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  • 02
  • Mar
  • 2018

前任傷妳再深 都不關現任情人的事!

作者 大人學

2018/03/02 10:39
▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/PEXELS

前幾日我在FB上貼了一段話:

 

在一段關係中

 

1. 可以的話盡量不跟現任談跟前任的任何細節

 

2. 萬一一定要講,你該【只】講小快樂的部分,而對於大痛苦之處絕口不提。

 

這段貼出來後,當然不免有眾網友熱烈的討論。尤其原則二,因為不是一般人直覺的認知,所以很顯然有些人是沒能完全理解。趁著今天早上我剛好有個空檔,就決定寫篇短文來談談這兩個原則為何是這樣。

 

●關於原則一

 

首先,人際關係的親密感是沒有絕對值的,一切都是比較的過程。也因此,你該盡量不讓別人有比較的機會。

 

怎麼叫做比較? 簡單的概念就是過年領紅包啦。假設過年時某個叔叔給了你個3000元的紅包。

 

這不錯吧?可是後來其他長輩給你的紅包若個個破萬,給3000的相比之下不就是小氣鬼了?雖然我們心裡都知道,親戚有給任何一毛錢其實都是愛自己的,但只要有所比較,就不免會有先後排名。

 

而這些排名比較,尤其在戀愛中,對關係通常都是傷害。所以可以的話,我們其實應該盡一切力量避免對方產生比較的心理,也就是壓根不要給對方「比較基準」。 

 

你自己若不主動談及前任的任何細節,對方就無從比較起。 無從比較,就不會患得患失、不會有高低差異,也可以避免不必要的爭議。

 

所以不要傻傻地主動去講。 有些人常誤以為,戀愛就是要把自己的一切都分享出來。 但這是大錯特錯的。 因為熱戀時候的情緒,不代表整個戀愛生命週期的情緒。

 

熱戀期總會過,對方將來總會有情緒低潮時、對方可能有自我懷疑時、對方可能有生你氣的時候,那過去你分享的細節,都可能成為將來對方忌妒、吃醋、憤怒、責備時拿來抱怨或是傷害你的武器。 所以可以不透露的,你就不要自找麻煩。

 

●關於原則二

 

但若因為某些理由,非要講些跟前任的狀況,你應該將細節盡量輕描淡寫。而輕描淡寫的方式,就是只講小快樂、但避開跟前任那些艱辛、痛苦、哀傷、磨難、甚至自殘的部分。

 

 

但為何該這樣呢? 這思考脈絡是這樣的….

 

小快樂通常都可以輕描淡寫。 比方說,你若說「我跟前任女朋友以前每週五下課後,會一起去看電影,當年看了好多好片子」。你現任的情人恐怕也不會再追問細節,就算追問,你也可以說細節不太記得了。

 

如「具體看過甚麼片子,其實現在也不太記得了」、「看完電影嗎? 好像就是一起吃吃飯呢。」 對方也會獲得一種【你們之前也不過如此】的印象。

 

就算對方真吃醋,也不是問題,最簡單的處理方式就是比照辦理。 你們兩人也以後每週五去看電影,這怎麼樣也沒甚麼理由抱怨了吧?

 

而且啊,快樂總還可以更快樂,你永遠可以說「碰到你真好,我覺得跟你在一起,一切事情都更加快樂」、「跟你去的迪士尼比之前去更加好玩」、「跟你看電影後還可以一起討論,實在比過去那一任還開心」。

 

這通常都不會成為關係變質的伏筆….

 

可是一旦講到前一段戀情中的痛苦,免不了就得交代前因後果。為何你當時會這麼煎熬、為何你會淪落至此、為何做到這地步了前任還不當一回事、為何前任這麼壞你還這麼愛?

 

對方會開始不斷問問題、不斷挖細節,你也被迫得回答很多「為什麼」。 

 

比方說你講「之前的男朋友會賭博、還會打人、沒錢就叫我找錢給他,我若不從就說要跟我分手,那段時間我好痛苦。 可是我因為很愛他所以照做了,沒想到最後他愛上別人就還是分手了。 嗚嗚嗚~」。

 

現任情人一定會氣憤地說:「他怎麼可以這樣對你?」、「為何你不抗爭?」、「為何你當時沒趕快離開這樣的爛人」、「他到底有甚麼好讓你這麼放不下?」、「我的話,絕不會讓你這麼難過的!」

 

這問題在你第一次提到時,對方肯定是會跟你同仇敵愾的。 會生氣你的前任怎麼能這麼欺負你、會心疼你的際遇、會憐惜你的過往! 你確實會討拍成功!

 

但隨著時間長了,他心裡恐怕慢慢會有一個聲音,疑惑你當時為何這麼軟弱? 疑惑你為何在過去投入這麼大、愛得這麼不顧一切? 

 

而更慘的是,如果將來兩人情感過了蜜月期,無論對方是因為自尊心低落疑神疑鬼,或是因為紛爭而想進一步控制你,對方都可能開始疑惑你到底真正「最」愛誰? 

 

除非你能在這次關係中投入更多更多,否則對方恐怕心裏永遠會有個疙瘩。 一旦感情碰到了瓶頸,這些「比較基準」很容易就讓對方會推導出「你好像沒有很愛我」的結論!

 

「你過去為了前任下跪、割腕、忍受被打,為何對我就這麼沒耐心?」

 

「你過去為了她可以開3小時的車去見面,跟我一起排隊吃個名店你就喊累了?」

 

「你為了他墮胎這麼多次,為何跟我就每次該要戴X?」

 

「你為了她曾經負債借過這麼多錢,為何跟我交往就老說自己沒錢?」

 

你看,對你而言這些曾經痛苦的往事、你從過去挫折學到的教訓,你明明想一次告解後趁這機會改頭換面,重新走入人生的正軌。 但這些告解剛巧會被現任當成「好像沒這麼愛我」的證明。 你就自己把自己陷入一個左右為難的境地。 

 

你希望這個對的人,可以讓你再也不用經歷過去的犧牲;可是對方卻期待你要透過做出這些激烈的事情,來證明他是對的人。 雖然在剛開始的熱戀期這些都不是問題,可是一旦戀情陷入紛爭,這些全部都會成為問題。

 

所以,請管好你自己的嘴巴。你在前段關係中的大痛苦,其實是僅該留給自己的。

更新時間:2018/03/02 10:39
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

大人學

相信思考,勇於改變 - 學習用大人的角度看懂人生各類賽局。

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