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  • 15
  • Jun
  • 2017

誘導出「正面意圖」,孩子的行為就會改變!

作者 書是活的

2017/06/15 12:14
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

●找出正面意圖,孩子的行為就會徹底改變

不論怎麼叫都不起床,一直在棉被裡打滾。

不好好吃飯,一直挑剔菜色。

叫他快點洗臉刷牙換衣服,結果在那裡東摸西摸。嚷嚷著不要去幼稚園或上學。不整理學校準備用品。

放學回家後也不打聲招呼。問他話都不回答。叫他別再看電視先寫作業也講不聽。

偷偷把別人的東西帶回來。老是違反遊戲規則。就算犯規也要贏。

以上都是會使媽媽頭痛的問題行為。回想過去,每當孩子出現這些行為時,你都是如何回應他們的?那些回應是否奏效?如果有效,那孩子是否乖乖按照你的指示做出正確行為,還是垮著一張臉、勉為其難地照你的話去做?如果是後者,可能目前你會認為你的回應方式有效,但就結果而論,其實是失敗的。因為過不久後,孩子一定又會在其他地方出現問題行為。

孩子會認為,自己總是不被諒解,也會對這樣反覆的日常感到厭倦,甚至怨恨自己的媽媽為什麼不能像其他同學的媽媽一樣溫和親切。孩子一生一次的寶貴成長期,若是以這樣的方式天天相處,實在令人感到不幸。我們的人生,是由每一個瞬間串連而成,要是這些瞬間對於孩子來說都是痛苦不堪的,那就太悲慘了。

試著好好了解自己的孩子,雖然選擇做出問題行為的確是孩子的意思,但隱藏在那背後的良好意圖,同樣也是孩子的意思。如果至今為止,你都著眼於孩子的負面態度而擔心他、督促他,現在不妨換個方式,主動找出孩子行為背後的正面意圖。

孩子偷了東西,他沒有付出任何代價,卻對他人的物品產生了貪念,這的確是不對的行為,但他為何會這麼做?為什麼不向父母親拿錢購買就好?原因有多種可能。可能因為他知道爸媽一定不會答應、因為怕被罵「幹嘛買沒用的東西」、因為擔心窮困的父母拿不出錢、因為明知家境不好卻吵著想要,可能會使父母傷心難過等。

在這之中,有哪些是正面意圖?擔心爸媽會傷心難過和擔心家裡經濟狀況,這些善心都是孩子的正面意圖,如果你可以理解孩子的心意,從現在起就試著這樣對孩子說說看。

「原來你是怕媽媽傷心,所以不敢開口說想買啊。」

「原來你是擔心我們家的經濟狀況可能買不起啊。」

●話語中的祕密

看到這裡,你可能會心想都一肚子火了,怎麼可能還好聲好氣地跟孩子說這些話,當你產生這些想法時,不妨試著觀察孩子的心理同時起了哪些變化。相信我,你的那些擔憂絕對會被一掃而空。

只要媽媽說出孩子心裡的正面意圖,沒有一個孩子不是眼眶泛淚的。自己可能也沒有察覺到的心意,埋藏在心底深處的好意,被心愛的媽媽溫柔地說了出來,哪個孩子的心不會被感化?如果媽媽說出孩子的正面意圖,孩子就會開始朝正確方向行動,體會媽媽有多愛他,並立下決心,以後不再犯同樣的錯誤。他會用有別於過往的正確行為、成熟舉動,展現自己的決心。

當然,這些現象是在孩子的內在發生,所以可能不容易被看見,如果你還是不放心,在接下來的內容,一定可以使你找到放心的證據。

美國紐約街頭有個盲人乞丐,行乞時身上掛著「我是盲人」的牌子,但沒有任何人理會他。

某天,一名詩人剛好路過,他將盲人身上的牌子改寫成「春天就要到了,可是我卻看不到。」沒想到從此之後,得到許多路人的捐獻。究竟為什麼會有如此巨大的變化?祕密就藏在詩人所寫的那句話裡。──EBS電視台紀錄片專題〈語言發展的祕密〉

韓國中央大學李燦規教授說:

「我是盲人,所以請幫助我,這是屬於直述形的說話方式,這種表達方式容易給人命令的感覺,反而成了強迫。反之,如果藉由和盲人毫無相關的『春天』,間接帶出自己是盲人的事實,並尋求協助,站在聽眾(讀者)的立場,則會產生各種自我解讀。最終,可以使路人主導性地選擇捐獻,非常奏效。」

此外,詩人寫的那句話裡,還藏有另一個祕密。試著唸唸看下面這兩句話。

「我看不到,可是春天就要到了。」

「春天就要到了,可是我卻看不到。」

這兩句話,哪一句更能打動你?如果將焦點擺在「看不見」這負面內容上,就會像前面所說,先傳遞了語帶強迫的感覺;儘管後面提到春天,也難以發揮該有的效果。即使心理上的感受差異不大,卻有極大的效果足以使行為產生差異。媽媽對孩子說的話也會產生同樣的結果,因此,我們必須重新檢視自己對孩子說的每句話。李燦規教授又說道:

「教育孩子時,也是如此先說出他的好、他的正面意圖,再告訴他哪些地方需要改進,孩子反而更能接受。但是如果是先說缺點再補充優點,如:『你要記得把○○習慣改掉,但你XX方面就做得很好。』孩子也會難以接受。這就是說話前後順序的效果差異。」

為什麼詩人改寫的句子能夠改變路人的行為,相信你已理解。記得,充滿負面的語句很難說服對方,孩子是第一個被媽媽的負面話語影響的人,當孩子未經他人同意拿回別人的物品時,多半的媽媽會說:

「你這樣長大還得了!」

「怎麼可以做這種事!」

「這是不對的行為,就跟小偷沒兩樣,不准再有第2次。」

我們可以發現,媽媽的話語充斥著負面字眼,孩子深受這些言語的影響。有時不論我們多麼責罵或教訓孩子,其問題行為還是不會改善,原因之一就在媽媽所說的話語,也就是媽媽原本想要徹底糾正孩子的錯誤,並強化正確行為的意圖完全沒有辦法發揮。

如果你希望孩子你承諾再也不做不良舉動,那麼身為媽媽的你,就必須先說出孩子原本的正面意圖。不管是多大的問題行為,也希望你可以先充分說出隱藏其中的正面意圖,再來糾正孩子的問題。

●練習說出孩子的正面意圖

許多媽媽曾向我反應,她們深知正面話語的重要性,但事到臨頭,就會忘記該如何正確回應。我想,不論多麼簡單、意義良善的話語,只要從未使用過,就很難說出口,原因很簡單,因為沒有練習過。

這就和騎腳踏車是一樣的道理,剛開始每個人都需要練習。其實身為媽媽,只要是對孩子好的事,不論多麼艱難,都會咬牙撐過去,如此簡單的話語,怎麼可能難得倒媽媽?只因還沒體驗過這些話語的效果,實際面臨時又想不起來該怎麼說、說不出口罷了。

想知道效果如何,就必須親自執行過才知道。試著說10句就好,可能光說個3次,就能見證孩子的行為有所改變,但為了以防出現不確定情形,建議你說出孩子的正面意圖10次。這10句話務必要正確執行,這樣才能發揮該有的效果。試著從以下情境中,找出孩子說的話和做的行為當中藏有的正面意圖。先閱讀下面這段文章,再回答接下來的問題,既然要練習,希望可以乾脆直接用寫的方式回答,並親自用你的雙眼見證。

妹妹和哥哥在玩猜拳,妹妹猜輸了,高聲尖叫:「不管!重來!哥哥你出太慢了!」並動手打哥哥。

哥哥大喊:「夠了,又耍賴,不要打我!」起身走回房裡。妹妹緊跟在後,抓著哥哥的衣服不放。於是,哥哥將妹妹推倒在地。

問題一、如果是平時的你,會對妹妹怎麼說?

問題二、如果是平時的你,會對哥哥怎麼說?

問題三、你所回答的問題一和二,這些話語是否有矯正好孩子的行為?

問題四、妹妹賴皮說哥哥犯規,還動手打哥哥、抓哥哥的衣服不放,妹妹的行為背後有著什麼正面意圖?

問題五、哥哥對尖叫動手打自己的妹妹同樣用喊的方式回應,並回到房裡將妹妹推倒。哥哥的行為背後有著什麼正面意圖?

你可能會認為問題出在妹妹向哥哥耍賴動手,以及哥哥沒有好好包容妹妹的行為。但誠如我先前不斷強調的,訓誡、說教都不會有太大效果。面對這種情況,要先試著找出兩個孩子的正面意圖。

首先,先來比較一下你所寫的問題一、二、三和問題四、五的回答。假設你是孩子,會是什麼心情?想必要等到有人了解我的正面意圖時,心情才得以平復,大腦才開始思考。

妹妹想要贏,因此要求哥哥一直陪他玩到她贏為止,但妹妹知道的最佳方法,只有耍賴和打哥哥。妹妹的正面意圖是「想贏」,並用自己所知的一切方法盡力達成。她認為要贏才有趣,你只要知道她心中想的是這一點即可。

「你想和哥哥開心玩猜拳,卻老是輸,所以很難過哦?」

「你想要重新猜拳,但不知道該怎麼對哥哥說,對不對?」

「你希望哥哥可以讓你一下,但他都不懂你的心,所以很失望吧?」

第一句都是孩子最原始的心聲,只是她不懂得如何用正確方式表達這些正面意圖,所以才會忘記這些本意,不斷聚焦在自己感到不甚滿意的結果上。此時,要是媽媽也只針對結果訓斥她,「對哥哥要好好用說的,說你想要重新再來一次」或者「不可以動手,要用說的」反覆說上千遍萬遍,孩子還是會一犯再犯。唯有在說中他們內心原本的好意時,孩子才會願意做出正確行為。

接下來,換找尋哥哥的正面意圖。哥哥希望妹妹可以遵守遊戲規則,他認為妹妹不能老是不服輸,更何況妹妹動手打了哥哥,他卻沒有還手。哥哥也試圖努力終止這場僵局,所以選擇離開現場。當妹妹緊抓哥哥不放時,才推了一下妹妹。

哥哥有著明確想要息事寧人的正面意圖,此時,如果還罵哥哥怎麼不讓妹妹或怎麼可以推妹妹的話,哥哥只會感到滿腹委屈、有口難言。此時,建議你主動說出哥哥的正面意圖:

「你本來也想陪妹妹玩,結果妹妹老是耍賴,所以很煩吧?」

「儘管妹妹動手打了你,你卻忍住沒還手耶。」

「你竟然會懂得避開正面衝突,選擇離開,真的很棒喔。」

站在哥哥的立場,只要媽媽了解他的本意就夠了,他就不會再有任何委屈或討厭妹妹,要是妹妹以後還繼續做出這種行為,他很可能會主動關心並提醒她,這樣的行為在學校裡很容易遭到同學的排擠。

試著用這樣的方式和孩子來一段成熟的對話吧,對話完畢後,媽媽和兩個孩子的心中又會留下些什麼?如果你好奇,不妨觀察對話完畢後孩子的行為,我想,絕對會看見兩個寶貝好像從來沒發生過什麼事一樣,重新和平共處。

(作者/李林淑:兒童、青少年心理治療師,以及溝通專家。現任「有效的父母角色訓練」「青少年自我成長訓練」「青少年領導角色訓練」課程講師,也是「陽光森林讀書治療研究所」所長。)

>>本文出自《話說對了,孩子的行為和心理就會改變》一書

●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

 

更新時間:2017/06/15 16:31
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

書是活的

書是活的,他走出來貼近你。 而他不在乎你在背後談論他東長西短, 他也不在乎你劈腿好幾本。 這是一種愛吧。 我這個人啊,一講到閱讀,人都醒了。

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