當你自認為身邊有一個爛人存在，你不要只是哭，哭完之後，問問自己，是否是因為你不懂愛自己，才會讓自己和一個不愛你的人，死纏爛打著？

所有的爛人，之所以存在，因為他們身邊有源源不斷的「照顧者」存在。每個照顧者，都曾以為，因為自己的委屈和隱忍，終有一天，一定可以喚回對方放蕩不羈的心，一定可以改造對方的人生，一定可以讓對方成為一個「好」人。

 這樣也可以證明了自己：「我是多麼棒，多麼有能力，值得被愛的人」。

卻不知道，自以為是的照顧和拯救，只是一種倆人之間空虛和依賴的填補。

當你疑惑為什麼自己遇不到「好」的人時，你或許要先問問自己，是否真實的能肯定與重視自己？如果你珍愛自己，又怎麼可能會認為自己可以被糟蹋，和被濫用？

除非你根本不認為自己有價值，所以你給出的一切，其實也沒有什麼價值。別人要你給，你就奮不顧身的給，因為只要你能「給」，就代表別人還願意要你。

如果你不給了，沒能力給了，別人就毫不考慮的不需要你了，嫌棄你、鄙棄你。

你的生命，不斷的讓不同人來拿東西，拿到你空洞為止，拿到你耗竭為止。拿到你什麼都沒了，再看見你用盡心力維繫關係的人，還是嫌棄了，乏了，走了。他成為了「爛人」，你便成為了「可憐人」。

●爛人V. S. 可憐人

這種「爛人」對上「可憐人」的劇碼，從古至今比比皆是。所以，這證明了不論過去有多少這樣的劇情版本，這世界上「爛人」與「可憐人」的相遇和恩怨，不會真的從世上消失，還是會持續上演。

我們都知道，一個巴掌拍不響，如果沒有「可憐人」的存在，「爛人」何以會有空間耍賴耍爛？這當中的構成條件就十分有趣了，恐怕當中是有供需之間的關聯。

「可憐人」一開始在關係中，都不是「可憐人」，而是「拯救者」。

因為拯救到千瘡百孔，拯救到肝腸寸斷，拯救到疲於奔命，原本自認為有本事、有能力的拯救者，在累積龐大的委屈、怨懟、失望和疲倦之後，轉向感覺自己被糟蹋與辜負，而心生怨恨與悲憤。

原本的拯救者，要的是，被肯定為有價值的人，希望得到對方的認同：「沒有你，我怎麼行？」來滿足被需要的心理需求。

然而，他沒有料想到，當他慷慨付出，表現出很願意收拾殘局時，那很容易加深了他人的依賴心，也間接造成他人不需要為自己的言行舉止負起責任，因為「有你就行了」。

心理學家史卡曼（Stephen karpman）在1968年提出了一個戲劇三角形的概念，他假設每一場心理遊戲就是一個小小的戲劇，而劇中有三個位置，也就是三個角色：

拯救者(Rescuer，簡稱R)，迫害者(Persecutor，簡稱P)和受害者(Victim，簡稱V)。人們在玩三角心理遊戲時，雖然沒有那麼清楚的意識，但往往會選擇劇中的某一個角色，同時也會變換這些位置，在三種角色中迴旋。

這三種角色，分別的功能和運作方式：

（一）迫害者：通常會看輕對方，認為對方是不好的，沒價值的。

（二）拯救者：把別人看得較低下、不好，但他的方式是從較高的位置提供別人幫助，他相信「我必須幫助別人，因為他們不夠好，才無法幫助自己。」

（三）受害者：往往自居弱者，自認為自己不行，沒有能力、價值。有時受害者，會尋求迫害者來貶抑自己，或是尋找拯救者提供幫助，而加以鞏固自己「我不好，無法靠自己來處理」的信念。

所以，如果一個人的生命裡，迎接進一個「拯救者」來處理及幫助自己生命的責任和任務，他就很容易持續的認為「我不好，無法靠自己來處理，所以才需要有人來處理」。

那麼，他不需要讓自己的能力增強，而是只要從他人的協助及關懷，他就能逃避，不面對很多生命的真實問題。

如果，這樣的依賴關係，剛剛巧「拯救者」也需要有一個人，來不斷加強自己是「有能力的、重要的、有價值的，以及被需要的」，那麼這樣的模式一拍即合，就會不斷循環下去，同時不斷的往病態依戀的難分難捨模式，發展下去。

＞＞本文出自《完美情人不存在》一書