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  • 08
  • Mar
  • 2018

最好的挽回 就是不再糾纏!

作者 大人學

2018/03/08 14:15
▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/PEXELS

這幾日,有個網友來信詢問我:「為何大人學都沒有與『挽回』相關的文章?」

 

其實,不是我不想幫忙,是實際上很難幫上什麼忙。原因在於:挽回是困難至極的一件事。

 

●外人,其實是無法幫你挽回

 

戀愛需要挽回的時候,表示對方正試圖(或已經)從你身邊離開。

 

對方會想離開,原因之一就是你犯了什麼「致命錯誤」(比如打了人)。

 

如果錯誤明確,你也知道(如昨天打了人家,今天對方打包走人),那你該做的也就是:改正、承諾不再犯、並認真反省。如果對方還有餘情,你又認真改正,他有一定機率會因不捨而留下。

 

反省與認錯實在沒什麼好教的,不外乎就是「誠意」與「真切」。而且,對方有沒有餘情,不是外人幫得上忙的。

 

所以在這情況之下,要挽回就請直接試試。行就行,不行的話,我們外人也不可能給你更有效的做法。

 

另一種挽回,則是你跟對方早在交往過程中,累積了各類問題。

 

比方說,每次衝突你都造成對方的情感傷害;你的作為時常讓關係不平衡;對方的不滿,你持續忽視;或是你根本不知道自己做了一堆傷害對方內心的行為(很多人被分手時很吃驚,原因在此)。

 

無論是以上哪一個,隨著時間積累,對方冷了,或是碰到一個比你更好的對象,最終決定移情別戀。這樣經年累積造成的分手,外人更難幫你拿主意。

 

因為你會落得如此境地,顯然是在戀愛中始終不知不覺,才會讓對方最終忍無可忍。既然連你自己都搞不清楚狀況,別人又該從何幫你調整起呢?

 

而且挽回還有個問題,對方若已走到忍無可忍,通常不只因為一兩件事,而是長期下來的結果。這時候,未必是一句道歉就能喚回。

 

你不知不覺,他積怨已久,現在又有誰能教你放什麼大絕,馬上讓對方放下各種埋怨?如果對方對你抱持的只剩心灰意冷,甚至是憎惡,豈是你送禮或者低聲下氣就能一筆勾銷的呢?

 

所以我的偏見是,關係搞壞了,9成以上的狀況,外人都幫不上忙,甚至早已回天乏術(因為對方可能對於離開你這件事恐怕早已思索再三)。

 

這時候能做的,不是糾纏,而是給出空間,讓人氣消

 

等到3個月或半年後,你不再被持續扣分,待對方憤怒淡了、積怨平復了、舊情回來了,搞不好還真有機會。

 

但是,很多人是被分手後,反而又糾纏又激烈表現又尋死覓活的,請託一群人去求情,最後嚇得對方再也不想見你(甚至連他親友都被鬧到害怕),這才是最糟糕的出牌法。

 

所以被分手時,如果是因為明確的單一事件,那你該做的就是去道歉、去承諾改進,並做出「真正有感」的改變。但如果你自己也搞不懂為什麼,那請遵循下面3個簡單原則:

 

1. 你可以去道歉一至兩次。

 

2. 如果對方不想聽或不想見,甚至根本不願意多說多解釋,那就請你趕快後退,給對方空間平復。

 

3. 請你在退後等待的過程中檢討自己,重新建立「正確相處」的認知。

 

讓時間緩衝一切,你則在這段過程中提升自我,也讓對方恢復冷靜。雙管齊下,或許日後還有機會。

 

但在對方還處在盛怒期,或是堅決分手期時,其實真的沒有什麼一招挽回的必殺技……另外,所謂建立「正確相處」的認知,讓你自己在面對衝突、相處、對方期待下,能夠更成熟的處置與回應。

 

●分手,是對方誤解了我,我不甘心!

 

有人會說:「Joe,你說給對方空間,但是因為對方完全誤解了我,我不甘心啊!他以為的我,不是真正的我。我想解釋清楚!」

 

我得說,如果真是因為一場誤會,例如你帶著小表妹買禮物卻被女友看到,然後他盛怒跑走,那這當然得好好解釋清楚(也太瓊瑤了)。

 

若對方是發出「你總是XXXXX」或是「你從來XXXX」這類持續性的狀況不滿,老實說,你再解釋也沒用。

 

因為,你既然跟對方交往過,表示已經得到「展示的機會」,可惜你沒把握好、沒表現到,這其實並不是對方的問題,而完全是你自己「對關係的認知有誤」或「出牌能力太糟」的結果。

 

既然對方給過你機會,現在他也只會相信,當時你們在相處過程中,他看到、聽到、體會與感受到的。即便你的本質與他的認知截然不同,也無法再改變,誰叫你沒有好好把握機會呢?

 

既然他的感受已經走味,再怎麼解釋也不可能有效。甚至可能因為你堅持要解釋,耗損掉對方僅存的好感。這時候,我還是建議你回到上面的步驟,你得徹底退開,給出空間,才是維護這最後一絲人際關係的重要步驟。

 

你只能期待「將來」還有機會重新建立他對你的新認知。

 

●最好的學習,是讓自己從頭避免犯錯

 

雖然失戀已經很慘了,但我總覺得,不是得到就是學到,總要讓自己帶走經驗,或是讓自己透過失敗,學會新東西。最少在下次戀愛時,能讓自己別再把牌打壞。牌不打壞,下次不用走到挽回這一步,比什麼都更有意義。

 

許多人明明條件不差,卻總在相處時,不知不覺把狀況搞壞,Joe認為非常可惜。我自己的觀點在於,戀愛初期都很美好,但熱戀期之後的相處其實最麻煩。

 

這時候柴米油鹽、生活衝突、時間分配,以及更多戀愛初期想不到的問題會開始浮現。

 

而有沒有能力處理這些問題,則決定了一段長期關係能走多遠。你或許長得不差,也總是能認識新的異性朋友。但讓戀愛走得遠,卻需要完全不同的技能與認知。

 

我其實滿同意《被討厭的勇氣》中說道,所有的人生問題,都是人際關係的問題。

 

而所有人際關係的問題,常因為我們沒搞清楚遊戲規則

 

不該靠近時,我們過度靠近;不該遠離時,我們卻又離得太遠;沒資格干涉時,我們嘗試介入;不能索求情感時,卻又覺得自己有資格;該關心時,把注意力放在別處;自己該涉入時,又以為是對方該更努力。

 

總之,當你搞不清楚狀況、缺乏人際認知,就可能一直做出種種讓人翻白眼,但自己毫無察覺之事;或是做出自以為理直氣壯,但別人卻暗自扣分的行為。

 

你說,既然我從未知曉,我又如何修正?我又怎樣知道我是因為不知道,所以才每次都失敗?

 

這其實很簡單,不管你談過幾次戀愛,很多次也好、或者只有一次也好 — 只要你完全無法客觀地判定出原因,表示你很可能都該持續突破自己的「認知框架」,也可能還有很多兩性相處的遊戲關鍵點,你還尚不知不覺地持續踩線……

 

重新回到「挽回」這題目。如果你碰到「被分手」的狀況,自己一下子搞不清楚原因,你絕對可以嘗試去道歉、問理由、並承諾改善。

 

但你心裡也該有準備,對方會提出分手,通常不是因為衝動,而是因為在這過程中你不知不覺的犯了「大量」且「持續性」的錯誤。你可以去承諾改善,但對方能不能接受就不知道了。 

 

●總結

 

只是,如果對方堅決不接受,請千萬別死賴著不走。因為當下,最不該做的就是繼續糾纏!

 

能讓糾結有轉機的,反而是退開、進行自我調適、嘗試提升自己價值、提升自己的戀愛認知邊界,並期待一段時間後,對方能氣消。

 

至少在下次戀情中,你能做得更好!

更新時間:2018/03/08 14:15
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

大人學

相信思考,勇於改變 - 學習用大人的角度看懂人生各類賽局。

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