很多人會問我：「為什麼大家都會跟你說心事？不管我怎麼問，對方還是常常不想講自己內心真實的想法，這有什麼技巧嗎？」，信任感這種事，我相信不用我來告訴大家，已經有太多人寫過這些說話技巧或是提升信任感的方法。

對我而言，我唯一的訣竅就只有「認真」兩個字。

我是一個很容易認真的人，對任何事都認真，所以我說話的時候也很認真、聽別人說話的時候也很認真。

我發現，很多人在跟別人說話的時候，表面上看起來像在聽，但其實心裡都在想別的事，或許是在想自己想說的話、等一下要吃什麼、覺得對方好無聊、自己要怎麼接話…等等。

因為把太多心力放在自己身上，根本沒有專心在聽別人說話，對方自然就不想講了。

一個良性的對話，不僅要有好的講者，也要有好的聽眾，甚至聽眾比講者來得重要。好的聽眾會激發講者願意說下去的欲望，而不稱職的聽眾則會讓別人什麼都不想講。

我遇過兩個女生，估且稱為甲和乙好了。當我在跟甲說話的時候，我常會感覺她其實沒有很想聽我說，或是覺得我的話很無聊，所以跟甲相處的時候，我會盡量讓甲說話，自己則降低說話的頻率。

乙則是不管我說什麼，她都會全神貫注的聽我說，即使是一堆屁話，她也會讓我感覺到「這個人想聽我說話」。

加上乙的批判性不強，她如果有自己的想法也會表達出來，但並不會讓我有「說了這個可能會被討厭」的感覺，和她講話就相對輕鬆，自然什麼話都很願意跟她說。

你說甲和乙誰比較會說話？老實說，甲比乙會說話得多，但相較於甲的壓迫性，乙反而讓我感到比較輕鬆和被尊重。

很多時候談話跟技巧並沒有太大的關聯，畢竟我們多數的談話都不是在做心理諮詢。

在我的「了解他人工作坊」中，相對於技巧的學習，我更重視的是大家是否有「專心」在聽對方說話？是否對於他人感到好奇？是否給予他人說話應有的尊重？這幾個重點其實就完全決定了別人到底願不願意跟你談心、願意告訴你多少事情。

或許你會發現，總是能吸引別人跟他講心事的人都有一個共通的特徵，就是「溫和」。「溫和」在這件事上之所以重要，就是因為沒有批判，我們沒有人希望自己在告訴別人心事的時候，還要一邊被罵個狗血淋頭或被批評得一文不值。

但也不是每個溫和的人都能吸引別人跟自己說心事，重點在於他是否專心聽別人說話？是否讓別人有「自己的事」被認真看待的感覺。

最後，一個人願意跟你說多說少，則是取決於你的好奇心，以及你是否問得到關鍵的問題，技巧在這時候才會派上用場，但如果沒有前面的前提，這些技巧也幫不上多大的忙。

要讓別人願意跟你說話，講白了你只要能創造一個舒服的談話空間即可，只要有人願意聽，大多數的人都會願意講。

但有些人創造的空間是「快來聽我的高見」或是「快告訴我你更多情報」，別人當然就什麼都不想說了，這跟技巧無關，一個人如果連最基本的尊重別人與認真傾聽都做不到，又怎麼會有人想跟他多說些什麼呢？

很多人聽事情都是聽表面，因為沒有好奇心，所以事情聽過就算了，不會去探究原因，自然也聽不到真正的故事。

我在聽一個人說話的時候，我很常問：「為什麼？」，諸如「你為什麼做這個決定」、「你為什麼沒有放棄？」、「為什麼想做這件事？」，都是我常會問的問題，因為我把重點擺在一個人做抉擇時的內在動力，而非事情的表象。

有些人用了我的提問方法之後，問我為什麼沒有效果？原因很簡單，因為你不是真的好奇，你只是想收集情報。

當你全神貫注的投入對話的時候，別人會感受到你真的想了解他的熱情，而不是只是想要「知道」他什麼，這種熱情才是啟動深層談話的關鍵。

今天認識了一個新朋友，這個新朋友跟我說了很多事情，有些事連其它朋友也是今天才知道。在將近四個小時的聊天過程中，我有特別做什麼或用什麼技巧嗎？其實也沒有，我就是很專心的聽對方說話，然後提出我的疑問、偶爾嘴炮兩句。

要走的時候，新朋友有點依依不捨，覺得今天跟我大罵了一堆不爽很久的事情，讓他心情很好。我並不覺得自己特別討喜，或是很會說話，我唯一為他做的事情，就只有從頭到尾很認真的聽他說話而已。

當你能傳達出「我尊重而且在意你的想法，我很想了解你這個人，對於你的事我很好奇」的感覺時（當然不是用嘴巴講），別人自然會感覺到，對話的空間就被創造了，心靈的交流就展開了。