和男先生的伴侶玲子小姐(假名)與他同齡，兩人是相親結婚。在她跟隨拚命三郎和男先生的同時，一週也會去自營業的娘家幫忙3次。雖然平日和男先生幾乎不在家不清楚狀況，但玲子小姐似乎也過著相當忙碌的生活。兩人之間隔著兒子保持平衡，打造了一個圓滿的家庭。可是，一旦兒子不在了，兩人就失去了共同的育兒目標，平衡關係開始出現微妙的崩解與隔閡。

覺得很突兀的時間，是兩人去歐洲的時候。一家三口去旅行時，他們會配合小孩安排行程，所以不會在意，但是一旦只剩兩個人，他們就會為了「要去哪裡」而意見對立。「例如去倫敦的時候，大英博物館是我不能錯過的景點；但是內人就想去看歌劇或購物。時間充裕的話，可以一起去對方想去的地方就好，但是時間如果不夠就互不退讓。」

當然，因為和男先生熱衷於研究昆蟲以及社會福利活動，去研究主題的泰國偏僻地區，或是去臺灣找金龜子、在緬甸附近的深山露宿之類的旅程，玲子小姐從來沒陪他去過。他們彼此體諒，應該「讓對方自由去想去的地方」。

「雖然內人和我喜歡的方向不一樣，但她也喜歡旅行，她去過英國、法國、西班牙，以及美國的佛羅里達和紐約，她會自己找廉價的機票去2到3星期。聽說她會去美術館或音樂會，或是在當地的超市買適合自己的商品。」獨自購買廉價機票而且單獨行動到國外旅行需要外語能力、判斷力，以及能夠堅強地自己處理事情。在某種意義上，這是因為在漫長婚姻生活中，獨自一人的時間很長，處理事情全憑自己判斷所養成的能力。

就是這種達觀以及對彼此的體諒，為現在這種保持適當距離的「卒婚」帶來安定。夫妻應該任何事情都能互相體諒，感情融洽，因為不管在哪都有我是我、你是你的明確界線，才能貫徹專屬自己的生活方式，不把對方拉進自己的領域，也同意對方可以自由做想做的事。

「雖然內人也曾對我提出希望我怎麼做的要求，但被我拒絕了兩三次。我們為此爭吵了幾次後，她和我都有了新發現。我們察覺把理想的家庭模式勉強套用在我們身上，或是把對方拉進自己的領域，是多麼不自然。因此決定採取共存共榮的方法，能夠合作的地方就一起努力吧。」於是他們就轉成「各自本分分明」的生活方式。

話說那時候和男先生也這麼想：

「因此我覺得各自獨立是基本原則。也必須做下廚、打掃、洗衣這些事才行，為了自由做想做的事並實現自我，男人也必須獨立做好身邊的事。」

他平日能夠獨自生活，似乎也是此時下定決心的結果。玲子小姐可以獲得隻身去旅遊二到三星期的自由，若非和男先生可以獨立生活，她也不可能「自由隨心所欲」了。

「雖說如此，我打掃是簡單了事；吃的也幾乎外食；洗衣則是洗自己的衣物。」和男先生的朋友中，有人是「一邊發牢騷抱怨」，一邊和妻子兩人去旅行。因為他一個人什麼都不會，所以只好請妻子陪同。

據說他對這位友人建議：「你要不要自己處理自己的事？這樣你就能自由去想去的地方，也不會對對方有不平不滿了。」對方卻回答：「因為我不想自己做瑣碎的雜事或家事，才會照舊和老婆一起去旅行。」世上有很多像這種無法獨立處理身邊事務，因而無法離開妻子的丈夫，以及無法獨自行動，而總是和丈夫或某人一起行動的妻子。

「畢竟人到了最後還是孑然一身。」和男先生爽快地如此說道。

（ 作者 ／杉山由美子：曾任職於鐮倉書房《Madam》、日經Home（現為日經BP社）《日經Woman》編輯部，現為自由作家。除了職業婦女、親子教養等主題以外，也廣泛於教育相關的主題進行執筆、採訪活動。)

>>本文出自《卒婚：不離婚的幸福選擇》一書

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