最近我接到蠻多無法跟異性自然相處的問題，每次遇到這種問題，我總是會反問他/她們：「那你跟同性朋友會不會這樣？」提問者總是會想一想，然後回答說：「跟同性就不會啊。」

D：「那為什麼跟異性就會？」

問：「可能是因為我很在乎他們的眼光吧」

D：「那為什麼同性就不在意？」

問：「因為跟他們沒有發展的可能？」

D：「那為什麼有發展可能就會變一個人呢？」

問：「….我不知道。」

D：「跟同性朋友也有發展空間啊，發展成好朋友、閨蜜，也是一種發展，那為什麼你不會變？」

問：「可是那跟拍拖不太一樣啊…」

D：「那麼，你認為閨蜜跟拍拖，哪邊不一樣？」

問：「恩…我覺得拍拖是一男一女之間的事，互相分攤鼓勵跟有問題可以跟對方說。」

D：「那除了男女這個部分，不是就跟好朋友一樣嗎？」

問：「恩..好像是欸」

D：「那為什麼只是對方的器官不一樣了，妳的態度就變了呢？歧視嗎XD?」

問：「沒有歧視啊，只是覺得男女之間沒有純友誼…男生一定會看女生外表啊。」

D：「那不就是歧視嗎？這跟說黑人一定很危險不是一樣的意思？」

問：「但男生是視覺的動物是事實，不是嗎？」

D：「女生就一定感覺的動物？」

問：「身邊的很多case都是這樣啊」

D：「世界上沒有一個女生是理性的？」

問：「好像也不是」

D：「女生就不視覺嗎？有哪個女生會買很醜的衣服或是包包？每個女生都喜歡醜男？」

D：「只是視覺在意的面向不一樣，不代表男生就一定是怎樣，女生就一定是怎樣。」

每個人是不一樣的，妳要真的去相處才知道他們是怎樣。

即使他們嘴上說喜歡漂亮的，只要妳有實力，就能讓任何人為妳破例呀。又況且，每個人的審美觀又不一樣。

很多時候，我們跟異性（或是跟喜歡的異性）無法好好說話，就是因為我們自己的「分別心」太重。

我們一開始就預設了很多自以為是的前提，認為男生一定就怎樣、女生就一定就怎樣，我們都忘記了對方跟我們一樣，其實就是一個「人」而已，喜歡被認同、喜歡被喜歡、希望被愛的人而已，不論對方條件如何，就只是個人。

其實要解決跟異性相處的問題很簡單，就是不要去區分什麼「男生」、「女生」，不論你是跟異性相處不擅長還是同性，解決方法都是一樣的。

不要自己先入為主的先去預設某個性別的人是怎樣，然後如何跟你自己不一樣，先把別人妖魔化（預設別人不會喜歡你、預設別人一定會看外表）

或是先把一段關係定義成要發展不發展，都會給人相對應的壓力，當然也就無法跟別人好好相處。

如果我們從來沒有哪個好朋友，是我們一開始就預設「我要跟他變成好朋友」才成為死黨的，那我們又怎麼能期待我們充滿目的的跟異性相處，會得到什麼好結果呢？

放棄把別人當成戀愛對象的物化目的、放棄把別人當成跟自己不一樣的生物，就把對方當成一個「人」，就能解決很多相處上的問題了。

當然統計上的結果會有傾向跟差異，但統計並不能去定義個人不是嗎？所有的性別歧視、種族歧視，也都是根據統計學的概括推論而來，在面對個人時還是要以觀察為主、統計為輔喔。

PS. 可以想想我們小時候，是怎麼跟異性相處的，回想那時候的心態，也許就能找回真誠對人不貼標籤的態度。