（作者／顧浩然：杏語心靈診所資深治療師。曾任職軍旅、媒體及公部門，對於工作轉換與選擇之徬徨與困擾、壓力之調適、難以面對權威人物之相關議題擁有豐富之工作經驗。)

當你／妳認為，自己都對所愛的人付出很多了，但為什麼每次彼此有爭執或衝突，另一半總是指責說：「我覺得你／妳根本不愛我」時，也許是因為，「我們的愛，並沒有做在對方的心口上。」

有對伴侶，先生抱怨說，他為這個家，每天早出晚歸地努力賺錢，可是太太始終都認為他根本不愛她，「可是，我每天回到家都很累了，有時候，我只是想請她幫我熱個湯，她卻老是擺臉色給我看…，」

先生覺得，自己好像只是太太的提款機，讓他很挫折。

「他只知道工作，我在家裡卻要張羅一切，但他卻始終不滿意我，指責我在家都沒做事…」太太這一方也覺得委屈，認為先生根本就不肯定她每天在家裡忙東忙西的辛苦。

上面這對伴侶的對話，或者說是爭執，說大不大，也是共同生活的伴侶經常會有的畫面。只是，因為長期以來一直都沒有好的溝通，或試著去了解對方想要的，以致於一開始的小抱怨，最後累積到大衝突，甚至鬧到要離婚。

我不知道正在看這篇文章的朋友們是否有看出，這對夫妻希望對方要怎麼回應自己的努力？以前常有句話：「錢要花在刀口上」，那麼「愛」呢？又如何能做在對方的心口上呢？

每個人都希望被愛，可是「愛」這個字，有時候真的很抽象，而且，你／妳要的愛和他／她要的愛也不盡相同。

有個女孩一提到她的阿娜答，總是笑顏逐開，她身邊的朋友很納悶，因為她的朋友們都知道，她的男朋友是個很內向的人，不多話，好像也不會像很多的男友一樣，會買東西取悅另一半。

唯一知道的是，她的朋友們常聽她說，每次她只要覺得難過的時候，男朋友就會牽起她的手、親親她，或者抱抱她、拍拍她，讓她覺得她的委屈有被支持與安慰。

有對夫妻，太太的娘家經濟條件比先生來得好，他們結婚時，娘家人並不諒解，週遭的人也都覺得太太可以再找更好的對象，覺得是委屈了女方。

可是他們在一起生活了十來年，雖然辛苦，但兩人卻很享受每天忙碌之後回到家，一起坐在餐桌前聊著一整天的大小事，一起罵心裡面不爽的同事…。

而先生也總是會記著兩個人的一些重要時刻，例如彼此認識的紀念日、結婚紀念日、生日…，手巧的他，總是會自己做些小東西，送給太太。而太太呢？則總習慣在先生晚歸回到家後，問先生餓不餓？然後會下廚煮個很簡單的麵，給先生吃。

每個人都來自不同的原生家庭，對「愛」這個字的理解，當然，也都會有從自己成長經驗中的學習或認知，並且帶著這個認知及學習，進入到自己的婚姻家庭裡。

問題是，如果，我們只是一味地用自己所認知的「愛的表達」方式與對方互動，往往就很容易出問題。有位學者曾經提出「愛之語」的概念。

不知道朋友們是否看出來，上述幾對伴侶互動過程的敘述，所提到的「愛的語言」其實是不一樣的。我們都在自己的生活經驗中學習到什麼是「愛」？

過去，父母親或另一半的愛的表達「方式」讓我們不喜歡，甚至受傷，所以，我們不會想用。但是，等到我們成了父母親或成了先生、太太，卻又總不自覺地用我們不喜歡的方式，對待我們所關心的家人。

當然，我們也會因為自己喜歡的愛的表達方式，而用在對方身上，但對方未必接收得到，因為，他們和我們的生命經驗不同。

然而，我們如何把自己對在意的人的付出、關心或愛的表達方式，能夠被彼此所接收，並且因此而促進彼此關係的更為靠近與連結，則需要用心去觀察與感受，並且需要去探詢與核對。

一段好的關係，需要我們花時間去投入。祝福大家，都能在與自己所愛的人互動中，找到彼此合拍的愛的語言。

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