珍‧奧斯汀的《傲慢與偏見》，裡頭有一句話：「婚姻生活能否幸福，完全是個機會問題。」

走入婚姻後，我認識了真正的他，他也認識了真正的我，但最後我們還是背對背離開了。原因我終於明白了，是我的問題，因為我從不認識真正的我。

過去我盡我所能希望滿足他的要求，來成為他心中的那個于美人。所以我漸漸戴上了面具、背起了包袱，最後甚至穿上了潛水裝，讓真正的我沉下去。

婚姻只有結局的好壞，沒有對錯。但如果要有對錯，那也是我的問題。是我無法成為他心中完美的另一半。結束了，是他的開始。也是我脫掉潛水裝，讓真正的我浮上來的時候。我很感謝他，也祝福他。

現在的我，看到了不一樣的世界，沒有了面具，沒有了包袱。重新開始認識這個于美人2.0。我自己有時會被不一樣的自己嚇一跳，但我很喜歡，也很開心。

離婚之後，我想做一件以前自己不敢做的事情，所以三個月前，我跑去學了游泳。雖然我有恐水症，但克服害怕離婚的恐懼之後，好像學其他東西就覺得沒有那麼難、也沒什麼可怕的。

曾經，我很恐懼兩個人的婚姻走到結束，因害怕即將面對獨自一人的孤寂；也曾經在婚變過程中有著很多情緒：自責的、憤怒的、自怨自艾的……

後來我的朋友季聲珊對我說了一句話：

「人不要執著在極致的快樂，也不用害怕悲傷的到來。現在產生的所有的情緒都是自己給自己的二次傷害。」

那陣子，除了處理與前夫的關係及官司，面對媒體和與論，我受到許多撻伐與不公平看待。

我們的社會離婚率極高，但對離婚者的歧視卻也不遑多讓，很多離婚婦女，都會經歷像我一樣的過程：自我否定、被否定，覺得自己一定是不夠好，或有哪做得不好，才會連婚姻都無法維持。

「人生其實很失敗，只有婚姻維持著，那他就成功了。」這是為什麼很多人寧願死撐在那裡、不願意離婚的原因，似乎只要勉強維持住婚姻的「外殼」，有很多藏在裡頭的問題就不用被看到，也不會被檢討。

真正敢的人是走完人生全程的人，離婚與否只是選擇的路不同。不離婚的人其實是選擇一條更難走的路。

尋找安住的自己

「不迎不拒即是安住。」在整個婚變的過程，我一直在用這句話來思考我自己。

對事情或情緒皆能不迎不拒，讓自己的反應很少、只有一點點，不過度反應，就能使自己安定下來，維持在一個穩定的狀態，穩定才能深思。

如果你還在婚姻裡面，你也要練習說對情緒不迎不拒，不拒絕那個悲傷的情緒，也不去創造誇張的快樂；讓情緒不迎不拒，你就可以安住在那個情緒裡。其實這是很困難的。

婚姻不如意時，難免會想到「是不是要離婚？」。但我要告訴你們，如果你現在不確定自己要不要離婚，我會勸你不要離，因為你會離不掉、離不成。離婚是一件毫無懸念的事情，你必須得有無路可走的決心。

如果在婚姻當中，你已感覺快要不能呼吸，再不浮出水面就會窒息，那或許就是時機到了。一次我到威尼斯參加米蘭家具展，認識了方董，聊天中得知，他和老婆已經結縭四十載。

我問他說：「都是跟同一個人嗎？怎麼能維持婚姻這麼久？」

方董回答說：「因為對手太強了。」

我聽了，好想拜見這位厲害的「對手」，於是我就認識了阿嬌姨， 我曾經向阿嬌姨請教她維持婚姻的訣竅，她對我說：

「婚姻就是事業，妳不可以任意發洩自己的喜怒哀樂，就像妳在公司還是會克制自己的情緒。」

現在想想，這不也就是「不迎不拒即是安住」的道理嗎？

如果你害怕離婚，是因為擔心自己無法承受孤寂，我想告訴你，兩個人的寂寞比一個人的孤單更可怕。

離婚後的空虛寂寞跟無依，往往會讓人產生很多想法，你會想像出一些依靠，以為別人會給你依靠，但不是的，你要先想像出安住的自己，慢慢的你就會冷靜下來，覺得自己充滿了機會，充滿了新生的動力。

（作者／于美人：東吳大學中文系畢業，原為南陽街國文補教名師，之後轉戰廣播、電視圈，以專業、親切且幽默的主持風格，成為最具人氣與口碑的一線主持人，並跨足經紀領域。）

>>本文出自《放手，是最好的祝福》