（作者／《換日線》Lukas Niu／「媽，我明天要出國」：Lukas Niu， 16 歲開始最常跟我媽說的話就是「媽，我明天要出國」，從此在不同國家展開旅程。)

身為一個海外工作者或留學生，與家人、親戚團聚，是難得的返台假期裡，必定會有的行程。

而親戚們對於「學業」、「工作」、「婚姻」、「買房子」⋯⋯等等的「進度拷問」，也往往是逢年過節、親友團聚的行程裡，永不缺乏的「必備元素」。

脫離學生身分已久的我，已經忘記過去那種長輩們動輒用「學業成績」作為判定小孩「成功與否」的感覺，沒想到如今我卻再次在飯局上，因為「工作」受到「熟悉的」拷問。

長輩們的「苦口婆心」、「耳提面命」

過去的痛苦回憶，也因此一瞬間全湧上心頭：猶記得國、高中時期，因為功課差，常常讓自己與家人，在親戚的聚會中抬不起頭，或者常常必須面對那些刺耳的評論。

例如：「你學校在哪裡？我沒有聽過」、「你這樣⋯⋯未來很難考大學吧！」、「你大學一定要『考回來』，最慢也要靠研究所，把學歷『洗好』才行！」⋯⋯。

事隔多年，在這次的聚會裡，「海外遊蕩的我」與「正在轉換職涯」的表弟 Kevin，再一次成為了眾矢之的。

我的親戚們總喜歡一個接著一個的「關心」詢問晚輩近況，然後再「給予評論」，例如：「你現在在做甚麼工作？」聽完後再回應「這樣好嗎？」、「會不會不穩定？」、「那福利呢？」。

又或者問：「你有沒有女朋友？」如果有，就會問：「那何時結婚、生小孩、年紀都一大把了不結婚很奇怪吧？」等等；沒有的話更慘，可能除了被當場「假關心真責難／嘲笑」之外，可能還要被安排八竿子打不著關係的「準相親」⋯⋯。

不意外地，當我告訴親戚們，自己現在到中國大陸工作了，緊接著就是那些「為什麼會一直換國家？」「這樣不穩定吧？」

而表弟 Kevin 由於正處於職涯的轉換階段──辭掉了上份工作，現在正面臨想轉換到不同領域的顛簸碰撞期。

因此，他面臨了親戚更為無情的批判：「你就是因為沒有生活壓力，所以才會一直換工作」、「你這樣不穩定的履歷，如果我是主管也不會用你」、「你乾脆去考公家機關，找份鐵飯碗工作」、「養活自己比較實際，我們以前找工作的時候，哪有什麼喜不喜歡」⋯⋯。

嘴上很開放、內心卻很難接受真正的「新想法」

在這樣的飯局中，我常常想起台灣年輕人──包含我自己──面對的殘酷現實：這一代的家長、長輩，雖然嘴巴上常常掛著自己「思想開放」，說著自己鼓勵小孩多做不同的嘗試、年輕人就該勇敢到海外工作⋯⋯等等。

但根據我和同儕們的實際經驗，卻發現這些，大多只是停留在「對外嘴巴上說說」而已。

多數的長輩（不論是親友、或職場上）其實內心深處並不接受、也不認同「找尋自我」這樣的概念。

例如：在大學時期決定「休學去壯遊」（Gap Year）；工作一兩年之後，辭職轉換跑道；或者在公司中看不到前景，而決定思考創業或轉為自由業工作者⋯⋯等，都可能面對排山倒海的壓力與抨擊。

在台灣的就業市場裡亦同：人資部門總是會盯著履歷裡「沒有銜接上」的那段時間，追問著「為什麼這裡是空白？」或者「你非本科，為何轉換到不一樣的專業或崗位？」

彷彿這個世界，完全不容許嘗試與改變——所有的年輕人都必須在學業完成之後，「立刻」進入就業市場，忠誠又堅毅地在工作上打拼。

過程中不該質疑究竟這份工作是否符合「志趣」、「性向」；更遑論「轉換跑道」或放下既有工作，嘗試「海外闖蕩」。

而當我試圖想要解釋：「我認為在30歲前，多嘗試不同的領域未必是壞事，自己所學，也未必與後來所做的工作一樣⋯⋯」時，當然立刻就遭到長輩們的「圍剿」回應：

「當 30 年前，我們在你這個年紀的時候，早就已經成家，要養父母還要養小孩」；「你們現在年輕人，就是喜歡去當甚麼『斜槓青年』（Slashie）到處兼差，或者這個工作做一下就不做了！」；「你啊！應該在公家機關穩定工作，別想太多」⋯⋯等等。

為什麼「長輩們」總是這麼難溝通？

我終於漸漸發現，與長輩們溝通的困難，並不會因為年紀變大或脫離學生身分而有所改善，只是議題轉換到下一個階段，但鴻溝依舊。

在親戚們「依舊犀利」的言詞交鋒下，我更不停地思考，到底是什麼原因，讓世代之間時常無法有意義地進行討論？

最後，我歸納出了原因，大概有以下三點：

一、傳統「上對下」的親子、長幼從屬關係

首先，是華人傳統裡的親子、長幼之間，多屬於「上對下」的從屬關係：子女之於父母，傳統上就是「附屬」、「受照護」的角色。

因此父母、長輩的「期待」與「意見」，在「孝順」這個傳統道德下，多從小時就對孩子具有決定性的影響力。是故，即使孩子成年後，在彼此討論問題時，長輩也多習慣用「命令」的方式溝通。

我自己也是在這樣的過程中長大，因此當我到美國，看到當地朋友與其家人互動時，一度「大感震驚」：

我在美國常見到的，是家長把小孩當作「個體」而非「附屬品」，因此在談論問題時，儘管孩子可能還未成年，雙方仍會以對等的方式，充分表達意見並辯論──

長輩的意見多以「建議」出發，但清楚告知小孩選項背後的「權利與義務」及必須承擔的「責任」，最後給予選擇權。

而這點在台灣顯然很難：父母親很容易在情緒激動時，出現「我是你父親」、「這是我家，你必須聽我的」等言論；而子女也很可能帶著「小孩欠父母的養育之恩」、「我有今天都是父母的犧牲」等情結。

無形中因為家庭內的情緒勒索，造成父母給的「意見」幾乎都是「強制」性質，彼此自然難有討論空間。

二、用「世代集體信仰價值」，進行比較的心理

其次是「親戚間的眼光」：許多親戚朋友間、乃至「三姑六婆」式的言語與「討論」、「評判」，即使言者可能無心，也很容易刺傷長輩們不輕易對外顯露的，嗯，「玻璃心」。

諸如：「你看人家XXX的孩子，現在在唸劍橋博士」；「我家那個乖女兒啊，現在在全球XX大的企業上班」；「那個誰誰誰的兒子，才 20 幾歲月入快50萬呢」⋯⋯等。

凡涉及上一個世代，普遍信仰的集體價值（如高收入、高頭銜、名校學歷等），長輩們基於人性，很難不興起「比較」的心理。

「孩子，我要你比我更強！」、「望子成龍、望女成鳳」、「希望孩子比別人『成功』、『有成就』」等，都是為人父母者常見、也無可厚非的價值觀。但如今的問題是：『成功』的定義是什麼？只有那一套既定的、上一代信仰的標準嗎？

在多元價值、產業典範更是瞬息萬變的時代，長輩們普遍還是習慣用「自己信仰」的價值，比較新一代的「成就高低」，便往往直接或間接地，造成年輕世代的龐大壓力。

我認為更嚴重的是，有許多父母甚至會把「兒女的成長與成就」，視為對「（父母）自身價值」的評斷依據──因此不少父母會在兒女做出「不符期待」的選擇時，認為自己的「教育失敗」，或歸咎於自身能力、條件不足。

這樣的心態，不只會造成整個家庭的「低氣壓」，徒增親子之間的心結，更常常讓子女對於追求「非父母期待的選項」時，容易感到龐大的罪惡感。

而這樣的現象究其本質，依舊回到了前一段所說，兒女是「父母的附屬品」而非「對等自主的個體」之觀念所致。

三、對於「穩定」兩字，截然不同的詮釋

最後，是隨著時代的轉變，如今在個人的「生涯發展」及產業的「就業結構」上，都有了重大的變化。

例如，我自己及身邊多數朋友的父母都很難理解，為甚麼這一代的年輕人，到了27 、28歲時，不能像上一個世代的他們，早早「成家（買房）立業養家餬口」；此外，工業化時代的就業模式，如今也產生了重大變化，例如：

過去進入一家公司，忠誠地工作30年，退休時公司往往會支付一大筆退休金「照顧」員工──但如今，大企業也可能動輒成為「明日黃花」，付不出高額的退休金或需要資遣員工。

員工更未必會死守著同一間公司，也很容易在不同崗位上轉換，甚至必須轉換產業跑道⋯⋯這些，都是過去在台灣「經濟起飛、成長期」相對少見的。

也因此，當上一代的長輩未能及時瞭解現在年輕人所處的就業環境、薪資結構及房價、物價水平時，自然就會有想不透的代溝──「穩定」一點、「忠誠」一點難道不好嗎？

不是不好，是在今日的時局，「穩定」也可能代表著隨時被取代；「忠誠」則可能變成「接受所有合理、不合理」的條件與現狀。

致同樣「不符長輩期待」的你：這條路難免痛苦孤單，但選了就勇於承擔

我想，我也正是那工作、職涯模式完全「不符長輩期待」的一份子：我沒有投入公家機關工作；我多年來在不同國家工作；也轉換過不同領域⋯⋯這些，在多數時間，常常被長輩們認為是「任性」、「不切實際」的選擇。

而我給自己訂了目標：在30歲之前，盡量嘗試不同領域的海外工作，探索自己最有興趣、也最能發揮所長的領域，並且盡量學習、累積自身的實力──目前儘管我對自己的未來發展有著信心，但一切還在進行中，所以我也很難斷定，究竟哪一邊更有道理。

只是，我想告訴我的表弟KEVIN ，及做下了「與長輩價值不同」的選擇、希望「多方嘗試」的年輕朋友們，一些自己的真心話：

我喜歡先盡量弄清楚每個選擇的「成本」與「代價」，然後做出選擇，並在做出選擇後勇敢承擔──這包含了職涯上的混亂，長輩們無情的批評，當然還有社會嚴厲的眼光。

要知道：不論父母、長輩或這個社會，其實完全沒有義務去瞭解或認識你的選擇與堅持。責怪、批判他們，除了增加彼此的鴻溝之外，其實是沒有任何用處的。

也因此，這些過程將可能會無比痛苦與孤單──但如果選了，就必須勇敢面對、承擔這一切。

而我也並非主張「年輕人可以恣意妄為」地不顧一切、高興就好。只是我認為在這個資訊爆炸的時代，自己大學科系所學，與未來的就業選擇、乃至後來的職涯發展，都未必會完全一致或者沒有變動的可能性。

探索，確實是一個「看似任性、實則必要」的過程，但勇於承擔選擇的後果，與堅強面對嚴峻的外部環境，也是目前你我必須承受的。

沒有活出符合一個親戚長輩們期待的人生，是我的選擇。即便過程痛苦又顛簸，我也只能告訴自己，及一同走在這條路上的你，彼此加油，願我們都能堅持下去！

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