到底什麼是「親密」？妳有見過「親密」嗎？大多數的人，對於親密的認識可能很模糊，因為可能從來沒有見過什麼叫做「親密」，所以也只能憑空去想像，或是透過肉體肌膚相親的體驗，去揣摩親密的意思。

現代社會會有這麼多憂鬱症，這麼多人需要尋求心理咨詢師的幫助，正是因為我們渴望關係、渴望與人連結，渴望「真實」的連結。

最近看越多東西，越覺得大多數人際關係的問題，跟衍伸出來的心理問題，都跟連結有關。例如，會去吸毒的人其實不是因為毒品本身有癮的掛鉤，而是因為生命中沒有其他比這個掛勾更吸引人的事物可以體驗，所以才會上癮。

然而我想犯罪者也是如此，一般人可能會不理解為什麼「明明知道是錯的，明明受過教育，為什麼還要這麼做？」但當我們心裡看出去的世界，發現並沒有被接納的希望與可能，覺得全世界都與我們敵對的時候，絕望就是犯罪的出發源頭。

什麼是真實的連結？真實，就是不管美醜、善惡、好壞全然包含的，就是真實。

我們每個人都渴望自己不好的一面可以被理解、被包容、被愛著。

老實說，在20歲以前，我從來沒見過親密，我想很多人跟我一樣，不管從離我們最近的父母開始，一直到身邊的親戚、鄰居、朋友，所有代表著親密關係的男男女女，很少人真正親密。

親密關係為什麼不親密？因為我們可能從來沒有認知過什麼叫做「真實」。從小我們就被教育（我們的爸媽也是被這樣教育，甚至祖父母也是這樣被教育…一直往上）

抑或是說一直在體驗「愛是會讓其中一個人不舒服的事」、「一定要符合期望才有愛」、「一定要好才能被愛」、「我不能不接受我不喜歡的愛，只要名為愛我都必須接受，如果對於名為愛的東西感受不好，我就是個壞人」

所以我們不斷地犧牲自己真正的感覺，也不斷地體驗恐懼，我們把自己好的那一面都拿出來給別人看，壞的那面我們盡全力的隱藏甚至否認（這在我父親身上有全然的體現）。

因為我們太害怕了，太害怕別人發現我們其實不好、其實很自私、其實很小心眼、其實沒有想像中那麼好、其實沒那麼有智慧、其實很懦弱…只要別人發現這些，就不愛我們了！

因為從小就在體驗這些事情，所以我們就會傾向於保護自己，我們可能堅持自己是對的、否認那些不堪感覺的存在甚至是有「如果我會受傷我就要先讓別人受傷」的做法出現。

而這個世道，鮮少人會願意冒著受傷的風險，先敞開心胸的接納自己跟他人。

我想親密的定義，就是用「最真實的自我」去接觸另外一個「最真實的自我」（我想這也是為什麼裸體的坦誠相見會有親密的錯覺，因為是在物理上、衣不蔽體、無法遮掩的「真實」的自己）

但當我們一直不斷地認為或是在伴侶身上驗證「我不能展現真實的自己」，或是換句話說「我必須在這個人面前維持某種形象」的時候，就不可能會有親密發生。

我們常見的伴侶之間，常常都是在關係鬥爭，不是誰想要贏誰，就是誰覺得自己不能輸。

兩個人不斷在角力，誰也不願意先放下身段，或是先揭露自己真實的狀況，深怕自己只要屈服了，之後就沒有好日子過。但爭贏了，就真的贏了感情了嗎？

「不帶批判」只是四個字，但真的要實踐起來非常的難，因為有真心地從感覺上的層次不帶批判（而不是只是表現不批判，但內心充滿批判）

我們或是對方才有可能真正卸下心防，告訴彼此自己真正的心境與心情，並且好好討論這些部分到底是從哪裡來的，才能攜手去解決那些問題。

例如其實自己對於對方的性慾已經消退很多、曾經想過想要傷害對方的想法、對於剛剛哪邊的談話感到不舒服不被尊重、其實不想要做哪些事、其實想要做哪些事、有那些愚蠢抑或是不堪的想法與感受….

這些東西，「真正的感受」，不管正不正當、合不合理、丟不丟臉、害不害臊、是否被社會、大眾接受，在你們兩個之間那都不重要，那才是真正的「真實」。好聽話大家都會講，好的一面大家都會展現，但那才不是完整的真實。

更甚，是我們根本不知道自己的真實是什麼，我們早就忘記我們怎麼感覺，我們感受世界完完全全地被「應不應該」所取代，真正的自己被我們打壓許久，我們也許完全不自覺。但最真實的體現就在不快樂的結果上。

不快樂的生活、不快樂的關係、不快樂的日子，這就是你並沒有真實地面對自己的最真切的呈現。

又更可怕的是，也許會有人覺得我現在日子過得不錯、工作薪水不錯、身邊伴侶的條件不錯，所以我「應該」快樂（又在應該與不應該）

如果都這樣我還不快樂我一定是有病，因為否定這一切「看似」很棒的東西我們覺得會背叛父母、身邊的人的期待，而又再度否定自己不快樂的情緒。

如果我們去接納了自己不堪的那一面，我們才能夠看到別人的缺點也像愛優點一樣覺得那麼可愛，才有可能讓對方在我們身邊毫無壓力。

才有可能在溝通的時候，不出現「你應該這樣想」、「你不應該這樣想」、「你怎麼可以這樣」、「你好自私」……種種指責對方的情緒。

我們太想要當「好人」、太想要擁有好的形象、太想要只讓別人覺得我們只有社會認可的一面，所以才引發出種種的問題，才讓自己立足在這世界上，只感受到孤獨與寂寞，而不是連結。

當然你不可能一開始練習就真切地感受到沒有批判的情緒，然而要學習全然地接受，就要從自己開始。先練習不批判自己，並且不否定那些黑暗面的存在，它才不會反過來攻擊你、在關鍵時刻掌控你並且破壞你珍視的一切關係。

然而「真誠」是一切好關係的源頭，但真誠不代表可以隨心所欲的攻擊他人，而是承認自己「有想要攻擊對方」的狀態。

當我們不再為彼此的惡質大驚小怪，而是理解那就是人性的一部分，並且能夠好好面對它，它就不再構成威脅，而是生活的一種情趣。

我想就像是王牌大律師裡面所說的：「如果想建構一個大家都幸福的世界，方法只有一個：『愛上醜陋』。」