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  • 10
  • Aug
  • 2017

夫妻爭執、跟爸媽吵架怎麼收尾?聽聽哈佛專家怎麼說!

作者 書是活的

2017/08/10 16:22
▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/《孩奴》官方劇照

爭吵,每個家庭都會有。懂得聰明吵架的家庭,比較有可能幸福。

所有家庭都會有衝突,但過去25年來的研究顯示,你跟誰吵架、吵什麼,以及多久吵一次,對你家庭健全的重要性,都遠不及你怎麼吵來得重要。有研究證實,只要家庭成員的痛苦有被隔離、表達,並用來作為成長的動力,沒有理由讓家庭裡的爭執掩蓋良性的互動。

還有其他振奮人心的證據。田納西大學的一項婚姻幸福研究顯示,學會談判的夫妻在婚姻和工作中都比較快樂。那麼怎樣才能成為更好的談判者?從我的研究中,我學到了一些訣竅,已開始重塑我和琳達在家裡的爭執模式。

首先是時間點。黛博拉.坦南在她的《因為我愛你》一書中指出,家人之間的爭吵,通常爆發在大家聚在一起或是道別的時候。早上送小孩出門,以及一天結束全家人都回家之後,是特別脆弱的時段。

1980年代後期,芝加哥的研究顯示,人們心情最緊張的時候是在晚上六點到八點之間。男人經常聲稱他們在這個時候備感壓力,但根據這些心理學家的研究,這些鄭重聲明其實是一種「戲劇效果」,因為男人事實上很享受回家陪家人的時光。

相反地,女人在晚上6點到8點這段時間就真的壓力很大,特別是如果她們得從公司回家的話。她們認為這幾小時就是她們「輪值第二班」做家事、照料家人最沉重的工作時刻。

所以,我和琳達要進行困難的談話,晚上7點42分是一天中可能的最糟時刻。

其次是用語。人們彼此交談時會使用到的字詞,有大量的相關知識,而代名詞就像是衝突煤礦裡的黃金。假如一對夫妻使用第一人稱代名詞,例如「我」或「我們」,就表示兩人的關係很健康,「我們」是特別好的代名詞,因「我們如何如何」是極為親密無間的表徵。

第二人稱單數的說法,例如「你總是那樣說」或「你從來都不這樣做」,卻是不幸福與不善於解決問題的表徵。由此可學到的一點是:要停止爭吵的辦法之一,就是別再說「你」了。

第三是時間長短。儘管大家都同意家人之間難免會有一些衝突,但爭吵時間不應該持續太久。在爭執中,剛開始說的都是好話。華盛頓大學榮譽教授約翰.戈特曼發現,任何爭論中,最重要的論點都是在開場幾分鐘內說出來的。

他說,之後人們往往只是用愈來愈高的音量重複這些話。把吵架想像成一場拳擊賽,開頭的前三分鐘,整場拳擊賽差不多就已成定局了,在那之後,你還不如退回自己的角落。

第四個關注重點是肢體語言。說到爭執的肢體部分,拳擊也是一種很好的類比。從你的坐姿到搖擺身體的方式、從你頭部擺動的樣子到臉部表情,每個動作都在家庭紛爭中扮演重要角色。對我來說,眼睛是最容易洩漏秘密的部位。

印第安納州的研究人員花費數年,錄下夫妻口角的畫面,確定在所有動作當中,有一個舉動最能預測婚姻關係的緊張,那就是翻白眼。翻白眼象徵不屑,而且肯定會惹來麻煩。

不過,眼睛並不是唯一會傳達出不敬的媒介,像是在座位上動來動去、嘆氣、脖子緊繃不動,都會傳達出不敬。

相反地,緩和緊張對話的最佳辦法則是:身體向前傾斜、多微笑、點頭。當所有的方法都沒用,不妨模仿對方的肯定動作。大多數人都認為自己是對的,所以如果你跟他們做一樣的動作,他們會認為你也是對的!

●談判專家的秘密法則

既然談判協商被視為夫妻經營良好關係的最佳模式,我心想,何不向全世界最厲害的談判專家尋求建議呢?哈佛談判專案中心創辦人威廉.尤瑞說「你的人生中至少有一半的時間都在談判,但你卻從未努力練習過。我希望你們練習談判能夠像練習一項運動一樣。」

然後,他簡單介紹「原則性談判法」的理念。儘管有一些技巧顯然更適用於大規模的談判,但大多數還是可以應用在家庭每天面對的問題上。尤瑞的原則是基於以下5個步驟:

○抽離你的情緒。

○走到樓上包廂。

○站到他們那一邊。

○不要拒絕,只要重新建構。

○為他們建造一座金色橋梁。

「談判的秘密是:要讓別人改變他們的想法非常困難。」尤瑞開始說道。談判有兩種途徑:一是從外部來的直接施壓,二為從內部來的間接施壓。對許多家庭來說,間接施壓是唯一的選項,因為我們無法選擇再也不見到對方。

尤瑞說,不論哪一種方式,我們面臨的最大難題不是對方和他們的情緒,而是我們自己和我們的情緒。他提供了一個簡單的辦法,來防止我們的情緒阻礙談判溝通,就是所謂的「走到樓上包廂」。

「當衝突開始愈演愈烈,想像一下談判是發生在一個舞台上。」尤瑞說道,「然後,讓你的腦子走到能俯瞰舞台的樓上包廂。在那裡,你可以看到宏觀的視野;在那裡,你可以開始冷靜下來;在那裡,你可以發揮一些自制力。」

身為一個情緒偶爾會失控的人,我覺得這個想法很吸引人。針對「走到樓上包廂」,尤瑞建議了許多方法,比方說,你可以要求停戰五分鐘,你也可以說你現在需要喝杯咖啡或去上洗手間,你還可以要求明天早上再一起討論。

「記住,談判的重點並不在於達成協議。」他說道,「假如那是你的目標,你很快就會讓步。重點應該是要實現你的利益,能夠達成這個目標的唯一方法,就是保持冷靜。」

一旦你通過這個難關,就可以再回到舞台上,開始重新設定場景。尤瑞建議,不妨稍微做點改變,也許換個場地是不錯的主意,或者換一件衣服。最重要的是,開始從對方的觀點來看事情。

「在談判過程中,你擁有的最大力量,就是轉移關注焦點。」尤瑞說道,「你會希望把焦點從雙方最初的頑固位置移開,轉到你們一起想出來的新選項。目的是在分食之前先把餅做大。」他建議提出開放式的問題:你能想出任何替代方案嗎?或是你有其他跳脫框架的點子嗎?

現在,你終於準備好「建造一座金色橋梁」來解決僵局了。尤瑞建議,可以並肩坐下來,寫下所有可能的解決方案,然後把最有希望的打上星號,並刪掉其他的方法。「假如你們卡住了,就再回頭檢視這份清單。」他說道。

尤瑞的最後一個忠告是直接針對夫妻。

「千萬要記住,這絕對不會是你最後一次跟另一方談判。」他說道,「你的目的是不要讓任何一方心懷怨恨。」

(作者/布魯斯.法勒:紐約時報暢銷作家,同時也是美國公共電視《走過聖經》系列紀錄片的主持人、紐約時報專欄作家,並經常受邀於電視新聞節目中擔任來賓,包括美國公共電視、ABC、NBC、CBS、CNN,也曾受邀至TED演講。代表作《女兒的六個爸爸》描述他在40歲罹癌後的心情寫實,曾獲得年度父親的殊榮。)

>>本文出自《意想不到的幸福家庭秘訣:跟哈佛談判專家學聰明吵架、跟巴菲特顧問學管理零用錢……輕鬆解決家庭苦惱》一書

●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

 

更新時間:2017/08/10 17:07
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

書是活的

書是活的,他走出來貼近你。 而他不在乎你在背後談論他東長西短, 他也不在乎你劈腿好幾本。 這是一種愛吧。 我這個人啊,一講到閱讀,人都醒了。

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