚，開始計畫一個人生活。女兒已長大成人，結了婚並有了自己的家庭。有問題的是她的兒子，兒子總是賴在家裡，雖然有在打工，但並不打算獨立自主。

她的意志堅定，為此她還採取了看似激烈的手段。她把東京的家整理好，決定搬到京都去生活。並且在郊外租了個房子，催促兒子趕快搬出去。

雖然以前都覺得兒子這樣很可憐，也覺得自己如果沒有照顧兒子，不知他會怎麼樣，但是這次友人狠下心決定要徹底放手，不管兒子變怎麼樣都不管了。

往後的人生，她決定要為自己而活。因此才下定決心要和兒子分道揚鑣。因為如果再住在一起，說不定又會重蹈覆轍。

一開始沒什麼自信且一直愛抱怨的兒子，搬進了租賃的公寓後就開始了一個人的生活，自此他也許會發展出不同的生活也說不定。

「這是個太遲的決定。」雖說如此，但我想這對她和她兒子來說都是重要的決定。

在京都她看遍了長年夢想的神社佛寺，享受了歌舞伎的奧妙，並且追隨著片岡仁左衛門的腳步，一個人活得神采奕奕。她不會主動聯絡兒子。

「我想他應該以自己的方式過生活」，友人斬釘截鐵地說。

我知道孩子會想永遠跟父母在一起。因此造就了太多無法獨立的孩子與無法放手的父母。我想原因不在孩子，而是在父母的因素比較大。
   

大家都說，孩子是看著父母的背影長大的。若是看透父母的本心，而一直想依賴著父母，那就永遠無法獨當一面。

我想父母會想要跟孩子互相依靠，也是因為安心感。但是即使內心再怎麼擔心，表面上還是要裝作瀟灑遠遠守候著就好。我覺得為了孩子有必要狠下心。

孩子還小時，不管如何照顧、呵護都不要緊，但是過了某個年齡後就需要把孩子看成獨立個體。

例如過去的元服，我就非常認同。不是滿二十歲才是成人，在虛歲十五、六歲行元服禮後就必須要獨立了。

責任感會讓人成長，雖然我們會擔心孩子是否能承擔得起那樣的責任，但是只要把人放在那樣的環境中，人就會開始改變了。

就像讓年輕人當社長雖然似乎令人感到不安，但是身處的立場不同，人的態度就會隨之轉變，這種例子並不少見。

「如果沒有我，這孩子大概就活不成了」，這是一種過度自信的想法。

大家常說：「沒有父母，孩子還是會長大」，就算環境再怎麼嚴酷冷峻，但我想孩子會承襲艱苦耐勞的精神好好活下去。

父母和孩子還是要嘗試各自獨立生活。若是一方年老或體弱的話，要再重新考慮也可以。

我的情況就是如此。

父母親在老家時都好好的。但是父親過世後，只剩下母親一人，這時我就會認真考慮同住的可能。老家有夠我們夫妻倆居住的空間，一般也許會選擇和母親同住，但我卻選擇繼續住在大樓裡。只要母親想來隨時歡迎，想住也有地方住。

我婚後因為丈夫到外國當特派員的前兩年，我們和母親一同居住。那是一段非常痛苦的時間。母親非常寵愛我，眼中似乎只有我一人般，對我傾注了全部的母愛，但這些對我而言，是相當程度的負擔。

我本來想說我有了人生伴侶，母親應該多少有些改變，但還是出現了婆媳問題般的岳婿問題。母親對於我這個獨生女有非常強的佔有欲，因此一直覺得我是被搶走的。

我知道她一直努力克制自己的控制欲，但還是不時顯露出來。而且還裝作不甚滿意外子的樣子，對我一直抱怨。

因為工作關係鮮少在家的外子也許沒有發現，但是變成夾在丈夫與母親間的我則感到萬分憂鬱。

因此，會在獨生子身上發生的事，也會發生在獨生女身上。我實在不想聽到母親的嘮叨碎念。

於是，我趁著工作之便，就搬到了離老家只有三十分鐘距離的市中心大樓居住。如果說因為父親過世就選擇和母親同住，我想那不過是重複了過往的悲劇罷了。

我想母親一定忍耐得了一個人居住的寂寞，想到她住在習慣的家裡和街坊鄰居也都有了交情，於是我就狠下了心，選擇和母親分隔兩地居住。

（作者／下重曉子 Shimoju Akiko：早稻田大學 教育學部 國語國文學系畢業。曾是NHK的首席女記者，43歲開始文字寫作。作品包括散文、評論、紀實作品、小説等多樣類型。）

>>本文出自《家人這種病》一書