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  • 02
  • Mar
  • 2018

他為什麼要娶妳 妳知道真正原因嗎?

作者 大人學

2018/03/02 16:11
▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/PEXELS

許多年來,我常問一些結了婚的朋友,他們伴侶最吸引他們的地方在哪裡。 不過呢,每次得到的答案可說都是五花八門、各不相同。一些例子如:

 

「她菜煮得很好吃」

 

「顧家、愛小孩,把家打理得很舒服」

 

「讓我覺得很自在與放鬆、可以放心打拼」

 

「個性很好、很溫柔」

 

「乖巧、很體貼」

 

「一路以來都很了解我」

 

「我們興趣相通、價值觀很類似」

 

「出門很靈活得體,但在家裡卻又很溫柔賢淑」

 

這樣乍看下來,似乎讓男人引起婚姻興趣的因素是極度發散,可說是毫無共同點。

 

有些是「技能性」的能力、如煮菜、持家。 有些是「性格面」的東西,如個性、傾聽、溫柔體貼等。 有些似乎又是「靈性」的理解與興趣。 有些則可能是「成長性」的互補與生活價值相通。

 

除了發散以外,這「田野調查」的內容恐怕也毫無了不起之處。 因為內容並不脫大部分人對於男人選「妻子」的刻板印象,甚至我相信很多女性讀者「早知道」了。

 

朋友間口耳相傳的提醒不說,坊間一些教人戀愛的書或女性雜誌裡大概也都有寫。 搞不好,很多人還試著以「學手藝」的方式學會了如煮菜、或是裝乖等技能。 所以看我把這些訊息貼出來,可能讓讀者很感困惑。

 

性子急的讀者甚至讀到這裡時,已經得出一個錯誤的結論,誤以為男性對於建構安定關係的需求要素又廣又雜,會因為不同男人的需求而有不同的條件。

 

但是呢,大部分人也必然很快會發現,學幾手這類技能並不構成得到愛情或是婚姻的門票。這表示..這些不是正確答案嗎? 或到底問題在哪裡呢?

 

我得說,上面提到的這些因素,其實是一個「共同心理狀態外部彰顯的表徵」。 這些條件只是表象,但大部分的人卻常誤以為那些就是核心答案。但實際上,真正的需求是還該繼續收斂並往下探索的。

 

就如同很多嚴重的疾病會有共同外顯的徵兆,如頭痛、發燒。 如果只是看著這些外顯的病徵,會誤以為只是傷風感冒。 你吃吃退燒藥或普拿疼,可能將收到暫時的效用,看起來症狀也似乎稍稍減輕,但是到頭來病並不會康復。

 

甚至還會因為走了冤枉路,造成病情演變的更嚴重。 反過來說,要根治,就必須得找出外顯因素背後的真正因素。 對症下藥,才能真正的達成你所期待的療效。

 

這在愛情或是婚姻市場上是相同的。

 

如果只是看到這些表象的「需求」,而沒能理解到男人對於這些 「表象條件」背後真正渴望的源由;只去學些技能如烹飪、縫紉或是裝乖,其實是無法真正觸動到那個關鍵的因素。 無法觸動客層的真正需要下,往往就事倍功半。

 

 

學了很多技能,卻沒辦法真正讓客戶買單。 就像專案的「需求管理」一樣,你一定得找出「利害關係人」真正的渴望,如此才能避免花了很多時間做到最後,但客戶卻說出:「這不是我要的。」那種殺傷力絕大的字眼。 

 

(PS,尤其若妳有經歷過那種交往一段時間,對方卻說出:「我們並不適合」的經驗,那就更是這種情境的具體例子了。)

 

好,回到主題。 如果上面那串落落長的清單不是根源需求的話,那到底男人要甚麼?到底甚麼是會讓男人有興趣開始建構一段「安定關係」的關鍵呢?

 

我覺得,男人會主動想建構一段安定關係所要的關鍵因子,恐怕是「安全感」這三個字。

 

妳如果能在認識的瞬間,讓男人判斷出妳能帶來這樣的東西,或能在熟識的過程中逐步加強這樣的印象時,妳就能讓男人有意願跟妳發展一段穩定、而且長期的關係。 最終,這將極可能會被界定成是一段婚姻。

 

這答案讓人意外?

 

很多女人其實不理解,大部分的男人其實在心理上是膽小與脆弱,也隨時的在跟其自身的恐懼對抗著。換言之,不管一個男人看起來是多高大威猛、多有社會地位、多有肌肉與頭腦,大部分他在情感與心態上永遠都是「需要被支持」的。

 

這是因為以一般的社會要求而言,男性所承受的精神壓力相對較高,社會賦予的責任也較重。無論是工作、成就、社會地位、對於異性的追求、或是對於家庭的責任,社會並不允許男人逃避這些壓力。

 

女性可以透過婚姻轉嫁這些壓力,也不會因為無法取得養家的經濟能力而飽受非難。但男人非但無法逃開、還必須主動追求且獲得成功。

 

光就以男女交往這件事情而言,文明社會可以允許女人站在被動的位置、也給女人較高的「性支配權」。

 

但男人必須「求愛」,必須忍受被羞辱或是被拒絕的風險,或是不斷在失敗中重新嘗試直到成功為止。 更別提其他如工作、立業、養家、或是社會角色扮演等壓力。

 

更糟糕的是,大部分的男人,不被允許輕易跟別人洩漏自己的恐懼、不得洩漏情緒與情感、更無法公開承認自己的軟弱或是需要支持。

 

換言之,大部分的男人從來就不習慣也不擅長壓力釋放。但他們不習慣表露情緒,並不表示他們不需要壓力釋放;也不表示他們不需要一個能夠讓他們情緒上顯示脆弱之處。

 

從我的觀察而言,這就是所謂安全感構築的根本基礎:一個讓男人在心理上能相信、能仰賴的女性。

 

我知道 有人一定對我提到「安全感」三個字覺得荒謬或是覺得不可思議。她們直覺以為只有女人才需要那個東西。 但實際上,安全感的需求本來就是人類共通的渴望,只是反映出來的條件不同罷了。

 

女人需要的「安全感」往往是保護與生存所需的具體特性,比方說智慧、才能、力量、社會地位、金錢、權力、或物質等;而男人需要的「安全感」卻是純粹精神上支持的力量。

 

比方說,疲累一天後回家有飯吃。外面生氣、吵架、鬥爭後,有人能理解與關心可以放下面具與武裝,露個肚子睡覺也不會被討厭。 或是在社會上奮鬥後,萬一被辭退或是失業後也有信心不至於會失去一切,有人會Back you up。

 

其餘當然也包含了不用恐懼、不被背叛、能被認同、被信任、被喜歡、與被重視。

 

追根究柢,男人需要的其實是被信賴與肯定。 能讓他願意發展穩定關係的女人,需要讓他有足夠的安全感,而非激起他的恐懼感。

 

妳想想,社會生活已經如此艱難了,如果跟女人交往還得裝模作樣,或是無法確保在自己失敗或是失落時她還能繼續給予支持下,那只有傻子才會想踏入這種關係。

 

若在交往過程中都無法讓人放下武裝時,這又怎麼可能會讓男人想變成穩定又長期的牽絆呢?所以,誰能讓他們覺得在「情感上提供最高度的支持」,誰就能讓他們有意願發展長期性的穩定關係。

 

這也是為何這些條件如「大方大氣」、「溫柔賢淑」、「乖巧聽話」、「善解人意」、「思想相近」常被提及的緣故。並非男人有典型需要特定技能,而是帶有這些特質的女孩子多少能有所謂心理療癒的效果。

 

她們能降低恐懼感,能讓人情緒的鬆懈、能讓人不用武裝與害怕、也意味著跟她們交往,有較高的機率能從長期關係中得到一些甚麼男人無法自身取得的東西。 所以只要女方容貌不嚇人下,讓人安心的氛圍就能導向安定關係的發展。

 

附帶一提,有人會說在男人面前要裝笨或是裝乖,這其實就是一種操弄男人安全感的「手段」。

 

所以,是否能提供男人安全感,其實即是能否結婚的勝負關鍵。

更新時間:2018/03/02 16:11
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

大人學

相信思考,勇於改變 - 學習用大人的角度看懂人生各類賽局。

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