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  • 27
  • Dec
  • 2016

【給男人的愛情講義③】總被嫌是「木頭」嗎?如何成為有趣的人?

作者 林仁廷

2016/12/27 08:00
▲圖片來源/好想看影視娛樂提供

當你儀容清爽整齊,體態健康,良好印象通通到位,自然人緣就來,人們主動親近,好奇你究竟是怎樣的人,結果你扭扭捏捏,缺乏主見,沒有想法都隨便,或者你自以為是,缺乏溝通,你說什麼都你對。如果內涵與第一印象完全不搭,反差過大,人們會失望快逃。

第一印象讓人們有認識你的機會,而決勝負的是「充實內涵」及「建立關係」。這些事不是一蹴可幾,也不是像氣球一樣用吹的,只能一點一滴逐步累積,從日常作起,成為有趣的人。

如何成為「有趣的人」,不是配合別人期望,是自己也要覺得有趣,培養興趣、閱讀新知、專注研究並幽默對談。

1.成為自己(being)

「我是誰?」一直是人生哲學的難題,卻又相當重要,「WHO」就是內涵,或簡單說,是你的「信念」與「價值觀」。

「信念」是所信之事,並依此觀點、原則與世界相處;「價值觀」則是你認為的對錯及選擇標準。童年時我們接受父母觀念、社會教導,但隨著成長會開始有自己想法與行事風格,累積蛻變成為(being)自己。

從「自我介紹」練習

如果給你10分鐘自我介紹,你會怎麼說?

「太長了!」一般人都這樣說。太長,是因為沒有東西可以講。

我們試著規劃一下,10分鐘要表達些什麼,才能讓對方認識到你。除了常用的專長、興趣、性格,其實還可以講趣聞軼事、特殊經歷、領導過的活動及見識過的不同文化。

每一段都以「故事」來分享,故事裡我們的選擇、心得與行動,自然就會讓別人知道我們是誰,也傳達了信念與價值。要敘說關於自己的故事,必須擴充生活經驗,也要常常整理及表達,從自我介紹開始練習吧。

2.資訊管理、培養興趣

資訊是聊天的資料庫,「對資訊的了解」是一種資本也是資源,舉凡食衣住行、科技新知、人際相處、職場倫理、法律應用都是生活對談的好題目。數位時代對資訊的量與傳播速度又多又快,我們可以怎麼做呢?

(1)廣泛涉獵:閱讀與體驗

網路便利資訊又多,閱讀後的知識需要管理、組織、作筆記,整理過的資訊才會變成自己的,否則一目十行,但過目即忘。另一種是「體驗」,實際去聽去看去作以得到對某件事的觀點。

閱讀以了解社會議題的來龍去脈及評論,作筆記摘要自己認為有用的訊息,或者參與社會議題討論、上街頭。

(2)培養興趣:專注研究

專注研究,很像是日本的「達人」概念,專注在單一事情且樂此不疲,往下往內發展更精更深的細節。這也是男性特質的專長:研究,找出問題找出最佳解決方式。培養興趣是一件快樂的事,也是成就,像是組裝模型、修理東西、研究石頭、昆蟲、歷史、藝術等,找一個喜歡的領域發揮達人精神與熱情。

3.建立關係的原則

一個人生活即使再怎麼帥氣,沒有觀眾沒有喝采也會落寞,我們都需要與他人建立關係,彼此分享及支持。人際關係有基本潛規則:挑選話題,投其所好,傾聽對方,同理情緒,照此作就能有好關係。

(1)誠實表達自己的想法

互動時言語、動作都要能確實告訴對方你的心意,讓對方容易看透,寧願真誠直爽當個「傻好人」,也不要口是心非,讓對方感到不安。

(2)一問二聽三應

對談首以對方為中心,然後一問二聽三應。

一問:

認識緣起從「欣賞」開始,你欣賞對方的才華、能力、談吐,自然而然就有話題想請教他們、讚美他們,如「你好厲害喔,這怎麼做到的?」。若不好意思先開口,則善用「觀察」,觀察環境、觀察一個人、觀察事情怎麼被完成,以此認識對方的信念與喜好,再找機會發問。

二聽:

當對方講話的時候,可以附和點頭,加些「 嗯嗯」「對對對」之類的語助詞;也可以「覆述」,用自己的說法將對方的內容再重複一次,回饋他你有在聽。

三應:

當對方說到一個段落時你繼續接話,如「原來如此」、「這樣喔」、「然後呢?」,他會認為你有興趣聽而放心。回應「同理」:讀取對方可能有的情緒,先一步說出來,作情緒上的承接與覆述,如「這真令人難過」、「我知道你很生氣」、「我也有類似經驗,很不舒服」,更能建立關係。對話像傳接球,你也可以拋類似的話題繼續談,盡量避免「所以咧?」「為什麼」等把對方句點的用語。

(3)幽默

幽默不是講講笑話就好,是以局外的輕鬆角度看待情境,並且吐自己嘈,消除尷尬氣氛。幽默要能開自己的玩笑,需要臨場發揮、語言能力(雙關語)及故事表達,多練習才容易發揮。

●〈心理學TIP〉男女溝通大不同

根據家庭治療師John Gray博士在《男女大不同》書中所提,男女需求不同,也因此對談的首要重點也不同。

對談內容重視什麼:

男性:問題解決,對某件事深入探討,有問題就要有答案。對話形式簡單明瞭,井然有序,有邏輯。

女性:情緒安撫,需要傾聽與支持。她們需要聽眾,不要指導不問矛盾,需要完全支持與同意。傾聽時必須常回應,讓她知道你有在聽。

放心對談的條件不同:

要放心談話,過程中男性需要感受「信任、接受、感激、讚美、肯定、鼓勵」等被認同的關係;女性則需要「關心、了解、尊重、寵愛、認同、安慰」被安撫的關係。

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●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場

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作者

林仁廷

現為諮商心理師,工作迄今15年,曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師,目前服務社區駐點諮商、社福機構、各級學校學生暨特教生,接觸年齡從幼稚園到70多歲都有。心理學碩士畢業,主修社會心理學,論文寫男性的尋愛過程。兩個孩子的爸,興趣是閱讀、烹飪、作家事、旅行、繪圖、攝影、社會觀察與寫小說。

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