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  • 31
  • Mar
  • 2018

如何自然地跟異性相處?別貼標籤!

作者 AWE 情感工作室

2018/03/31 08:00
▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/Unsplash

最近我接到蠻多無法跟異性自然相處的問題,每次遇到這種問題,我總是會反問他/她們:「那你跟同性朋友會不會這樣?」提問者總是會想一想,然後回答說:「跟同性就不會啊。」

 

D:「那為什麼跟異性就會?」

 

問:「可能是因為我很在乎他們的眼光吧」

 

D:「那為什麼同性就不在意?」

 

問:「因為跟他們沒有發展的可能?」

 

D:「那為什麼有發展可能就會變一個人呢?」

 

問:「….我不知道。」

 

D:「跟同性朋友也有發展空間啊,發展成好朋友、閨蜜,也是一種發展,那為什麼你不會變?」

 

問:「可是那跟拍拖不太一樣啊…」

 

D:「那麼,你認為閨蜜跟拍拖,哪邊不一樣?」

 

問:「恩…我覺得拍拖是一男一女之間的事,互相分攤鼓勵跟有問題可以跟對方說。」

 

D:「那除了男女這個部分,不是就跟好朋友一樣嗎?」

 

問:「恩..好像是欸」

 

D:「那為什麼只是對方的器官不一樣了,妳的態度就變了呢?歧視嗎XD?」

 

問:「沒有歧視啊,只是覺得男女之間沒有純友誼…男生一定會看女生外表啊。」

 

D:「那不就是歧視嗎?這跟說黑人一定很危險不是一樣的意思?」

 

問:「但男生是視覺的動物是事實,不是嗎?」

 

D:「女生就一定感覺的動物?」

 

問:「身邊的很多case都是這樣啊」

 

D:「世界上沒有一個女生是理性的?」

 

問:「好像也不是」

 

D:「女生就不視覺嗎?有哪個女生會買很醜的衣服或是包包?每個女生都喜歡醜男?」

 

D:「只是視覺在意的面向不一樣,不代表男生就一定是怎樣,女生就一定是怎樣。」

 

 

每個人是不一樣的,妳要真的去相處才知道他們是怎樣。

 

即使他們嘴上說喜歡漂亮的,只要妳有實力,就能讓任何人為妳破例呀。又況且,每個人的審美觀又不一樣。

 

很多時候,我們跟異性(或是跟喜歡的異性)無法好好說話,就是因為我們自己的「分別心」太重。

 

我們一開始就預設了很多自以為是的前提,認為男生一定就怎樣、女生就一定就怎樣,我們都忘記了對方跟我們一樣,其實就是一個「人」而已,喜歡被認同、喜歡被喜歡、希望被愛的人而已,不論對方條件如何,就只是個人。

 

其實要解決跟異性相處的問題很簡單,就是不要去區分什麼「男生」、「女生」,不論你是跟異性相處不擅長還是同性,解決方法都是一樣的。

 

不要自己先入為主的先去預設某個性別的人是怎樣,然後如何跟你自己不一樣,先把別人妖魔化(預設別人不會喜歡你、預設別人一定會看外表)

 

或是先把一段關係定義成要發展不發展,都會給人相對應的壓力,當然也就無法跟別人好好相處。

 

如果我們從來沒有哪個好朋友,是我們一開始就預設「我要跟他變成好朋友」才成為死黨的,那我們又怎麼能期待我們充滿目的的跟異性相處,會得到什麼好結果呢?

 

放棄把別人當成戀愛對象的物化目的、放棄把別人當成跟自己不一樣的生物,就把對方當成一個「人」,就能解決很多相處上的問題了。

 

當然統計上的結果會有傾向跟差異,但統計並不能去定義個人不是嗎?所有的性別歧視、種族歧視,也都是根據統計學的概括推論而來,在面對個人時還是要以觀察為主、統計為輔喔。

 

PS. 可以想想我們小時候,是怎麼跟異性相處的,回想那時候的心態,也許就能找回真誠對人不貼標籤的態度。

本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

AWE 情感工作室

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