本篇指南按部就班解釋分手那令人措手不及又焦慮錯亂的過程，並給予經歷情傷卻不知道該怎麼辦的男生急救與指引。急救兩個階段，改變也兩個階段。男生進入每階段的時間不定，可以確定的是都很慢，而復原路上時間與關係支持永遠是關鍵。

另外，如果你長時間一直很糟又不吃不睡，請直接考慮尋求專業協助。

●第一階段：【危機處理】

我的高中初戀歷經一年半，約會雖然只有牽牽手，但已一廂情願認定會與她共組美好家庭。高三時準備聯考聚少離多，每天晚自習後我一定在回家六個巷口前的公共電話報到，無論天冷天熱，固定關心她生活20分鐘。然後，然後就在聯考後的暑假，我接到了分手通知。

晴天霹靂！這個分手通知說，準備考試時有學弟比我更勤快更體貼，她無法決定哪個比較好，特此通告我們，從今起公平競爭看誰能追到她。我呆住幾分鐘，隨即感到憤怒直接掛掉電話。前3天喝了酒，接著狂打電動玩具，整個暑假我都不知道是怎麼過的，打電話給朋友，他說他以前也是這樣，等下會拿酒過來。

你可能會： 「被情緒淹沒，用行為抵銷」

被分手的挫敗，男生（你）的情緒通常會出現以下4種：

1.「憤怒」：

憤恨不平，我付出這麼多，為何得不到回報？憑什麼由對方決定，憑什麼這樣被對待？憤怒有時是好的，它提醒你不值得為她瘋狂。但有時被憤怒淹沒，不甘心想報復，克制不住衝動就變危險情人，以命相博，出現傷害行為。

2.「失落及痛苦」：

強烈失落引發痛苦，好像被抽走什麼，不知道活著要作啥，生命不再有意義。痛苦無法排解，糟一點則會撞牆、自傷或尋死。失落則讓你想挽回什麼，不自覺對她跟蹤、偷窺、糾纏等騷擾行為。

3.「麻木」：

麻木是壓抑的結果，感受呈現絕緣體，對什麼事皆無興趣也毫無情緒，問什麼都說不知道，生活癱瘓，什麼也不管，不修邊幅，不吃不睡。有時為了更強的麻痺，會依賴上癮行為。

4.「以上皆有」：

男生情緒可以是複選題，前述三種會混雜且循環出現。身體是誠實的，會胸口悶、肌肉緊繃、渾身不舒服，睡眠品質差、多夢。被情緒淹沒後，為了平衡，可能會產生無意識行為來抵銷/抒解，然後清醒後發現自己在牢裡，因此一定要仔細閱讀下列急救原則。

你可以這麼做： 「情緒急救」

步驟1.待在一個讓自己安心的所在。

要男生對情緒第一時間作反應相當困難，他的老方式是：「躲起來，躲在自己的洞穴裡自舔傷口」。因此找一個屬於自己，獨處起來會有安全感的地方，讓自己感覺平靜，暫時什麼也不想。不是很建議常待自己房間，因房間仍留有對方物品及回憶，舉目可望，很容易引爆情緒波瀾。

步驟2.允許情緒存在，順其自然發洩。

承認情緒存在，接受脆弱，不要太壓抑就可以把多的能量拿來照顧自己。接受憤怒，可以丟掉她的東西來洩恨；承認痛苦，打電話給信任的人請求陪伴；麻木沒關係，看看白爛電視打打暴力電動，自然發洩減少衝動或潰堤。

步驟3.可以自暴自棄嗎？

暫時可以。喝酒、抽菸、大吃大喝、連看50集推理劇，請在你身體可以接受的範圍，偶爾一天大醉、同時塞五根菸、吃到飽吃到吐、看到眼睛脫窗勉強可以，但第二天起請恢復常態，至於毒品則絕對別碰。身體是你情緒的替身，偶爾幫忙可以，別什麼都讓他承受。

步驟4.設定時間界線：

剛分手有可能根本沒力氣作任何事，有可能根本躺在床上昏睡一整天，為了求生，糜爛墮落及任何宣洩都可暫被允許，但請注意時間限制，前述自暴自棄請限定在一天內，擺爛生活包括請假、不洗澡不刷牙不大便則限定在一週內，之後就要回到基本生活。

步驟5.找朋友抱怨

關係支持永遠是最重要的，不要讓自己處於孤單狀態，打電話給一個夠信任且有包容力的好聽眾，可以同理你毫無章法或總是哽咽狀態的說話。如果被分手是在晚上，一定要約隔天或隔早見面，約定可以hold住你繼續活著。訴說時不知道要怎麼說沒關係，但一定要有「被分手」這個關鍵字，千萬別以為每個人都是心理師可以自然懂你。

PS：若找不到人選，可在通訊錄裡選一個學弟、晚輩，並多作說明只要傾聽。不要找會訓話、指責的人，如果你的父母親友是這樣，那就遠離他們。

◎大貼士：不跟對方有任何形式的聯絡

保留氣力情緒急救，焦點盡量放自己身上，分手的痛苦別期待對方幫你解套，有這種心態沒關係，但禁止任何形式的聯絡。

●第二階段：【接受事實】

剛掛上分手通知的電話，想著前女友會自相慚愧地回撥，結果沒有。大醉與打電玩時，想著前女友會發現自己錯了回撥求復合，結果沒有。暑假過後上大學，還想著前女友會回心轉意地回撥，結果沒有。

期中考後宿舍電話響起，室友轉給我，竟然是她！她說她有了新男友，不過在台北人生地不熟，希望我們仍保持朋友關係互相照顧。我呆住幾分鐘，隨即感到憤怒直接掛掉電話，前3天喝了酒，接著狂打電動玩具，後半個學期我都不知道是怎麼過的。不過我心裡終於放下，關係真的結束了。

度過危機時刻後，前女友已經從我們的生活圈消失，我們也不敢、不會再去找她（但可能會偷偷地遙望…）。現實裡沒有互動，但是心裡對關係的期待尚未結束，生活基本面恢復了，然而心裡尚未平靜，還在強迫症上演孤芳自賞的小劇場。

你可能會： 「憂鬱小劇場」

危機暫緩後，男人會轉回思考的負面，胡思亂想關係裡的細節，一個弄不好陷入憂鬱無底洞沒完沒了。通常會有3種鑽牛角尖的傾向，都希望回到過去，改變未來，但其實還在討價還價，不能接受事實。

1.幻想：

常編織突然和好的八點檔，覺得自己沒作錯，對方有一天定會良心發現，發現你的好然後回來，回來時你要怎樣敞開大門，不計前嫌地接納、和好，空想奇蹟降臨，各種結局各種可能，對話都想好了，甚至自言自語。

2.研究女友分手原因：

會四處打聽前女友的分手線索，想著前女友會分手也是不得已的，定是為了你著想，定有苦衷，說不定也是哭得死去活來，或者，前女友的家世、童年悽慘，導致她沒有愛人的能力，不知道自己在作什麼，此時更應該堅持你的愛，幫助對方才是真感情…

3.責怪自己：

總是可以在分手裡找到責怪自己的地方，悲情、自憐、哀怨，自責於萬劫不復，用犯錯所以接受懲罰的思維在已經夠卑微的自我上再踹一腳，上演罪與罰，實則逃避思考與面對事實。

你要作的是： 「接受事實，想辦法習慣，回到平靜生活。」

事實就是，你們的關係結束了，你回到單身。

步驟1.如何接受事實。

（1）邏輯演練：

要如此相信，你以後一定會找到真命天女，因此會主動離開你的必不是真命天女；是你的跑不掉，跑掉的不是你的；離開的不再愛你，愛你的不輕言離開…可以依此造句演練。

（2）列出關係問題及彼此差異的清單：

分手決定不是一朝一夕，試著回想交往中出現的所有問題與爭執，而你已經很努力調整的地方。該作的你都作了，給自己一點肯定，也許你會發現原來你們差異那麼大，當初眼睛是不是被拉阿爸戈丟。

（3）徹底死心的重點：

無論她的理由是什麼，拆開包裝後就是「她不愛你」，如果她還傷害你那更糟。你可以潛水去看FB（不可留言），然後很殘酷地發現她沒有你還過得比較快樂，而且還交了新男友。人家有對象了，你就不要再嚕了，不用祝福，只要接受關係結束了。

（4）找朋友讓你清醒：

把你的委屈告訴朋友，他們會幫你罵她，整群男生一起罵，如果你還執迷不悟幫她護航，他們會把你阿魯吧讓你清醒。

步驟2.想辦法習慣--轉移注意力

情感力量大於理智，理不清的事不如就先轉移注意力吧。設立一個紀律，按表操課，維持生活規律，紀律可以穩定身心、轉移注意力。

（1）身體的紀律：維持日常穩定，建立運動習慣，打籃球是很好的宣洩，年紀大體力差的可以選擇快走散步；培養身體放鬆，如泡熱水澡然後舒服睡一覺、犒賞自己一杯品質好的咖啡、去給小姐師父精油推拿，感受一下被服務…

（2）心靈的紀律：將重心逐漸回到你身上，從事一些平靜活動，如書寫、藝術、放空、靜默，讓你回到自我控制，主導自己。

◎大貼士：

1.仍然不要與對方聯絡，任何形式都不行。

2.萬一她表示想要和好，不要急著答應，晚幾天再決定，並進行第三階段的感受及思考，太輕易答應只會重蹈覆轍，分分合合上演同樣劇情。要保護自己，想好你要的，再決定是否給你們機會。

3.不要談新感情，尤其不要去碰愛慕你但你並不愛的人，那只是逃避，而且傷害對方。

●第三階段：【拾穗】

分手四年後，研究所的心理學課程需要自我覺察，我才有機會重新理解其中感受，重新敘說整件事的來龍去脈，以及我對感情的想法及期待。我很想面對這未竟事宜（我那麼忠誠為何還是得到背叛？），於是千辛萬苦找到電話，換我回撥給她。

這麼久沒見，她當然懷疑我的目的，我坦言說一方面為了課業一方面也是為了自己。我們並沒有侃侃而談，頂多只是客套噓寒問暖，不過這樣也夠了，因為撥這通電話就已經讓心裡的未竟完成了。一年後她寄給我結婚請帖，我當然不會去，因所有的都已經過去。

這段感情還沒整理前，我發現儘管我也談戀愛，但其實都在重覆同樣的模式，會覺得自己沒錯，於是想重複證明自己是對的。重複行為是潛意識運作，根本無暇也無門路去整理什麼是愛，什麼是自己想要的關係。

你可能會： 「害怕情緒」

進入第三階段對男生來講通常很久很久，純情的你只會一次梭哈，沒有人教導男生如何撿拾及修補破碎一地的心，特別是情緒，特別是被分手後的悲傷。

男生情緒歷程是這樣：任何情緒的先期反應都是「憤怒」。

1.害怕寂寞：

寂寞很可怕，慢慢長夜萬籟俱寂，一個人的孤單會令人聯想很多負面與恐懼。

2.害怕失落：

失落是相對的，從兩人回復單身，不僅僅是一段感情而已，失去為她奮鬥的動力，也失去對家的期盼、生命向前的動力。

3.害怕失敗：

失敗跟羞愧相連，在男性世界裡我們極力避免被取笑。

你要怎麼做： 「拾穗（敘說、感受、思考）」

其實害怕是正常的人類情感，是人活著的感覺，不需羞恥也不必恐懼，但我知道真的很難，需要練習。情緒是引導我們如何認識自己的渠道，也許並不熟悉，但練習多了就可以上手。你就把它當成在學某項新技能吧，像開車一般，一開始是新手上路，慢慢地人車一體會又順暢又方便，但不可違反交通規則。

拾穗也是如此概念，讓自己整理、感覺並思考分手這件事，到底發生了什麼，慢慢恢復和世界接觸。心碎之痛會讓你對周遭世界有重新的理解，如果跨越了痛苦，這段經驗將會為你帶來新的視野，你會發展出同理心，對那些有相同經歷或者世界上受著各種苦難的人有更多的寬容及情感。

步驟1.敘說：你的愛情故事

敘說你的愛情故事，試著將這段關係弄清楚，找信任的人好好說一說，在故事裡她的問題不要研究太深，多轉回對自己的認識，例如你的期待、你作了什麼、你的感受。

步驟2.感受悲傷：為自己哭

世界有時候就是這樣，努力卻沒有回報，然後你有相對的情緒，在憤怒後你會難過、傷心、悔恨，它提醒了你曾經付出如今不要瘋狂而要歇息照顧自己，這就是情緒的意義。

「男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處」現在就是時機，感受悲傷，感受失去，你可以哭，為自己哭，因為那是真實的，沒有人比你更清楚那些痛苦。哭完了就會產生力量，壓抑反而消耗能量。

步驟3.思考：你要什麼。

整理前項的故事與情緒，進行思考。

（1）從故事裡找出愛情的主題，並擴展描繪你整個人生。

家庭背景、成長經驗、父母關係、生涯神話皆會影響我們的愛情故事，整理關係模式，自問你在關係裡通常扮演什麼角色，期待的又是什麼，有時候我們期待感情/對方來肯定我們，而不是先肯定自己。這與社會中的〈照顧文化〉有關。

（2）練習情感覺察與表達。

由於〈純情文化〉影響，通常對自己越自卑的越不敢對關係有所要求，此刻藉由情緒專注你內在的療癒與需求。所謂的「照顧」，指的是除了安撫，還要能客觀地給予真正需要的，我們可以對別人如此，也要練習對自己如此。

情緒是我們的先驅指引，若能好好與之對話，你會知道它決定我們相信什麼價值，理智則幫助我們如何表達、如何行動才能達成情緒所望。至於如何練習，可先用『句型』結構來幫忙，如：「我感覺到某個情緒，因為某個事件，讓我想到了某某。」闡述從情緒、事件到認知。

重新思考你的愛情建立與關係角色，自問為什麼會這麼認為愛情就是某種樣版，有機會多了解文化傳承了什麼，會知道自己受了什麼限制，而找到限制就會找到自由。生活穩定後開始拾穗，並注意不要過度卡死在情緒裡，這需要一點平衡，多找朋友支持。

●第四階段：【新的冒險】

愛情是門當戶對，當你成為更好的人，未來伴侶也會與你相匹配，新的價值與關係出現，你們會平等相待、互相照顧。關係學習是動態的，將一直持續下去，這個階段會重複進行價值-行動的驗證與修正，遇見衝突也會試著溝通，如同開車一般，整體狀況會越來越好。

最後，避免文章過長了，新的冒險就交給你囉，細節部份有機會再談。

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