你想過自己可能會孤獨終老嗎？

雖然以前插科打諢也自嘲過，可是當我有一天在飯桌上認真提問，朋友也認真回答後，我覺得這個話題真的值得思索。

他的回答是：可能。

是啊，晃蕩到快30的年紀，相扶到老的那個人可能還沒出現，未來會不會出現也仍然未知，按照機率來推測，真的有可能孤獨終老。

大家都挺著急的，身邊多數人都開始談婚論嫁了，也不乏有已經生了娃娃的辣爸辣媽。跟未婚甚至是單身的朋友們相聚，我總覺得大家頭上都籠罩著一層烏雲。這片烏雲是一種群體性的焦慮，隨時可能凝結成淚雨，從每個人的眼中流淌。

有些人等不及了，面對30歲的關口，信誓旦旦地說一年內一定成婚，壯志未酬誓不休。

我的一個姐妹便是，跌跌撞撞多年來的一場戀愛無疾而終，頂著來自多方的壓力後，終於在相親大軍裡殺出一條血路，遇到了一個「可以結婚」的男人。

痛飲慶功酒時，她一臉苦惱地說，男友無非是個能一起過日子的人，各方面條件都很一般般，談不上喜歡，只是不討厭，兩人也沒什麼可以深入交流的話題。

相處下來只覺得對方很老實，兩人歲數都不小了，就當互助解決難題吧。用她的話來說，叫做「湊合著」。

我語塞，不知道該恭喜還是沉默。心裡有個聲音在問：妳這麼努力變成更好的自己，就是為了找個人將就過一生嗎？

從小爸媽教育妳尊老愛幼；青春期妳的自我意識萌發，別人蹺課妳仍勤奮讀書，年年拿獎學金，並且積極參加社團活動；步入社會後妳也從來不輸人，別人早就慶幸不必再讀書，妳卻仍然熱愛吸收新知、不斷提升，甚至妳還學做飯、跳有氧、學化妝、研究電影、話劇、熱愛旅行，妳從沒放棄過成為更好的自己，更堅信要創造美好的生活。

妳對自己的標準從來都不是將就，對生活的要求也從來不願湊合，可是在婚姻大事面前卻低了頭。選擇一個不愛的人攜手一生，午夜夢迴真的甘心嗎？

雖然我不認為妳那麼努力就是為了找到更好的丈夫，可是那麼優秀的妳難道不值得更好的人、更好的生活嗎？這個更好不一定要量化，但至少要某方面上能有共鳴，在同一水平線上對話和交流。

如果比次在各方面的差異都不小，妳是否想過，除了婚姻這層法律關係以外，你們能滿足彼此什麼樣的需求？

我不是讓妳做什麼權色交易，只是任何一種關係的本質，無非都是滿足彼此的需求，才能聯結成一條緊密的紐帶。如果有一天不能在婚姻關係裡滿足與被滿足，這條紐帶就會鬆綁、消失。

也許妳說沒什麼需求，只是因為愛情。可是愛情本身也是一種需求，妳愛他、他愛妳，彼此填補需求的空白。如果連愛的需求也沒有，那麼妳這麼著急走進婚姻，僅是因為社會、家庭和內心的壓力嗎？

妳可以暫時掩蓋內心的真實需求，可以壓抑、可以延遲滿足，但妳是否能堅持這樣走完一生？

在我看來，無法溝通的婚姻只會帶來自我貶損的挫敗感。除了柴米油鹽醬醋茶等瑣碎事，如果沒有精神上的交流，不過是一輩子的合法性伴侶或利益共同體罷了。

我們這一生，遇到愛、遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。如果他無法理解妳的審美觀或思維邏輯，即便日夜廝守，也會讓妳覺得孤獨吧。

這真的就是你要的婚姻生活嗎？

也許有人說曲高和寡，難覓琴瑟和鳴，這樣的人太難取悅，那又是另一回事了。如果是有意為了雙方和婚姻努力營造相同的境界，自然是極好的。但問題在於，他真的想過取悅妳嗎？

也許妳覺得這是人生高度的問題，當然不能強求每個人在各方面都跟妳保持相當的高度。但只怕他寧願安於現狀。

真心想對每一位努力成為更好的自己的人說，與湊合、將就的婚姻相比，自給自足、樂得其所的孤獨終老沒那麼可怕。

我不是鼓勵任何人不婚、單身，只是在婚姻之前必須好好思考：這個人真的是你要的嗎？真的是適合嗎？這段婚姻已經慎重考慮過了嗎？

可能我說的都是錯的，如果你選擇豪賭，我也為你祈禱，願你選擇的永不過失。如果你要，你會得到。

（作者／大將軍郭：北師大心理學碩士，國家二級心理諮詢師，網路人氣作者。8年心理諮詢經驗，致力於性感又實用地傳播心理學知識，專業而又通俗地吐槽點評，精準而無痛地治癒大眾。微信公眾帳號「我們心裡都有病」。）

>>本文出自《對於自己，你還是個陌生人》一書

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