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  • 22
  • Feb
  • 2017

男人為何怕被「兵變」?心理分析&維持感情正確SOP!

作者 林仁廷

2017/02/22 09:18
▲圖片來源/好享看影視娛樂提供

「當兵」對男生來講,是入社會前的嚴酷考驗,既不同學校自由自在,也不像職場說走就走,部隊封閉、講求軍隊權力與人際規則,學歷不算什麼,整個部隊眾生相的比例,其實是社會真正的縮影,如何在小圈子裡見縫插針生存,是男生轉男人必須見過的世面,那裡真是一輩子令人懷念但再也不會去的地方。

●「兵」、「變」是兩件不同的事同時發生

阿哲是剛下部隊的新兵,駐紮點在南部山裡,2個禮拜排休1次放4天,放假一早他坐車北上到女友住處,等她下班見面,第4天收假再一早搭車南返。

阿哲在部隊適應困難,每晚都要打電話跟女友述苦,近來發現女友愛理不理,他很是擔心,但也不可能馬上外出,得等下一個排休日。焦慮與不安讓他操課頻頻出錯,晚上講電話又與女友口角,心情差睡不著,隔天再次影響任務…

沒有男生不怕被兵變的,兵變之恐怖是因為「兵」、「變」是兩件不同的事。

◆「兵」:關在部隊時間長,環境嚴苛,每天都要面對體力訓練與應對人際權力(服從長官、順從老鳥)。當兵因此常有適應不良的議題。

◆「變」:感情生變。不管有沒有當兵,男生都嘛害怕被分手,女人一直是男人的罩門,不愛江山愛美人,特洛依戰爭就是這樣發動的。女人既是情感寄託所在,也是焦慮擔心之源。

當兵一面忍受嚴苛訓練、情緒壓抑,一面還得焦慮與女友關係,不安導致不專心又出錯,心情鬱卒就更容易挑剔女友不關心他的種種跡象,兵變的發生是環境與系統下個人反應的轉移,但我們看不見,只單純認為是個人問題。

●兵變的原因:男性對壓力的處理

根據香港衛生署2014年的研究,男性對壓力的處理,多喜歡透過運動或休閒行為來抒壓,其中更包括高風險性質的如飲酒、抽菸、賭博,同時較少與他人傾訴。換句話說,男性對自身壓力的覺察度不高,很容易只依靠一種習慣或模式,如傷心就喝酒的轉移方式。

壓力沒有正確處理,只是轉移轉嫁,最常見的是男性壓抑不滿、不安所導致的焦躁反彈,脾氣明顯變差,然而誰受氣呢?親密關係首當其衝。

在部隊裡也是,政戰宣導都鼓勵阿兵哥心情不好多找輔導長或政戰官(心理系相關),上面這樣說但老鳥與同儕卻不這麼想,他們認為「不能抗壓=故意擺爛」,他們的工作會變多。壓力既不能說,如果有女友,情緒自然流向那邊,將白天的委屈、負面情緒向她抱怨、找她抒解,只依靠此習慣或模式當壓力出口。

部隊生活帶給男生壓力,他覺察度不高,將情緒轉向女友,將當兵壓力轉嫁及宣洩,於是出現下列幾種常見行為:

#每晚一定要講電話,內容都是抱怨,若女友沒接電話就疑神疑鬼,開始查勤。

#放假就要求女友全程相陪,不讓女友與其他朋友聯繫、參加活動。

#只抱怨軍隊裡的不公與委屈,卻不知道女友生活裡的其他事。

#放假只窩在家打電動,啥事也不做,要女友也陪在家。

#放假常常要求性行為,不管女友生理期來或其他理由,讓對方覺得是發洩而不是親密。

男生以為當兵放假就要女友補償情緒及釋放壓力,差一點把對方當成慰安婦,結果「你放假,她乾扣」,長期下來她就感到倦怠了。女友不再積極,失去耐心不想聽,男生就胡思亂想、焦慮不安,以為出現第三者,誤會、猜忌、爭吵,劇情發展直奔八點檔。

另一種極端,男生不敢講自己心事。有些關係尚未穩定的情侶,女生還需男生獻殷勤維持親密,結果他既要忍耐部隊壓力,又要花心思照顧女友,兩邊都不討好,兩邊都落空。

環境系統下的轉嫁或壓抑,都可能「兵變」,果然最害怕的事還是發生了。不過,別把焦點放在女友是否夠忠誠,而該看見自己對軍隊生活的無助沒辦法解決,又不懂關照情緒,才會錯置要女友補償、解決不安及關係忠誠來撫平。壓力轉嫁是兵變的關鍵,[圖一]是錯誤的轉移,[圖二]則是正確的認知,調整壓力的中心點在於自己。

●如何避免兵變:接受情緒、自我負責

人性通常將主要的、不可控的恐懼轉向可控的、沒有威脅性的方向發洩,男生知道對抗軍隊不可能,便會自動閃避,下意識地轉向女友尋求補償。在此系統中女友是最終承受壓力的人,然她也是極易脫離系統兵變的人(老娘不玩了!)。

親密關係可以依賴、依靠,也可以要求,但不能過度自我中心,也不能以為「女生等你是理所當然的」。不能因為當兵就讓親密關係失衡,當兵是人生要適應的困境,讓親密關係成為助力,而不是替你補償的替代品。

如果看懂系統圖,「自己」才是兩件事的中心點,區分「兵」與「變」的壓力源,自我覺察、接受情緒,多與女友坦誠溝通,否則就算女有願意幫你,用愛抵銷負面情緒,也終有用完的一天。

男生可以這樣做:

1.認知調整:區分A是A,B是B,「兵」與「變」是不同的事,避免[圖一]中的轉嫁,而是[圖二]中的自我負責。

2.面對處理:面對壓力,原則上採用「問題解決步驟」:釐清原因、分析問題、討論方案及執行修正。軍隊都喜歡積極主動的人,「吃虧就是佔便宜」多做事其實可以學習到很多眉角。如果壓力源難以改變,那就轉移注意力,如以書寫抒壓情緒,或投入任務學習,不讓情緒影響你。

3.關係經營:接受情緒,視親密關係為助力,如果你需要休息、打電動或安慰,不妨向對方誠實明說、撒嬌示弱,讓她知道你很需要她。放假時多規劃戶外約會,也關心女友生活情形,你會發現視野變寬廣,比較不會鑽牛角尖及自我中心。

●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

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更新時間:2017/02/22 11:35
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

林仁廷

現為諮商心理師,工作迄今15年,曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師,目前服務社區駐點諮商、社福機構、各級學校學生暨特教生,接觸年齡從幼稚園到70多歲都有。心理學碩士畢業,主修社會心理學,論文寫男性的尋愛過程。兩個孩子的爸,興趣是閱讀、烹飪、作家事、旅行、繪圖、攝影、社會觀察與寫小說。

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