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  • 02
  • Apr
  • 2018

只有在選擇和比較中 才會看清哪種人值得共度餘生

作者 書是活的

2018/04/02 19:50
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

和朋友一起看電影的時候,他說:「你有沒有發現一個問題?在外國電影中,如果戀人最後如果沒有在一起,雙方大都會投入新生活或者開始下一段感情。

 

而中國電影中的愛情主題,一直被一種悲情的基調籠罩著,不能終成眷屬的情人,在失去對方後大多選擇了自殺殉情,就像梁祝那樣。」

 

這樣的執著固然讓我很感動,但試想一個人把自己的人生綁定在唯一的對象身上,不接受另一種可能性,即使不是悲劇,至少也是一種狹隘。

 

心理學家認為,我們總是在進行著強迫性地重複。失戀的人總是會迷上和上個分手對象同類的人。這就意味著,在一種關係模式中受到傷害的人,或許下一次還會選擇同樣的關係模式。

 

或許我們只習慣有過的經歷,是因為我們害怕喪失預見性;我們潛意識裡不願偏離既定的模式,否則我們會惶恐不安。

 

熟悉會給人一種莫名的安全感,而他身上曾經無法忍受的地方,在這一刻,也會被我們完全忽略掉。

 

在前進的道路上,我們往往並不是吃一次虧長一智,而是不斷地進行著強迫性重複,不斷地重複同樣的錯誤,不斷地重演同樣的悲劇。每個人都會選擇自己最熟悉的方式,而不是最適合自己的方式。

 

朋友在失戀之後,曾經痛哭流涕地說:「我不知道該怎麼辦,我怕以後再也找不到像他這樣對我好的人了。」

 

我說:「就算你們復合,最終還是會分手,原因在於你們固有的關係模式,很難被改變。」

 

▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

 

一個人沒必要因為失戀而沉淪,應該要很快地投入到下一段新的感情當中,迅速忘卻舊愛。

 

我贊成人多談幾次戀愛,覺醒的成熟,正是在兩性關係中慢慢建立的。

 

如果相愛是一場緣分,那麼離散也更是一種緣分—在避免對雙方造成更大傷害之前,給了我們建立另一段關係的可能性。我們只有在選擇和比較中,才會慢慢看清,哪種男人值得我們與之共度餘生。

 

到了一定年紀就會明白,我們拯救不了任何人,我們應該接受生活的不完美,悅納自己,寬容別人。

 

如果大慈悲源於大智慧,那麼寬容就是頂級的智慧。具體到生活中,就是寬容人生的每一種可能性,把所有發生的事,都當成人生變幻中的理所當然,然後坦然接受它。

 

想想那些為愛赴死的人,即使沒了愛情,也還有親情和友情,所有真誠的感情都會給人勇氣和活下去的動力,沒必要選擇諸如殉情這種極端的方式。

 

即使沒有了感情,男女之間也可以發展出別的可能。例如我們欣賞A的勇氣,欣賞B的才華,欣賞C的溫和,欣賞D的仗義⋯⋯智慧的人生不分男女,不分國籍。

 

很多人無法理解人生的多樣性,是因為他們從一開始,就關上了通往不同道路的大門。
 

 

(作者/采薇:文學碩士,是位愛讀書的營運長。提倡理性思考,感性生活。經歷過太多發燒發狂的故事後才知道,品嘗過傷痛滋味的人,才能變得理性成熟。相信分享是溫暖的陽光,能為人們晒掉所有不值一提的悲傷。) 

 

>>本文出自《別在該動腦子的時候動感情》一書

 

本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

書是活的

書是活的,他走出來貼近你。 而他不在乎你在背後談論他東長西短, 他也不在乎你劈腿好幾本。 這是一種愛吧。 我這個人啊,一講到閱讀,人都醒了。

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