●找出正面意圖，孩子的行為就會徹底改變

不論怎麼叫都不起床，一直在棉被裡打滾。

不好好吃飯，一直挑剔菜色。

叫他快點洗臉刷牙換衣服，結果在那裡東摸西摸。嚷嚷著不要去幼稚園或上學。不整理學校準備用品。

放學回家後也不打聲招呼。問他話都不回答。叫他別再看電視先寫作業也講不聽。

偷偷把別人的東西帶回來。老是違反遊戲規則。就算犯規也要贏。

以上都是會使媽媽頭痛的問題行為。回想過去，每當孩子出現這些行為時，你都是如何回應他們的？那些回應是否奏效？如果有效，那孩子是否乖乖按照你的指示做出正確行為，還是垮著一張臉、勉為其難地照你的話去做？如果是後者，可能目前你會認為你的回應方式有效，但就結果而論，其實是失敗的。因為過不久後，孩子一定又會在其他地方出現問題行為。

孩子會認為，自己總是不被諒解，也會對這樣反覆的日常感到厭倦，甚至怨恨自己的媽媽為什麼不能像其他同學的媽媽一樣溫和親切。孩子一生一次的寶貴成長期，若是以這樣的方式天天相處，實在令人感到不幸。我們的人生，是由每一個瞬間串連而成，要是這些瞬間對於孩子來說都是痛苦不堪的，那就太悲慘了。

孩子偷了東西，他沒有付出任何代價，卻對他人的物品產生了貪念，這的確是不對的行為，但他為何會這麼做？為什麼不向父母親拿錢購買就好？原因有多種可能。可能因為他知道爸媽一定不會答應、因為怕被罵「幹嘛買沒用的東西」、因為擔心窮困的父母拿不出錢、因為明知家境不好卻吵著想要，可能會使父母傷心難過等。

在這之中，有哪些是正面意圖？擔心爸媽會傷心難過和擔心家裡經濟狀況，這些善心都是孩子的正面意圖，如果你可以理解孩子的心意，從現在起就試著這樣對孩子說說看。

「原來你是怕媽媽傷心，所以不敢開口說想買啊。」

「原來你是擔心我們家的經濟狀況可能買不起啊。」

●話語中的祕密

看到這裡，你可能會心想都一肚子火了，怎麼可能還好聲好氣地跟孩子說這些話，當你產生這些想法時，不妨試著觀察孩子的心理同時起了哪些變化。相信我，你的那些擔憂絕對會被一掃而空。

只要媽媽說出孩子心裡的正面意圖，沒有一個孩子不是眼眶泛淚的。自己可能也沒有察覺到的心意，埋藏在心底深處的好意，被心愛的媽媽溫柔地說了出來，哪個孩子的心不會被感化？如果媽媽說出孩子的正面意圖，孩子就會開始朝正確方向行動，體會媽媽有多愛他，並立下決心，以後不再犯同樣的錯誤。他會用有別於過往的正確行為、成熟舉動，展現自己的決心。

當然，這些現象是在孩子的內在發生，所以可能不容易被看見，如果你還是不放心，在接下來的內容，一定可以使你找到放心的證據。

美國紐約街頭有個盲人乞丐，行乞時身上掛著「我是盲人」的牌子，但沒有任何人理會他。

某天，一名詩人剛好路過，他將盲人身上的牌子改寫成「春天就要到了，可是我卻看不到。」沒想到從此之後，得到許多路人的捐獻。究竟為什麼會有如此巨大的變化？祕密就藏在詩人所寫的那句話裡。──EBS電視台紀錄片專題〈語言發展的祕密〉

韓國中央大學李燦規教授說：

「我是盲人，所以請幫助我，這是屬於直述形的說話方式，這種表達方式容易給人命令的感覺，反而成了強迫。反之，如果藉由和盲人毫無相關的『春天』，間接帶出自己是盲人的事實，並尋求協助，站在聽眾（讀者）的立場，則會產生各種自我解讀。最終，可以使路人主導性地選擇捐獻，非常奏效。」

此外，詩人寫的那句話裡，還藏有另一個祕密。試著唸唸看下面這兩句話。

「我看不到，可是春天就要到了。」

「春天就要到了，可是我卻看不到。」

這兩句話，哪一句更能打動你？如果將焦點擺在「看不見」這負面內容上，就會像前面所說，先傳遞了語帶強迫的感覺；儘管後面提到春天，也難以發揮該有的效果。即使心理上的感受差異不大，卻有極大的效果足以使行為產生差異。媽媽對孩子說的話也會產生同樣的結果，因此，我們必須重新檢視自己對孩子說的每句話。李燦規教授又說道：

為什麼詩人改寫的句子能夠改變路人的行為，相信你已理解。記得，充滿負面的語句很難說服對方，孩子是第一個被媽媽的負面話語影響的人，當孩子未經他人同意拿回別人的物品時，多半的媽媽會說：

「你這樣長大還得了！」

「怎麼可以做這種事！」

「這是不對的行為，就跟小偷沒兩樣，不准再有第2次。」

我們可以發現，媽媽的話語充斥著負面字眼，孩子深受這些言語的影響。有時不論我們多麼責罵或教訓孩子，其問題行為還是不會改善，原因之一就在媽媽所說的話語，也就是媽媽原本想要徹底糾正孩子的錯誤，並強化正確行為的意圖完全沒有辦法發揮。

如果你希望孩子你承諾再也不做不良舉動，那麼身為媽媽的你，就必須先說出孩子原本的正面意圖。不管是多大的問題行為，也希望你可以先充分說出隱藏其中的正面意圖，再來糾正孩子的問題。

●練習說出孩子的正面意圖

許多媽媽曾向我反應，她們深知正面話語的重要性，但事到臨頭，就會忘記該如何正確回應。我想，不論多麼簡單、意義良善的話語，只要從未使用過，就很難說出口，原因很簡單，因為沒有練習過。

這就和騎腳踏車是一樣的道理，剛開始每個人都需要練習。其實身為媽媽，只要是對孩子好的事，不論多麼艱難，都會咬牙撐過去，如此簡單的話語，怎麼可能難得倒媽媽？只因還沒體驗過這些話語的效果，實際面臨時又想不起來該怎麼說、說不出口罷了。

想知道效果如何，就必須親自執行過才知道。試著說10句就好，可能光說個3次，就能見證孩子的行為有所改變，但為了以防出現不確定情形，建議你說出孩子的正面意圖10次。這10句話務必要正確執行，這樣才能發揮該有的效果。試著從以下情境中，找出孩子說的話和做的行為當中藏有的正面意圖。先閱讀下面這段文章，再回答接下來的問題，既然要練習，希望可以乾脆直接用寫的方式回答，並親自用你的雙眼見證。

妹妹和哥哥在玩猜拳，妹妹猜輸了，高聲尖叫：「不管！重來！哥哥你出太慢了！」並動手打哥哥。

哥哥大喊：「夠了，又耍賴，不要打我！」起身走回房裡。妹妹緊跟在後，抓著哥哥的衣服不放。於是，哥哥將妹妹推倒在地。

問題一、如果是平時的你，會對妹妹怎麼說？

問題二、如果是平時的你，會對哥哥怎麼說？

問題三、你所回答的問題一和二，這些話語是否有矯正好孩子的行為？

問題四、妹妹賴皮說哥哥犯規，還動手打哥哥、抓哥哥的衣服不放，妹妹的行為背後有著什麼正面意圖？

問題五、哥哥對尖叫動手打自己的妹妹同樣用喊的方式回應，並回到房裡將妹妹推倒。哥哥的行為背後有著什麼正面意圖？

你可能會認為問題出在妹妹向哥哥耍賴動手，以及哥哥沒有好好包容妹妹的行為。但誠如我先前不斷強調的，訓誡、說教都不會有太大效果。面對這種情況，要先試著找出兩個孩子的正面意圖。

首先，先來比較一下你所寫的問題一、二、三和問題四、五的回答。假設你是孩子，會是什麼心情？想必要等到有人了解我的正面意圖時，心情才得以平復，大腦才開始思考。

妹妹想要贏，因此要求哥哥一直陪他玩到她贏為止，但妹妹知道的最佳方法，只有耍賴和打哥哥。妹妹的正面意圖是「想贏」，並用自己所知的一切方法盡力達成。她認為要贏才有趣，你只要知道她心中想的是這一點即可。

「你想和哥哥開心玩猜拳，卻老是輸，所以很難過哦？」

「你想要重新猜拳，但不知道該怎麼對哥哥說，對不對？」

「你希望哥哥可以讓你一下，但他都不懂你的心，所以很失望吧？」

第一句都是孩子最原始的心聲，只是她不懂得如何用正確方式表達這些正面意圖，所以才會忘記這些本意，不斷聚焦在自己感到不甚滿意的結果上。此時，要是媽媽也只針對結果訓斥她，「對哥哥要好好用說的，說你想要重新再來一次」或者「不可以動手，要用說的」反覆說上千遍萬遍，孩子還是會一犯再犯。唯有在說中他們內心原本的好意時，孩子才會願意做出正確行為。

哥哥有著明確想要息事寧人的正面意圖，此時，如果還罵哥哥怎麼不讓妹妹或怎麼可以推妹妹的話，哥哥只會感到滿腹委屈、有口難言。此時，建議你主動說出哥哥的正面意圖：

「你本來也想陪妹妹玩，結果妹妹老是耍賴，所以很煩吧？」

「儘管妹妹動手打了你，你卻忍住沒還手耶。」

「你竟然會懂得避開正面衝突，選擇離開，真的很棒喔。」

站在哥哥的立場，只要媽媽了解他的本意就夠了，他就不會再有任何委屈或討厭妹妹，要是妹妹以後還繼續做出這種行為，他很可能會主動關心並提醒她，這樣的行為在學校裡很容易遭到同學的排擠。

試著用這樣的方式和孩子來一段成熟的對話吧，對話完畢後，媽媽和兩個孩子的心中又會留下些什麼？如果你好奇，不妨觀察對話完畢後孩子的行為，我想，絕對會看見兩個寶貝好像從來沒發生過什麼事一樣，重新和平共處。

（作者／李林淑：兒童、青少年心理治療師，以及溝通專家。現任「有效的父母角色訓練」「青少年自我成長訓練」「青少年領導角色訓練」課程講師，也是「陽光森林讀書治療研究所」所長。)

>>本文出自《話說對了，孩子的行為和心理就會改變》一書

●本文為作者評論意見並授權刊登，不代表TVBS立場。