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  • 13
  • Dec
  • 2017

離婚後,仇恨依舊能將兩人繫在一起

作者 商周淘客

2017/12/13 18:28
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

夫妻、父母、情侶

 

你是否想過要跟自己的孩子離婚?如果答案是否定的,那麼為什麼伴侶不符合你心中理想時,就要換一個新的呢?「沒錯,你說的對極了!」你們之中有些人可能會這麼說。

 

你一定認識與新伴侶相處更和諧、更滿意的人。這樣的人我也認識。現實中只有很少人會認真反省自己的問題,試著去改變和發展自己的人格,以全新面貌投入下一段感情。

 

大部分人在離異後,都只是設法緩解自身痛苦,而不是去瞭解和認識痛苦的根源。

 

我認識的人中,有一部分與前任伴侶有孩子,現在他們與前任伴侶不再是夫妻,僅僅是孩子的父母,他們與新伴侶往往也還不是夫妻,只是情侶。

 

我想說的是:做為夫妻,就意味著既是父母又是情人,缺一不可,而且順理成章。結為夫妻不意味著浪漫地融為一體,也不意味著要像雙胞胎黏在一起沒有自己的空間。

 

夫妻意味著在另一半那裡練習自己愛的能力,更深入體會內心充溢的感情,也代表著盡可能真實地對待另一半。

 

重點在於認識並接受一個人的本來面目。意味著我們要不斷練習改變自己、想法,接受對方的弱點、犯錯,並設法與之融合。做為夫妻,是個體擴展並接納他人的長期過程。

 

所以夫妻生活首先有利於個人成長。在精神領域最深處,夫妻將共同攜手逾越分離感。不是指身體和空間上的分離,而是指精神上由於被拒絕、被批判、被斥責而產生的分離感。

 

成為夫妻,意味著承擔責任,相互關照;情侶則意味著接受、發現、嬉鬧遊戲並彼此欣賞。當然生活從來都不是非此即彼。我們身上也總是兩種情況交替出現。

 

如果你的生活被劃分為兩部分,一種關係中是父母,另一種關係中是情侶,你內在的分裂也必將顯現。

 

雖然你已與原來的伴侶分手,彼此間仍會涉及金錢、義務、子女教育、約定和責任,與新伴侶在一起又重新煥發出生活的熱情、自由,體會到探索的樂趣。

 

與他一起,擺脫了家庭和社會的制約,將始終被壓抑又不斷推動我們的渴望釋放出來。我們努力與這個人在某種意義上共同成長。

 

離婚意味著切割舊傷痛

 

與原有伴侶在一起的生活十分符合我們從小接受的家庭模式。儘管曾經發誓一切不會重蹈覆轍,我們和伴侶還是一起經歷了所有的家庭固有模式,甚至照父母養育我們的方式,把自己的孩子養大。

 

▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

 

隨著離異,我們終於離開這個「家」,感覺重獲自由。但是,一切舊痛苦與難以擺脫的依賴都與原來的伴侶不可分割。

 

你會發現,即使兩人已分手,仍然還可以用各種毀滅手段無休止地報復,用充滿責難和痛苦的想法折磨彼此。已分開伴侶間的問題和緊張關係能延續多年,甚至終生無止盡,激起的熱情與奉獻彷彿沒有離婚。

 

我認識很多離婚者,他們都慢慢發現,沒有什麼能比攆走對方、遷出共同的家、離婚更令分手刻骨銘心,拒絕和仇恨甚至能跟愛一樣,將兩個人緊密繫在一起。

 

你會說:「但我總不能為了維持一段消極的感情而不惜付出任何代價吧?要繼續留在一個毆打女人的男人身邊嗎?或繼續接受一個撒謊欺騙的女人嗎?」不,我並不主張彼此忍耐,也不贊成貌合神離的關係。

 

太多的人放棄尋找共同的道路,而是逐漸淡化彼此間的吸引力。他們沒有在人生旅途中互相扶持,而是疲憊不堪地僵持在路上。

 

一位智者曾說:「如果你想擺脫身上的鎖鍊,就要學會去愛那鎖鍊。」坦白說,我用了很多年才體會到這句話的真實含義,並將它應用到我的婚姻中。

 

無論是離異,還是繼續生活在一起,如果是不惜代價只為了達到這目的,我都不贊成。對我而言,生命的活力、可靠性與真實性比是否離異更有意義。

 

(作者/愛娃-瑪麗亞.楚爾霍斯特:德國最受歡迎的關係與婚姻諮商師,並身兼暢銷書作家的角色。和丈夫共同主持一家心理診所,尋求諮商的人大排長龍,公開演講一位難求。)

 

>>本文出自《愛自己,和誰結婚都一樣》一書

更新時間:2017/12/13 18:28
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

商周淘客

  • 商周出版創立於一九八七年,以「一手掌握趨勢,感受愜意生活」為出版目標,迭創書市記錄。除了商業書籍銷售成績亮眼,網路小說目前已經出版超過一百二十本以上的作品,締造超過三百萬本以上的銷售成績。目前每年出版超過兩百本以上的新書,期待以更開闊的精神,打開新閱讀領域。

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