在離婚率高居不下的時代，感情議題常是許多人關注的焦點。

為什麼有些人能夠早早壯士斷腕，選擇「主動」離開；而有些人則會選擇一再隱忍、持續不快樂，即使瀕臨憂鬱症發作的邊緣，仍舊無法離開一段食之無味，棄之老實說也不可惜的關係呢？

在一段關係裡所投注的時間、感情、金錢、體力都是人生的成本。

一段感情或者是婚姻破局，無論導火線為何，只要做不到盡釋前嫌，接下來的過程兩個人都不好受，睜一隻眼閉一隻眼也是一種選擇，如果留在關係裡，能夠找到足以說服自己，更重要的價值，那不啻也是一個好選擇。

但是對於有些人，只是自欺欺人，心底的疙瘩及陰影永遠存在，持續地讓自己悶悶不樂，糊里糊塗、相看兩相厭地過了一生。

停損，就是針對以上項目開始止血。不管對男人而言是時間，還是對女人而言是青春的那一分一秒，還是投入的金錢、關心、照顧、感情、心力……都能夠趁早收回。

●秘密就在差別裡！

是否能停損的秘密，就在這兩個案例中。你可以從這兩個案例發現什麼嗎？

案例1：

最近有位朋友Ａ氣得牙癢癢地跟我抱怨，老公在外跟第三者同居，並不打算離婚，而且還表明了就是要在外頭痛快過活半年再回來，結果不出6個月，這段婚外情就宣告終結，第三者包袱款款走人。

雖然老公回家了，然而對朋友而言，期間受到了諸多羞辱、委屈、憤怒及不滿無可發洩，但自己也沒打算離開這段關係。即使跟我訴苦時，那滿腔負向情緒仍是多到爆棚！

案例2：

半年前心理治療時有位個案Ｂ，也是因為婚姻困擾而前來，沒想到談了三次之後結案。最近一次現身，已經相隔半年，氣色大好，精神奕奕，跟當時哭得梨花帶淚的她，判若兩人！

猶記得當時主訴問題跟我朋友一樣，也是伴侶外遇，然而她當時就已經朝向主動提出離婚的準備及打算，如今還真是成功(？)恢復單身，外顯情緒跟我朋友截然不同，有些遺憾與感傷，但更多的卻是輕鬆自在與快樂，也算是開展人生新生活。

同樣是老公外遇，為何有人單純抱怨但維持現狀，有人卻主動離開這段關係呢？我認為「自我效能」會其中發揮的作用，值得了解。

由班杜拉提出的自我效能，可以影響一個人努力的各個領域，無論是學習、工作、感情、婚姻及人際關係……等方面。

一個人認為自己的力量可以影響結果的信念，將會決定當你面對嚴峻挑戰時，潛在實力的最大發揮及可能做出的選擇。

更進一步從史密斯(Smith)和貝茲(Betz)的觀點，「社交自我效能」是一個人對於社交能力的自信心：對自己有沒有能力去從事社交層面例如開啟、建立及維繫人際關係。

因為離開一段關係，也就伴隨著接下來的問題：我有沒有能力再找到一個合適的伴侶？而找到下一個伴侶這個問題，也就扣著主動(或看起來被動)開展一段人際關係的歷程，以及這個歷程會不會成功的評估。

所以，社交自我效能高的人，面對未來即將要開展新的人際關係比較不害怕，不是只能被動接受目前的關係及困境，而是能抱持相對正向的信念。

所以，離開一段關係所必須承受的挑戰及考驗，剛好也是檢驗自我效能的方式之一。(聽起來有點悲傷與無奈~泣)。

回到前述的兩個案例。在這兩個案例中，自我效能又是如何運作及解釋呢？

朋友Ａ自五專畢業後就進入婚姻，之後就是家庭主婦，生活區塊及人際關係網絡就是家庭、購物兩點一線的範圍。

接觸對象除了老公，就是以前的同學，還有在百貨、超市逛街購物或在健身會館認識的朋友，生活圈及人際關係單純，社交自我效能相對低。

反觀心理治療的個案Ｂ，一直以來都待在職場，工作從未間斷，工作領域及項目也持續擴張，每天接觸到形形色色的人。

進一步回顧成長過程，發現她有不少克服難關的正向經驗。無論是升學考試、求職面試、派駐外地工作、持續進修、跨領域學習，甚至連減重成功的經驗都有！

簡言之，過去的正向成功經驗，會進一步提升自我效能，確信自己能跨越難關，進而付出行動。

也就是「自我效能」高的人，在面對嚴苛挑戰及未知的考驗時，相信自己能發揮潛在實力，做出的選擇能帶出更多的選擇，未來更加美好，而不是陷入死胡同。

用個打趣的比喻，相信結束當前的關係會更好，下一個會遇到金城武，不會是八兩金，那麼要下感情停損的決定，也就沒這麼困難了！

●如何提升自我效能

1.  累積成功經驗：從小事開始

自己的成功經驗永遠是最直接並強力的佐證。就像如果你曾經完成全馬，那麼下一場半馬對你而言，絕對不會感到困難，也能對完賽充滿信心。

從小地方、小任務開始，透過持續練習，累積成功的正向經驗，自身能力的進步，也會回過頭來提升自我效能感。

2. 慎選人際網絡：替代性經驗及他人評價

觀察周遭他人的替代性經驗，也會影響自我效能感的高低。例如看到隔壁桌的同事每天下班都能慢跑五公里，沒道理工作量相近的我會做不到！

然而要小心的一點是，如果同事慢跑只持續了兩周，恐怕也會減低自我效能感，因為看到他失敗，也彷彿自己會失敗。

此外，他人的鼓勵、評價及回饋，也會影響自我效能感，所以請「有意識」地與見不得人家好的人保持距離，主動接近溫暖友善，能夠激勵他人的前輩、朋友或同事。阿德勒曾經說過，所有煩惱都是來自於人際關係的煩惱。

但下一句則是，所有的喜悅也是來自於人際關係(如果你有閱讀完「被討厭的勇氣」二部曲的話……)。無論是戀愛還是婚姻，關係品質的好壞都是左右了你這一生是否快樂的重要變項。

那麼你還不深思嗎？無論選擇離開或留下，找到這段關係中，你最重視的價值，或者透過自我效能的鍛鍊，為你的感情及人生勇敢而努力，祝福你！