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  • 23
  • Jun
  • 2017

育兒注意!研究:要求孩子公開場合道歉,會使他對社會產生敵意!

作者 談心問診室

2017/06/23 08:53
▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/PAKUTASO

讀者來信:

心理師你好!我是一個4歲小孩的父親,今日帶小孩到麥當勞遊戲區遊玩,後來我的小孩被指責咬了6歲的哥哥,我當下立即向對方家長道歉…但對方家長堅持要我孩子親口向他的孩子道歉,才肯結束這場紛爭,還跟我說「這是教育孩子為自己犯錯的行為負責」。

我努力的跟孩子說道理、說服他要有勇氣面對自己的錯誤,但這個時候我的心開始糾結、矛盾。當下我感覺到孩子承受很大的壓力,對方的堅持也不是沒有道理,但我又了解的我孩子不會無故咬人,我努力穩下自己的情緒安撫孩子,最後孩子鼓起勇氣向對方哥哥道歉,但我的心卻好痛。

當對方離開後,我詢問其他小朋友實際狀況,原來是那一位哥哥霸佔了一個遊戲區不讓所有的孩子進入,其他小孩等了一下沒機會就離開,但我的小孩卻傻傻地在那兒等很久,最後才生氣地咬了他。我知道咬人是不對的行為,但我難過的是我沒有「相信我的孩子、為我的孩子據理力爭」,讓他小小的心靈受了傷,我的心到現在都好愧疚…

心理師回應:

我深深能理解你的難過與糾結,我相信每一位父母都希望給孩子一個安全溫暖的成長經驗。在這件事情上,我必須給你一個很大的掌聲,因為你對自己的情緒掌控、對孩子的態度,已經做了很好的努力。很多時候,人都會認為自己的觀念是最正確的,但往往忽略了自己沒看到的事情,而偏執的認為應該怎麼做,卻造成後來他人或自己莫大的傷害。

一個4歲的小孩,問題解決能力與口語表達還沒有發展的很好,而你的孩子在你的說服下,願意忍下委屈與害怕的情緒,一同去向欺負他的哥哥道歉,已經說明你們的信任關係是足夠的。一般而言,孩子在3到6歲是在學習自動自發,將外在的社會價值觀,慢慢吸收內化至自我人格上,他們會因為環境的互動經驗形成自我要求,也開始認識了如何擁有『進取的意識與罪惡感』。

雖然這件事情上,你的孩子受委屈了,但我相信他會比另一個小孩學習到更好的人格與進取的動力,有時候不敢說出真相的罪惡感,才是深植人心的黑洞,影響成人後的心理與行為。

不過有幾個小地方要建議你注意,下次如果有遇到類似的狀況,我會建議你先帶孩子到較隱密的地方處理,而且與孩子討論要針對的是事情,而不是小孩好不好或是行為對不對,更要避免因為讓你難堪的憤怒情緒,因為根據研究在公開場合訴說孩子不當行為或是要他道歉時,特別容易讓孩子感到羞愧、焦慮與受傷害,嚴重時會對這個社會慢慢產生敵意。

當人在情緒穩定度與心理健康狀態出現問題時,可能會在日後產生較暴力與攻擊的行為,所以你一定要好好處理孩子這回不被信任、受傷的心。如果當日媽媽有一起過去,我會建議你跟媽媽一起跟孩子討論,避免他因為這樣的經歷變得退縮與焦慮,這時候的孩子如果發展遇到挫折,是很容易有過度的戀母情結發生。

所以,與其糾結自己的心、悔恨責難,不如等孩子跟你都靜下心來的時候,針對這次的事情來個親子談話時間,如果需要可以勇敢地跟孩子說一聲『抱歉!孩子,我愛你』,再來一個深情款款的擁抱,相信可以消除他內心被懷疑的恐懼與憤怒,這可能會是一個很好的親子關係互動。

再來,必須談談你的問題,也許你受於教育與社會價值的因素,在自己的行為上給了綑綁,導致你在面對這次的衝突時,採取了『退讓』的處理方式。要相信別人是需要很大的勇氣,而相信自己則要更大的勇氣,特別是在面對質疑氛圍的狀況下。

所以,現在開始慢慢培養對自己與孩子信任的勇氣,下次遇到類似狀況時,可以跟對方的家長好好談談自己的想法,思考如何去兼顧到雙方的需要與困難,避免再一次讓自己陷入羞愧與悔恨的心理。

在此,送你一首我喜歡的歌『時間都去哪兒了』(歌詞是陳曦所寫),希望可以療癒你的心,增加你正面的能量,讓孩子跟你之間擁有美好回憶的幸福。

門前老樹長新芽,院裡枯木又開花,半生存了好多話,藏進了滿頭白髮

記憶中的小腳丫,肉嘟嘟的小嘴巴,一生把愛交給他,只為那一聲爸媽

時間都去哪兒了,還沒好好感受年輕就老了,生兒養女一輩子,滿腦子都是孩子哭了笑了

時間都去哪兒了,還沒好好看看你眼睛就花了,柴米油鹽半輩子,轉眼就只剩下滿臉的皺紋了

●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

 

本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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談心問診室

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