無法順利跨越權力爭奪期的伴侶，就會進入不是「冷漠」就是「分離」的兩種狀態。如果雙方都無法繼續下去，就會放棄對方（或是自己）選擇結束這段關係，然後尋找別人創造下一個浪漫期。

並且認為下一段戀情的那個人能夠給予現在這個人所不能給的。但通常歷史會一直重演下去，因為自己的問題並沒有解決，所以同樣的失敗模式容易在不同的關係裡面一直見到。

當然分離之後如果兩人都有成長，跟以前有所不同，就會像謝霆鋒跟王菲一樣再續前緣地復合。

如果進入冷漠的狀態，像是一般的已經沒有愛與激情的夫妻，即使看起來和睦相處，甚至被他人當成模範夫妻（被他人當成模範夫妻的人會更快速地分手，因為處在要維持一種形象的壓力之下）。

但其實已經沒有了活力，認為彼此沒有必要在爭吵，也對於了解彼此的真實面向感到疲累。他們傾向於關閉自己，不再嘗試了解自己或他人，認為那樣是浪費力氣。

冷漠期的人會避免製造任何問題，並且沈迷於其他的活動來轉移關係沒有活力的空虛感（例如沈迷藥物、酒精、酒店、工作、照顧小孩等），最明顯的是他們失去了幽默感，並且常常會有強迫行為、疲倦虛弱、煩悶倦怠甚至是憂鬱症。

而要重新燃起這樣的死寂的方法，就是重新進入權力爭奪期，權力爭奪期雖然擁有衝突，彼此卻是「同在當下、一起投入」的。

「好奇」是進入磨合期的催化劑，好奇會使得雙方的批判性降低，也同時會讓雙方覺得能夠對對方「誠實」。

冷靜下來後，透過先前的衝突彼此會開始自我察覺，自我察覺時就能夠意識到自己僵化的立場與道德信念，承認自己的立場與「惡」，並且接納對方也能夠擁有自己的立場。

這個時期開始學習接納不同，與自己擁有不同觀點的人和平相處，不同也不需要爭執。

磨合期的時候，我們對對方的期望望會漸漸地符合現實，並且是透過了解對方行為的動機與想法之後產生的期許，會更貼近彼此。讓對方脫離自己物化與理想化的形象，漸漸讓對方成為一個與自己對等的「人」。

由於對於自己跟他人都有了更深刻的了解，磨合期最好的狀況是雙方都漸漸開始對「人孤獨的本質」有體認，接納自己的孤獨，焦慮感就會減低。知道「拯救者」並不存在，這世界上能夠成為「拯救者」的人只有自己而已。

體認到自己必須為自己的感受負責，只有我們才能傷害我們自己。因為一旦認為他人能夠傷害我們，我們就會開始對他人建立保護與防衛的機制，親密度就會下降。

很奇怪的是，如果我們開始為自己的行為負責了，我們會把重心從「在外界、他人尋找慰藉與滿足」中轉移到「依靠自己」身上。但卻會對覺察他人想法更敏銳，越瞭解自己的人，越能瞭解他人，也更能體認親密所帶來的自我意識的喪失。

做好阿德勒個體心理學觀點中的「課題分離」的人，也就完成了「個體化」，而這就跟這世界上處處存在的矛盾相同，完成個體化的人，更能「無我」。

而能夠接受並且為自己行為負責的人，換句話說就是擁有「成熟的特質」。

其實愛情關係某種程度上並非是以單一且明顯的目的為取向（例如得到幸福、結婚生子等）而在愛情關係中我們會更瞭解自我，並且磨練自己成為一個成熟且具有責任感的人。

這樣的人即使在低潮的時候也會持續勇敢的嘗試跟他人對話，不把自己關閉，試圖把自己的感受與沮喪分享給另外一個孤獨的個體。

磨合期的後期，雙方會漸漸的用幽默感來取代先前的衝突，將責備與內疚轉化成愉快的揶揄，也會放鬆之前堅持自己的價值觀點的正義感。

「分享」各種善與惡的想法、恐懼、慾望變成了有用的而不是互相攻擊的資訊，不論是嫉妒、內疚、責備、憤怒、厭煩等情緒。並且能夠在做任何事情的過程之中得到樂趣（一般人則是以目的為導向，認為只要沒達到想要的目的就沒有樂趣）

例如「你剛才又沒把馬桶蓋放下來，我體認到自己一看到這樣的狀況就會想責備你，我接受自己這麼做，但也很想知道對我來說很舉手之勞的一件事，為什麼最後可能會變成不想做、刻意忘記呢？

你能告訴我當我指責你馬桶蓋沒放下來的時候，心中真正的想法？我想好好跟你談論這件事，而不是每次都為了愚蠢的馬桶蓋而大發脾氣、破壞溝通。」