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  • 28
  • Sep
  • 2017

對男人來說,難道愛情只是一場遊戲嗎?

作者 談心問診室

2017/09/28 15:24
圖片來源/《戀愛排班表》劇照

心理師你好!最近對愛情、對男人似乎感到相當失望與灰心,本來在網路上看到一個非常欣賞的作家,他經常談論到兩性、自己對人生的努力以及對家人的懷念情感。

心中覺得他是一個很親近且會同理的好男人,可是最近卻看到他在情感上劈腿的緋聞,難道所有的男生都會這樣嗎?

也勾起了自己過去的經驗,過去覺得自己的老公是最好的情人,但卻在一次返鄉的日子裡,意外發現他趁夜晚跑到外面去援交,手機裡全是援交妹的訊息,瞬間對他的信任全都瓦解了,自己對愛情似乎再也無法敞開心懷,

為什麼這位作家要讓我再次想到醜陋的男人,難道愛情真的只是一場遊戲嗎?

這位作家還為自己辯解說到「自己沒有結婚」作為行為的藉口,難道沒有結婚的關係,就可以自由、隨意的欺騙愚弄她人的情感嗎?

陳恩誠心理師

妳好,首先我必須跟著你一起譴責在感情世界中去傷害別人的人,我也能理解你的生氣與憤怒。因為在心理學上這是一種「創傷」,只要是與原先基本信念相違背的經驗與感受,發生在妳預期之外的事件,我們都可以稱之為創傷事件。

而創傷確實會引起生理與心理上強烈的不舒服反應。

我也能理解這位作家的寫作,可能讓妳在人生的經驗中,找到一個安撫的出口,但他畢竟也是一個凡人,很容易在生活中因為優渥的生活環境下,漸漸迷失自己的態度與理念,就像最近好流行的一個代名詞「seafood」。

在我的臨床經驗中,常會發現有些人會違背常理,去塑造自我的「完美」形象,這通常都是暗藏危險的致命「吸引力」。

愛情世界也絕對不是「沒有結婚關係」,就可以任意妄為去貪心的玩弄感情,畢竟愛情有「激情、親密與承諾」三個基本要素,缺乏承諾的愛情大都偏向迷戀、外遇之類,以自我享樂為主的愛情關係。

但,我也必須提醒在愛情關係中,是要兩人一起努力與面對的生活經營,很多時候某一方的背叛,除了背叛者自己的因素,也要思考著在衝突的關係中,是否有自己存在的問題。

因為,對妳不是很瞭解…我無法去討論存在於妳的問題,我只能針對普遍在愛情關係中背叛者的一些特質來討論。

有些時候人需要愛情,並不是因為愛的關係,而是想藉由這份愛情關係來滿足心理上的病態需求,比如操控、征服、宣洩,報復與證明自己虛榮的成就感。

當在這樣的心理動力下所產生的關係,妳會很少感受到真實的愛情關係,對方的行為常常會讓你感受到不可思議或貶抑的感受。而這些人為什麼想要藉由病態愛的行為,來達到自我心理的滿足。

有時候是個人負面的生活經驗、有時候是媒體(電視的劇情、小說的煽動)的喧染教育所導致,讓這些人會有許多想像,利用實踐想像而獲得心理的興奮與滿足。

所以,妳提到自己先生的援交行為,需要思考著他是不是想藉由這樣的行為,來滿足自己想像中的征服與操控,來達到壓力宣洩或是自我的成就興奮感。

但,從某一個角度看來,他似乎也嘗試著保護妳,不要被他的變態給汙染了心靈,所以沒有將這些行為加諸於你的身上。

在成長的關係中,因為早期的不安全家庭依附關係,發展出過多不恰當的負面情感轉移投射,在互動上很容易產生誤解及偏見的傷害性關係。

在傷害的關係中,較缺乏感受到對方的同理心、真誠的對待與接納安撫的交流互動,這將會演化出一種「戲劇關係」的特質。

所謂戲劇關係就是指經常會運用迫害者、拯救者與受害者三種情緒化的態度,企圖影響妳陷入他的愛情蜘蛛網,接受他曖昧的需求與渴望的認同。

習慣性傷害他人或獲取自身利益的人,在生活中的互動上,有兩種特質容易被觀察,對家庭或教育會有高度抗拒權威的行為特質,對於拒絕誘惑的自律性較低。

有時候這樣的人因為抗拒權威,是很容易被群體或女性視為英雄,他們會以自己犧牲奉獻所承擔的危機風險,來合理化自己想要的慾望,說服他人認同而貢獻出金錢或是性愛。

身旁所認識的人有這些特質時,妳需要認真思考「離開或協助」,如果你相信愛情的力量非常大,妳盡可能協助他尋求諮商來協助改變內在的危險特質。

當這些人學習到對他人的同理與陪伴時,可以建立出生活中安全的依附關係;當他們可以真誠的面對彼此之間的關係與承諾,在關係之中接受與付出安撫的行為,在愛情中才有可能發展出親密、合作的互動關係。

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●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

更新時間:2017/09/28 18:35
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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