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  • 24
  • Jan
  • 2017

藉由「7年之癢」的危機,讓夫妻婚姻更堅定!

作者 林仁廷

2017/01/24 11:00
▲圖片來源/好享看影視娛樂提供

看本篇之前,先看7年之癢的成因!>>男人婚後為何會蠢蠢欲動?揭開「7年之癢」的秘密!

●故事(一):單純的快樂

在那個雨夜,老李與女老師的曖昧到達最高點,但踩煞車的不是老李,而是女老師。她拒絕老李,提醒他若真喜愛舞蹈,就該認真學習,如果是來追女人就不要再來。

老李臉一陣紅熱,被拒絕的感受真糟,回家後睡不著,他想著之前煽情舞蹈及肢體互動原來都只是自作多情,他是不想再去了,可是、可是…他學了那麼久,又似乎有些心得。

老李思索後決定還是回課堂,同學們也很高興,他專注於舞蹈,將曖昧昇華為熱情,他發現投入一件事,就有單純的快樂,更可彌補生活無趣,最後他決定以新手之姿參加舞蹈比賽。

●你想要做的是什麼?

文化對男人身體的訓練,多強調硬漢、堅忍不拔與攻擊性,諸如球類運動、爬山、競賽及健身,甚至性行為的侵略角色,這些隱形壓力影響身體感覺,繼而壓抑心理感受,身心缺乏整合,某程度導致男人乾脆性、愛(情感)二分,或者性、愛(情感)傻傻分不清楚,很難自由選擇他真正有興趣的事,例如跳舞把妹可以,但不能娘娘腔地愛跳舞。老李起初以為是性吸引力才來舞蹈教室,在被拒絕後他才有機會思索跳舞對他的意義。

男人想要做的是什麼?在社會責任完成後,突如其來要面對的是「自由選擇」。何妨喘一口氣,花些時間審視現有生活,以前不能自由選的,現在可以重拾熱愛並專注其中,空出一些時間,編列一些預算,像個大男孩,探索與玩就有單純的快樂,想怎麼玩就怎麼玩,參與而不是競賽,投入而不論成敗。

撥開性吸引力的迷霧後,跳舞啟蒙了老李,雙人舞的肢體接觸,證明了男女之間不是僅有曖昧可以解釋,而可以是一種合作的、單純的真情交流,讓身體解放,和舞伴倘佯在律動與汗水間,從情緒苦悶變成肢體豐富的人。

不過,即使老李喜歡跳舞,他仍有難言之隱,不知道妻子會怎麼想,他實在不敢告訴妻子這個興趣與改變。講,有些困難,如何面對妻子的質問,更是困難,對老李來說,「說自己怎麼了」本身就很困難。

●故事(二):見證彼此

老李每天勤練舞技,早出晚歸,妻子早就懷疑了,直到私家偵探確定老李真的只有學跳舞。妻子有些驚訝也有些生氣,驚訝老李舞可以跳這麼好,生氣為何不能跟她分享,不過她還是帶兒女出席舞蹈大賽,並在會後抱怨老李的隱瞞。

李老說他不敢講,是認為作為一個先生,要讓妻子感到快樂才對,自己的苦悶該自己解決不讓擔心。老李無法坦然講心事,正如一般男性對言詞表達的笨拙,更害怕被拒絕的困窘。

儘管妻子生氣,她仍給予老李空間,她對自己說:「人們需要婚姻的理由,是因為每個人都需要有一個人來見證自己的人生;我的先生不會無人見證,因為我會為他見證。」她知道興趣的熱情及快樂是她無法給的,她接受事實並真心希望先生快樂,她送了老李一雙舞鞋,卡片上寫著:「我終於找到可以裝在盒子裡的禮物了。」

老李得到妻子的接納與祝福十分開心,他穿正式晚禮服,背後拿著一朵玫瑰,到妻子公司邀她一起參加舞蹈教室慶祝會,還介紹她給同好認識,妻子也很感動,這是老李從未做過的。

最後所有人一起歡樂地跳舞,輪替舞伴,擁有單純快樂並彼此見證這一天。

這是2004年電影《來跳舞吧!》(Shall We Dance?)劇情,老李即是劇中的約翰,由李察吉爾飾演。

●你想要的婚姻關係是什麼?

生涯神話說,結婚前你要先成為有用的人,過程不需碰情感,結婚後兩人自然情意相通,自然禮讓相忍,婚姻讓你的心有寄託之處,生活雖缺乏新奇,但絕對可以安心到退休,萬一不幸關係破裂,呃,那就自求多福。

純情文化說,不需碰情感,有一天你自然會懂,然後變得成熟懂事。上述兩者都是迷思,情感都需要學習,壓抑只會暴衝不會成長,情感發展需要在關係裡練習,但不是對方的回饋讓你成長,而是藉由施與受才能辨識自己的需要,懂得覺察情緒,長出自己的完整模樣。

新婚夫妻是蜜月期,彼此重心在愛情上,你儂我儂,然老夫老妻不同,愛情不再是全部,而是生活的一部分,不是對方心中沒有你、不需要你,而是關係正在轉型。當關係有所變化,莫望初衷,夫妻要一起面對,而不是藉7年之癢的理由往外尋找。也別因為當初承諾了什麼,就一直控訴對方違反、做不到那個諾言,因為人在每時期的需求跟角色,本來就會隨之變化。

『彼此見證』是婚姻關係轉型的第一步,人的發展本是「與重要他人說話,相互敘事,相互傾聽,相互回應,共同建構有意義的生活。」這是哲學家呂格爾(Paul Ricoeur)說的。沒有人可以完全懂另一個人要什麼,除非自己表達,真正相互說話與傾聽需要練習,因此溝通時有4步驟這樣做:

1.莫忘初衷,想想最初你們曾有過的親密關係,保持與對方建立連結的渴望。

2.傾聽自己的想要/需要,並接納有關依賴、信任、安全感的基本情緒,準備好再表達,例如:「我好需要你的陪伴。」

3.將需要轉成清楚、具體的行為訊息,直接告訴對方你需要他/她作什麼,例如:「我需要你每天空半小時聽我說話。」。這要求不是厚顏,不是汗顏,而是誠心吐真言。

4.也給對方同樣的時間、空間表達,問對方需要你作什麼。彼此表達傾聽,就是溝通。

如果你害怕溝通被拒絕,那麼先練習對自己說:「我好需要妳,但也好怕被妳拒絕。」是的,講給自己聽,才能停下來思考句子裡關於自己的訊息。文化裡不教溝通,因此更需要練習為自己負責,別太快陷入希望別人解救的期待,需要就是需要,不是什麼該被責罰被嘲笑的陰影。

帶著整理好的思緒,找個時間與妻子好好坐下來聊,聊「關係怎麼會變這樣?」,聊「生活怎麼會變無趣?」牽起手,講出你準備的內容,緊張時記著說出那句魔法:「我好需要妳,但也好怕被妳拒絕」。

當老李妻子給予善意,老李也選擇回到妻子身邊,與最重要的人跳一支舞,找回婚姻熱情。因為男人不再只想到自己,而是開始學習「關係經營」,這是男人對關係的進化,一如雙人舞的訣竅,學習交託彼此,尊重和信任,才能攜手共舞。

7年之癢是個危機,但也是轉機,社會文化給男人的刻板身心發展不能滿足人生,何妨藉此重新認識自己,不要被動等待,要主動安排,尋找自己真正想要作的事;重新審視夫妻關係,接納關係的階段轉型,見證彼此,表達溝通,交織你們的舞動人生。

心理學TIP:男性心理發展的順序

根據心理學家Erik Erikson的社會心理發展論,男性發展的課題順序是先從「自我獨立」開始,接著是「親密關係」,中年以後才是「社會參與」。

談戀愛、結婚或親子等關係是成長的契機,不是處在其中就自然熟成,必須從中參與、見習才能累積經驗值,相互說話與傾聽才會創建有意義的關係。女性發展的課題恰好相反,是從關係裡出發,再逐漸長出獨立的自我。

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●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場

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更新時間:2017/01/24 12:19
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

林仁廷

現為諮商心理師,工作迄今15年,曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師,目前服務社區駐點諮商、社福機構、各級學校學生暨特教生,接觸年齡從幼稚園到70多歲都有。心理學碩士畢業,主修社會心理學,論文寫男性的尋愛過程。兩個孩子的爸,興趣是閱讀、烹飪、作家事、旅行、繪圖、攝影、社會觀察與寫小說。

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