●其實你盡力了

我常跟人討論，在關係裡如何自在。然而，人與人之間的關係，哪裡是我們願意努力，就一定會有好的結果呢？

有些人，實在不適合當父母。有些人，實在不適合當婚姻關係中的另一半。有些人，就是有他扮演不好的角色……

曾經有一位老媽媽跟我說：「如果讓我再來過，我相信我會做得更好！」

是不是以現在的成長就能更輕鬆地去面對關係，我不清楚，我們人常有過度的自信。但是，老媽媽覺得自己年輕的時候，有些地方沒有注意到，這是事實。

我們在扮演角色的時候，都會經過嘗試錯誤的過程，哪有人能一次做到好？哪有真正客觀的「好」，能放在關係之中被定義？

我最近聽到一個說法，是說到我們可以經營1百分的關係。

有時候，我們追求幸福的最大問題，就是我們過度美化了幸福，對它抱持著不切實際的期待。

以我自己來說，親子關係能及格，我就知足感恩了！孩子的痛苦不多，我的難過不久，我們還有機會共享一些快樂時光，我就勉強算及格了。

因緣不具備，形勢比人強，努力也無濟於事。最多就是當成一段學習的歷程，這時候，我們還能把握的，就是我們是不是盡力去面對這個困境，而有所成長。

強者的養成，是透過不斷面對自己的脆弱而練心養性。一個表面上看起來強勢的人，常源自於內在巨大焦慮的偽裝。

知道自己實在無力挽回關係，別忙著自責。多花一些精力，去徹底認識自己的不足，還留在關係裡，能多學一點是一點，已經離開關係了，那就把自己整理清楚，迎向下一段關係。

不過，很多時候，我們得承認，我們自然湧現的情緒，讓我們無法如我們所願地，處理關係。我常感覺，一個人經過治療之後，有了些改善，不完全是學到了什麼技巧，或者負面情緒從此消失不見，而是懂得真實地面對自己。

其實你盡力了，要讓自己知道，這很重要。

●故作堅強

堅強，常是為了保護其中的軟弱。

當一個人長久習慣故作堅強，他至少會經歷兩種辛苦：第一辛苦的是，他會忘掉自己也會軟弱，忘記給自己軟弱的權利；第二辛苦的是，別人會忘掉他也會軟弱，忘記給他軟弱的權利。

真正的堅強，是寧可冒險暴露自己的軟弱，也要追求自己的成長。成長要到達的目的地，是面對自己的軟弱時，同時也懂得堅強。

●為什麼我們該維護一個人的自尊

自尊來自於肯定、鼓勵，而非否定、處罰。這一點，很值得誤把處罰對等於管教的我們，仔細思量。

在我跟家長的互動中，２、３歲的小小孩，就開始使用處罰的例子不少見。不過，大部分時候，其實效果不彰，因為孩子的成熟度實在還不夠。

這個年紀的孩子，常常不理解自己為什麼被處罰，甚至，搞不清楚自己做了什麼。他們的行為，大部分受到天生的本能設定而驅動，並非故意或蓄意挑戰大人權威。

在我的工作領域裡面，有些孩子，確實是「不能」，而非「不為」。像是有國小的孩子，感覺不太清楚自己的音量；有國中的年輕人，沒辦法說清楚自己的情緒，連帶沒辦法把自己行為的動機好好解釋；有高中的年輕人，他的社交情緒成熟度，還不見得比得上國小學生……

別說孩子，有些大人也有類似的狀況。我跟少數家長談話時，家長的思考不斷跳躍，停不下來，難以聚焦。常講了半天，還是回到原點，連孩子的邏輯可能都比家長清楚。在這種情況下，我認為家長是「不能」，而非「不為」，因為故意這麼做，對他沒好處。

當我們處罰「不能」的行為，效果不大，副作用又很多-可能連其他良好行為也都抑制了。

常處罰還有個壞處，也就是擴大了對一個人缺點的關注，也讓孩子無形中學到從負面角度看人事物的習慣。在操作上，強化優點是比較容易做到，又能建立關係的作法，對孩子也是個正面的示範。

一個沒自尊、沒自信的人，做事常採「委曲求全」的策略。也就是我能力能達到100，但只讓自己做到60，因為這樣比較安全，比較不會犯錯。這通常不是父母想要帶出的孩子的樣子，長期來說，也不會是孩子自己想要的樣子，因為常有有志難伸之感。

那麼，我們要帶出怎麼樣的孩子呢？這就取決於，我們是不是能練就良好、正面的自我對話，再類化到孩子身上了！

孩子如此，成人也差不多。如果我們因為對方做的一件錯事，就把他罵到一無是處，用嚴厲的措辭讓他抬不起頭，那麼，他努力向上改進的力量，也會同時被我們打擊到趴在地上。

得饒人處且饒人，給對方一些面子，給關係一條活路！

（作者／洪仲清/臨床心理師：目前於佳家人際智能開發心理治療所擔任所長，專長在協助自我探索與覺察、情緒管理訓練、親職教養諮商、人際與家庭溝通、正向思考引導、兒童遊戲治療等。洪仲清臨床心理師的臉書粉絲頁，經營4年多以來，人數已近12萬人，目前持續增加中，每天都有數萬名網友瀏覽與討論，學習如何做好情緒管理，學習與人保持良好溝通的方法，以及如何從跟家庭和解出發，自在地付出與接受愛。)

＞＞本文出自《謝謝你知道我愛你：在關係中，面對愛，接受愛，學習愛，放下愛》一書

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