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《課程》一再交錯的依附典型

這對不幸的夫妻，是可以從許多伴侶身上見到，彼此一再交錯的典型。就讓我們從夫妻之所以彼此一再交錯的根本問題開始學習吧！

人際關係，尤其是夫妻或情侶間的親密關係，「依附典型」是了解當事人和對方是以何種方式產生關聯的最佳線索。

在說明什麼是「依附典型」之前，先簡單說明什麼是「依附」。所謂依附，就是支撐人與人聯結的「繫絆」。要說依附關係是一種心理聯結，不如說它是一種生物學上的關係。因為同樣的關係，在小狗、馬、猴子等其他哺乳動物身上也有這樣的本能，受到催產素這種荷爾蒙所控制。

不論是人類、馬或老鼠，父母之所以會拚命養育、疼愛子女，群居或組織家庭地生活在一起，都是因為藉由催產素的依附關係而形成。

曾有實驗將恩愛的動物夫妻，給予讓催產素無法產生作用的藥劑，結果竟然破壞了牠們的關係，也不再養育照顧子女，只關注自己及新戀情。從這件事上應當就能了解依附關係為什麼如此重要吧！

而依附關係能否順利運作，將對表現的態度產生決定性的差異。從小就由特定養育者細心照顧時，催產素的結構就能健全，依附情感也會安定，這種類型稱為「安全型依附」。

催產素不僅能產生對人友善的感情、長久維持親密關係，也能有助於抑制不安及壓力、牢記他人長相等社會認知能力，以及為對方設身處地著想的寬容。因此，在安全型依附關係下成長的人，不僅容易與人維持親密關係，也更能溫柔、用心地體貼他人，不容易感到不安或壓力。

相形之下，幼年時沒有得到充分關愛或照顧，或是成長過程中常有愛情受到剝奪，為愛而受傷的經驗時，依附情感就無法健全發展，會表現出「不安全型依附障礙」。當不安全型依附障礙隨著成長而定型為人格特質後，不僅會產生難以掙脫的牽絆，也容易在養育子女上造成困難，欠缺對人體貼的感情，或是過度嚴格，對於他人的心情漠不關心，容易不安或感受壓力。

這種不安全型依附障礙，又可以大分為兩種類型，一個稱為「逃避型依附障礙︵Avoidant-attachment︶」，對任何人都難以建立親密的依附關係。封閉內心以保護自己，真正的意義說來，與他人根本沒有心靈上的聯結，連對自己最重要的人，也只會維繫表面上的關係來避免麻煩。是在缺乏關懷的環境下成長的人常見的典型。

另一種則是「焦慮型依附障礙」，和逃避型依附障礙正好相反，這一型的人尋求過度親密的關係，只要深入交往，就要求無時無刻黏在一起，不斷地索求被愛的證據，稍微拉開距離便覺得不愉快。離不開另一半，想要依賴對方，但另一方面，只要覺得對方的愛情冷淡了，覺得對方不關心自己，便暴躁動怒、不理睬或是攻擊對方。

焦慮型依附障礙和希望保持冷淡、關係不要拖泥帶水的逃避型依附障礙剛好呈現對比，因為希望擁有濃厚黏著的關係，用情再怎麼深，都很難讓這樣的人覺得愛情專一，結果作出這樣的結論後便背叛對方。這一型的人，只要對方稍微置之不理，便因為耐不住寂寞，所以轉而另求所愛，出乎意外地容易變心。換句話說，焦慮型依附障礙會因不同原因不容易維持穩定的關係，到最後和逃避型依附障礙走向同樣的結局。

形成焦慮型依附障礙的原因雖然也和缺乏愛情有關，但與逃避型依附障礙有些差異。焦慮型依附的人，多數都是在關懷時有時無的環境下長大。情緒反覆無常的母親，有時很疼愛，有時又會排斥拒絕或是嚴厲地責罵。原本很疼愛自己的人突然消失無蹤，也會造成同樣的傾向。

焦慮型依附和逃避型依附的反應，在其他方面的表現也有一百八十度的差異。例如，產生煩惱或壓力時，焦慮型依附的人會去找人商量訴苦、企圖博取周圍的同情或協助；相對的，逃避型依附的人則不擅長把煩惱的問題說出來或是找人商量。他們習慣封閉自己的內心，裝作一副什麼事都沒發生的樣子，甚至不尋求任何幫助。

而且，當有人向他們求助時，其反應也是恰恰相反。當有人覺得困擾而向焦慮型依附的人求助時，他們幾乎會傾出全力地幫助對方，不僅是把自己的事情拋到一旁，連對方的分內事務也會插手做，由於過度熱心，容易關心過度，到最後卻是白忙一場。

相對的，逃避型依附障礙的人，不僅是冷淡，甚至會刻意避開麻煩。因此，當一切平順時，對方看起來可能像是個親切的人，一旦發生困難需要協助時，他卻掉過頭去置之不理。要求對方協助時，不僅不會體貼幫忙，有的甚至會生氣，因為他們對於讓自己捲入麻煩的人，感到憤怒。

記住這些基本觀念後，我們再次看看前面的案例吧！

從依附典型來看，亞夕美可以說是典型的焦慮型依附障礙。她在心理上常會依賴丈夫，把丈夫視為討論的對象。即使是自己就可以思考判斷的事，還是鉅細靡遺地報告，希望丈夫肯定自己的做法，因為她向丈夫傾訴，就是希望聽到丈夫對她說：「妳做得很好！」渴望得到丈夫的肯定與支持。

另一方面，她的丈夫弘毅卻是逃避型依附障礙。原本就不擅長情感上的表達，無法訴說自己的心情，或是向旁人商量自己的煩惱。弘毅在公司的壓力堆積如山，但他無法向妻子說出口，全往肚子裡吞，封閉著自己。

兩人的依附障礙落差，在相安無事時看不太出來，一旦發生問題時，就變得明顯，亞夕美任何大小事都要找丈夫商量，向丈夫求助，更何況當心愛的孩子發生問題時，更是方寸大亂，完全失去判斷力。

但是，弘毅則是對於自己的狀況、痛苦悶聲不吭，也不會主動求助，完全藏在心裡。因為他什麼都沒說，妻子也沒發現丈夫內心承受極大的壓力，更不幸的是，妻子愈是向他求助鬧得天翻地覆，逃避型依附的丈夫愈是覺得鬱悶，別說體貼了，甚至會發脾氣或表現出攻擊妻子的反應。以致於事情會演變成妻子愈是要求他體貼或支持，愈是會被他的否定言語或冷淡的態度給傷害。

如果不從依附觀點來看，這個悲劇的差異，根本無法理解。

即使是夫妻，這兩人對於情緒及行為的反應方式，宛如居住在不同星球的人。

要是亞夕美能夠了解弘毅愈是痛苦，愈難以言語表達，苦水總是往肚裡吞；而弘毅能夠了解亞夕美的怨嘆或抱怨，並不是在責備弘毅，只是希望他能安慰一聲：「辛苦妳了」，他們兩人之間或許就不會因為一再交錯而漸行漸遠吧？

當夫妻關係發生嚴重裂痕時，其中常和依附典型差異有關，有必要掌握其中問題，重新扣好扣錯了的鈕扣。

＞＞本文出自《夫妻這種病》一書

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