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  • 19
  • Aug
  • 2018

爛人V. S可憐人 妳真的委屈嗎?

作者 皇冠文化

2018/08/19 13:48
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

 

當你自認為身邊有一個爛人存在,你不要只是哭,哭完之後,問問自己,是否是因為你不懂愛自己,才會讓自己和一個不愛你的人,死纏爛打著?

 

所有的爛人,之所以存在,因為他們身邊有源源不斷的「照顧者」存在。每個照顧者,都曾以為,因為自己的委屈和隱忍,終有一天,一定可以喚回對方放蕩不羈的心,一定可以改造對方的人生,一定可以讓對方成為一個「好」人。

 

 這樣也可以證明了自己:「我是多麼棒,多麼有能力,值得被愛的人」。

 

卻不知道,自以為是的照顧和拯救,只是一種倆人之間空虛和依賴的填補。

 

當你疑惑為什麼自己遇不到「好」的人時,你或許要先問問自己,是否真實的能肯定與重視自己?如果你珍愛自己,又怎麼可能會認為自己可以被糟蹋,和被濫用?

 

除非你根本不認為自己有價值,所以你給出的一切,其實也沒有什麼價值。別人要你給,你就奮不顧身的給,因為只要你能「給」,就代表別人還願意要你。

 

如果你不給了,沒能力給了,別人就毫不考慮的不需要你了,嫌棄你、鄙棄你。

 

你的生命,不斷的讓不同人來拿東西,拿到你空洞為止,拿到你耗竭為止。拿到你什麼都沒了,再看見你用盡心力維繫關係的人,還是嫌棄了,乏了,走了。他成為了「爛人」,你便成為了「可憐人」。

 

●爛人V. S. 可憐人

 

這種「爛人」對上「可憐人」的劇碼,從古至今比比皆是。所以,這證明了不論過去有多少這樣的劇情版本,這世界上「爛人」與「可憐人」的相遇和恩怨,不會真的從世上消失,還是會持續上演。

 

我們都知道,一個巴掌拍不響,如果沒有「可憐人」的存在,「爛人」何以會有空間耍賴耍爛?這當中的構成條件就十分有趣了,恐怕當中是有供需之間的關聯。

 

「可憐人」一開始在關係中,都不是「可憐人」,而是「拯救者」。

 

因為拯救到千瘡百孔,拯救到肝腸寸斷,拯救到疲於奔命,原本自認為有本事、有能力的拯救者,在累積龐大的委屈、怨懟、失望和疲倦之後,轉向感覺自己被糟蹋與辜負,而心生怨恨與悲憤。

 

原本的拯救者,要的是,被肯定為有價值的人,希望得到對方的認同:「沒有你,我怎麼行?」來滿足被需要的心理需求。

 

然而,他沒有料想到,當他慷慨付出,表現出很願意收拾殘局時,那很容易加深了他人的依賴心,也間接造成他人不需要為自己的言行舉止負起責任,因為「有你就行了」。

 

心理學家史卡曼(Stephen karpman)在1968年提出了一個戲劇三角形的概念,他假設每一場心理遊戲就是一個小小的戲劇,而劇中有三個位置,也就是三個角色:

 

拯救者(Rescuer,簡稱R),迫害者(Persecutor,簡稱P)和受害者(Victim,簡稱V)。人們在玩三角心理遊戲時,雖然沒有那麼清楚的意識,但往往會選擇劇中的某一個角色,同時也會變換這些位置,在三種角色中迴旋。

 

這三種角色,分別的功能和運作方式:

 

(一)迫害者:通常會看輕對方,認為對方是不好的,沒價值的。

 

(二)拯救者:把別人看得較低下、不好,但他的方式是從較高的位置提供別人幫助,他相信「我必須幫助別人,因為他們不夠好,才無法幫助自己。」

 

(三)受害者:往往自居弱者,自認為自己不行,沒有能力、價值。有時受害者,會尋求迫害者來貶抑自己,或是尋找拯救者提供幫助,而加以鞏固自己「我不好,無法靠自己來處理」的信念。

 

所以,如果一個人的生命裡,迎接進一個「拯救者」來處理及幫助自己生命的責任和任務,他就很容易持續的認為「我不好,無法靠自己來處理,所以才需要有人來處理」。

 

那麼,他不需要讓自己的能力增強,而是只要從他人的協助及關懷,他就能逃避,不面對很多生命的真實問題。

 

如果,這樣的依賴關係,剛剛巧「拯救者」也需要有一個人,來不斷加強自己是「有能力的、重要的、有價值的,以及被需要的」,那麼這樣的模式一拍即合,就會不斷循環下去,同時不斷的往病態依戀的難分難捨模式,發展下去。

 

>>本文出自《完美情人不存在》一書

本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

皇冠文化

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