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  • 13
  • Oct
  • 2017

當媽就要吃苦,不能完成自己夢想?

作者 書是活的

2017/10/13 16:29
▲圖片來源/轉自圓神書活網

●媽媽,把時間省下來,完成自己的夢想吧!

小編剛知道這個故事時,剛好也是「生完小孩重返職場,每天都被疲勞拖著走」的慘況。

這位吉田穗波醫師居然能一邊工作、一邊從4個孩子(現在5個!)的育兒生活中轟轟烈烈生還,還能空出時間念書、申請到哈佛,甚至完成留學的夢想。真令人想一探究竟!

但她絕不是天才,也非一開始就是善用時間之人。正是因為忙碌,才會知道時間的重要;因為千頭萬緒,真正重要的事情才能突顯出來!所以,媽媽們更要做「無法被替代的事」,其他事,就撥出去吧!這就是吉田穗波醫師「生時間」的方法。

那她是怎麼撥出時間的呢?

當時,我在東京銀座的婦幼綜合診所擔任婦產科醫師,大女兒才2歲,老二只有2個月大。我的上班時間是上午9點到下午5點,每天要花3小時來回通勤。

先到托兒所接小孩,回到家已是7點;到家之後一邊陪小孩,一邊做晚餐,然後餵小孩、洗澡、洗衣服,準備明天托兒所要用的東西……每天都像是在浪裡翻騰般。

●越沒時間的人,越能把時間發揮得淋漓盡致

回想起來,我總是深陷於時間限制中,肩頭真的是「千斤萬擔」,動彈不得。再加上工作與育兒不順心,心中大量的飢渴與焦躁反成了燃料,轉化出「無論如何都要進步,改變現狀」的決心。  

如果有人對我說一天24小時都歸我,可以「自由自在」,我應該無法在短時間內念那麼多書。如果孩子長大了,早上我還有閒情喝杯咖啡,想必我也不會這般熱血沸騰了。

「想做事」的能量此刻在心底漲到了最高點,而「諸事不順」造成的抑鬱卻成了助燃劑,正是引爆這股能量的絕佳機會。

●【對自己降低標準】:媽媽們,先做一半也不錯,別執著什麼都要1百分

我想每個人都會「給自己打分數」,比方說工作與家事,做到哪個程度是一百分,只能做到這裡就是60分等等。

每個人的評分標準不同,總之在採取行動時,試著稍微降低標準就對了。不必做到滿分,大概70分就好。某些情況下,50分低空飛過都比不做好多了。

除了非得達到目標的項目外,其他睜一隻眼閉一隻眼,放棄追求滿分。  話說我自己也曾經是什麼都追求滿分的「模範生」。像是帶小孩,我就認為一定要靠夫妻倆親手帶大,孩子才會長得好,親手教好,更有成就感。

但是當大女兒因氣喘經常住院,我不得不低頭承認光靠我們夫妻倆根本無力應付。後來借助了保母等人的力量,女兒與我反而有了更多的笑容,這才讓我放棄「孩子一定要夫妻倆自己帶才是稱職父母」的念頭。

借他人之手的好處,還包含了讓孩子接觸不同的人,啟發不同的想法。儘管平時會請人幫忙,但假日就會全心陪孩子玩。或許看在某些人眼裡,這是「只做一半」,但我已經不再在意別人怎麼想,這就是「不要什麼都求1百分」。

◎身為律師的賴芳玉,覺得吉田穗波是將理性與感性拿捏得當的人。而補教名師陳安如很開心,認為吉田的經驗是超級療癒的媽媽手冊。

【找人幫忙分攤】:就算動用老本也要請人幫忙!

剛開始聽媽媽這麼說,我還有些猶豫。

請保母到醫院陪女兒像話嗎?女兒要是看見來醫院陪自己的不是爸媽,會不會難過?而且我們家也沒有富裕到可以請人……

那時候請來一位淳子女士陪我大女兒。淳子女士約40來歲,是很資深的保母,帶小孩很有一套,我女兒有她作伴一點也不無聊,與她熟悉後,還會笑著送我去上班。

出院之後,大女兒必須在家觀察一段時間,當時淳子女士每天都來家裡幫忙。我還很厚臉皮地要求:「可不可以在大女兒睡著時幫忙洗衣服跟做晚餐?」沒想到她一口就答應了。

這麼一來,我就不必像先前一樣,下班之後還得拚了命做好家事,應辦事項的總量就減少了。

從此,對於找人幫忙這件事我不再有所顧慮,而能坦然地借助他人之力。請人幫忙,固然會造成經濟負擔,但利用地方政府的銀髮族人力派遣服務,只要時薪約台幣3百多元就能請到人。(編註:國內也有提供相同的服務,例如彭婉如基金會就有一小時台幣250元的家事服務。)

如此一來,我省去了做家事的工夫,有時間投入工作與學習,同時也擺脫了「家事一定要自己做!」的罪惡感,神清氣爽。這麼想來,請人做家事就絕不會是什麼昂貴支出了。

【外食】在家不做飯很罪惡?可是外食又不安全

「穗波女士都不做飯對吧!」當採訪記者開門見山地這麼問我,我遲疑了一下。

當時我對記者說,家裡每週一與週四的晚餐,是請人來做,週二與週五吃前一天的剩菜,週三準備些簡單小菜,或去附近的家庭餐廳吃飯。

沒錯,我應該沒資格大聲說:「我有在做飯!」但是,我也不是完全沒下廚啊。今天早上才削了蘋果,還烤了魚,但或許記者認為這樣算不上做飯吧?

這時候我才發現,我對「做飯」的標準非常低。

每個人對家事都有不同標準,比方說清掃,有人覺得隨便整理一下,看起來不髒亂就好。但也有人一定要掃地擦地,把每一寸地板都抹得乾乾淨淨,連窗戶與紗窗都要擦得一塵不染才甘願。

做飯也是,有人覺得應該一切親力親為,每餐至少三菜一湯才算做飯,但也有人覺得買份生魚片擺在盤子裡,再拿冷凍食品去微波,也算做了飯。

◎吉田醫師說:只要還有心情笑,就能持續努力。只要能讓明天充滿活力,恢復笑容,不管是發呆或傳簡訊聊天的時間,也很有價值。◎

●幫孩子選擇該吃什麼,比是否是外食更重要!

以我來說,對飲食只有一個堅持,那就是小孩要盡量攝取以蔬菜、豆類、魚類為主的米飯食。

幫孩子選擇該吃什麼,比是否是外食更重要!因此我在這方面便多多借助他人力,請人來做飯,並事先要求「飯菜以米飯食為主」。於是我和孩子都能吃到飯和菜,而且也能節省我的時間,真的是一舉兩得。

我沒辦法從一到十全部一手包辦,而且看在他人眼裡,只會煮味噌湯、削蘋果,算不上是有煮飯的媽媽,但我還是做得很用心。

當然我並非建議大家都不做飯,而是希望各位都能依自己的想法與情況去思考,每天應該花多少時間與工夫去準備飯菜。如果覺得自己被常識綁住了,只要解脫這個部分,就能發現新的觀點與空檔。

的確有人會堅持「飯菜一定要爸媽親手做」的規矩,即使沒時間也要拚命做飯,結果吃飯時間延遲,難得做出一桌菜卻要催孩子狼吞虎嚥。

與其這樣,何不吃別人做的飯呢?這樣空下來的時間可以不疾不徐地與孩子一起享受美味佳餚,一家人開開心心的交流。這樣的時光會更加充實,也更有意義。

◎原本早上都匆忙跑去公園運動,經過丈夫的關心提醒,吉田醫師改成在家打開收音機就能做操,讓時間隨時為自己所用。◎

●【家事分攤】:別去計較誰做的比較多

夫妻之間最容易發生爭執的原因之一,應該就是家事如何分擔了。既然如此,一開始就不堅持家事怎麼分擔,也是個解決之道。

以我家來說,目前丈夫負責飯後洗碗、洗衣服、洗浴室、倒垃圾、填托兒所的聯絡簿等工作。而且他早餐會自己添飯,熱味噌湯來喝,也會自己拿西裝、襯衫去洗衣店洗燙,再自己去領回來,基本上他自己的事情都自己處理。

丈夫自己的事情全都自己解決,也盡力協助我完成夢想,值得感恩。但即使如此,我在請人之前還是認為自己承擔了絕大部分的家事,而感到悶悶不樂。後來我想通了,我之所以悶悶不樂,是因為我去計較丈夫與自己的負擔孰重。

●為什麼只有我要吃苦?我心中曾經忿忿不平

當時總覺得應該採用「五五分」,讓丈夫做更多家事,花更多時間帶小孩。

我或許應該多增加丈夫做家事與帶小孩的比例,說得傲慢一點,就是教育老公。

但這麼做也要花時間,更要耐心磨。再說丈夫的工作型態經常需要輪夜班、出差,就算他願意配合也很難對等分擔家事。

實際上要讓丈夫分擔「五成」確實有困難。如果企圖讓夫妻倆精準地平分家事與帶小孩的工作,一旦分不妥,只會徒增焦慮,甚至爭吵。

每個人手上的時間都有限,也只有自己會拿寶貴的時間耗在這堆煩惱上。當我體會到這件事之後,就不再認為將家事交由外人代辦有什麼不妥了。  我將部分應辦事項交由他人代辦,最大的好處就是多了自由的時間,同時心情也大為放鬆。

假設家事與帶小孩的總工作量是十,目前丈夫負責其中的三,我也負責三,剩下的四由他人處理,也就是說,我不認為家事要「五五分」,所以將我的分量減為三,轉為「三三分」,盡量「拉平」雙方的負擔。

只要聽到有人抱怨「老公都不做家事」,我就會如此建議:不需要兩個人包辦一切,應該減輕負擔,在彼此都輕鬆的狀態下把事情做了,剩下的就交給外包公司不也很好嗎?

消除了不公平的感覺,心情會輕鬆愉快,也能更用心處理自己手上的「三」這部分家事。

(作者/吉田穗波:2004年取得名古屋大學研究所博士學位。曾隨夫留學歐洲,返日後任婦產科醫師。由於大女兒在剛滿一歲不久,因肺炎引發氣喘,在工作和家庭多頭奔忙的情況下,反而讓她因有感於「若要改變現狀,只能積極提升自己的程度」,而興起再進修的念頭。從申請入學哈佛、準備考試到錄取,居然只花半年時間!。)

>>本文摘自《就因為「沒時間」,才什麼都能辦到:四個孩子,照拿哈佛學位!女醫生分享提高時間密度的33要訣》一書

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●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

 

 

更新時間:2017/10/13 16:48
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作者

書是活的

書是活的,他走出來貼近你。 而他不在乎你在背後談論他東長西短, 他也不在乎你劈腿好幾本。 這是一種愛吧。 我這個人啊,一講到閱讀,人都醒了。

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