愛，不是不該有條件嗎？如果愛有條件，不是很商業化嗎？多數人不願承認，但我要說，是的，愛本來就是個商業行為。

商業基礎不就是我滿意，才願意跟你交易，不是嗎？

人們總想把愛無限上綱，認為愛該如何偉大，這到底是為了什麼？

是以為愛得越沒底線就越有把握，或只是為了呼應社會的期待？一般人聽到條件論就反感，總認為與金錢有關，好像愛跟錢或實質財產相關就不純粹了，就髒了，但真是這樣嗎？

對方沒錢，你敢結婚嗎？對方有暴力傾向，你能包容嗎？如果你愛乾淨，他卻相反怎麼辦？這些條件未必跟錢有關，也不一定是什麼大事。

像我有個朋友，從小就不喝純水，也不吃蔬菜和水果，他們全家都知道他的怪癖，有次他老婆跟他有小小的爭執，就用他最受不了的方式反擊……她拿橘子丟他，而且連丟3次。

我這朋友差點和老婆離婚，聽起來有點誇張，也許有人覺得小題大作，但這就是他的底線，人人都有各式各樣的底線。

能在決定愛之前開出條件是好的，那表示你在乎彼此，表示你願意讓對方清楚哪些事你有警戒線，甚至提醒對方也該提提自己的需求，畢竟兩人在感情和生活的相融不是那麼容易，不可能什麼都契合，愛也沒有萬能到能解決這些不契合。

相愛前若沒有以溝通開始，往後可就沒有溝通的空間了。因為往後可能都是發生事情後才說出心底的不滿，甚至依然不會說。

避談條件，條件就不存在了嗎？當然不，那些沒說出的條件就會變成怨氣積在心裡，那是藏不住的穢氣，竄流在彼此的言談與肢體間。

而且長期隱藏更會讓你變成虛假之人，假裝一切都正常，你甚至還會批評那些開出條件的人，好像你最大方、最不計較。

如果有人說我要嫁給有1千萬存款的人，你會怎麼想？

如果另一個人說我什麼條件都沒有，你又會怎麼說？

能把條件講清楚的人，遊戲規則相對清楚，不用猜，也不會誤會，不是反而輕鬆嗎？

沒有條件的愛，小心會轉成瘋狂的愛，不管你如何對待，他依然瘋狂。他心底藏的也許是：「我不能接受沒有你的人生。」這未免也太恐怖了吧！

把自己的人生跟別人緊緊綁在一起，這是什麼愛呢？也許有人就是需要這種愛，是的，但這也稱不上無條件，這應該就是「最大的條件」。

不管你是生是死、是好是壞、是愚蠢或聰明、有錢或欠債，你都是他的，這就是他要的條件。

條件，也許可以用另一個字眼來取代，就是「需求」。需要有你幫我完成幸福，需要有你幫我實現夢想，不管是不是能做到，你都給了我勇氣，讓我開口跟你說這些。

或許這些條件都太不現實，但說的過程也是跟愛人溝通的過程，婚姻有沉重的負擔，愛情是多變的情緒，沒有一點坦白的需求，幸福來得就會比你想的一次不如一次。

愛都是從需求開始的，但愛走到後來，就會有更多的需求，不是你幫我倒一杯水就能幸福的了。漫長的相處如何保鮮又滿足，靠的還是智慧和重視。

減少需要的落空，就是不要給對方太大的負擔，並且養成獨立的能力，條件越小越容易實現，也能讓對方有自信，因為他完成了你開的條件。

條件既然是人訂的，只要心態不是害人害己，為何不能提出來？不提，也只是彼此不坦承的開始罷了。

（作者／許常德：如果沒有任何介紹，也許妳我的相遇就有很多可能。知道越多，不表示了解越多，尤其因為愛而在一起的人，無限的了解不是必需，偶有的同理心才能往心的深處去。）

＞＞本文出自《不寂寞，也不愛情》一書

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