藝人宥勝在臉書分享育兒經，2歲多女兒不收玩具，他直接摧毀給她看，他在臉書PO出照片，圖卡被撕成一片片的，表示「這些是我在蕾蕾眼前撕毀的，她的心也跟著被撕碎。但人類如果想要成長，心碎是第一步。」

此舉引發網友兩極反應，有人認為他的手段過於激烈粗暴。

宥勝隔天再PO出原委，原來女兒當天以「不收玩具」來延宕上床睡覺的時間，女兒的媽又說出「妳再不收玩具，睡醒後就看不見玩具了。」女兒的媽常心軟做不到，以後就怕女兒不把父母的話當一回事。

父母的話的確需要被貫徹執行，父方、母方的教養方式愈趨一致，小孩會有所依歸，也比較不會想要「靠勢」（台語）較依順小孩的那一方而鑽漏洞。

然而難就難在「嚴父慈母」的配對，在立規矩的強度、牢靠度會有些失準

母方可能認為「睡醒後就看不見玩具」，不代表要馬上「丟掉、撕碎它」，把玩具藏起來一樣完成自己的指令，不會自打嘴巴，但對於「女兒把玩具收好，馬上上床睡覺」這樣的目標行為，可能一點幫助都沒有。

面對子女的教養，父母要先形成一個指揮一致、清晰、明確又具體的團隊，實事求是，對事不對人，這點我很佩服藝人夫妻，從PO文中可以看出他們很有這方面的態度與概念。

只是父母可能要先解決團隊內的矛盾和掙扎，當下是貫徹自己立下的規則比較重要，還是讓孩子出現適切的目標行為比較要緊。

父方可能覺得不但要言出必行，還要加上一點「心碎的感覺」，讓父母指令的後效能強化。

如果自己的成長過程過於鬆散或嚴謹，長大可能會想當個不一樣的父母；然而，每個父母都不想看到自己童年珍愛的玩具被撕碎，大家都想保護自己的所有物和自己的童年，這也是此次事件會引起軒然大波的原因。

「為了不讓玩具被撕碎，那就把玩具收好」這是「負增強」的行為矯治原則，「負增強」與「懲罰」的差別在於負增強的行為原則，是個體可以發展出好的新行為來移除或避免嫌惡刺激，但懲罰只能抑制行為，並不能發展好的目標行為。

若當下小孩把玩具收好，也無法解除「玩具被破壞」這個令孩子嫌惡的情境---因為玩具被破壞了，無法復原。嫌惡刺激或嫌惡情境無法移除，當下就算出現好的目標行為也不容易保留下來。

負增強的誤用，也要注意大一點的小孩會發展出口語化的懇求，例如：「下次我一定乖」來避免被懲罰，但孩子的行為卻沒真正改變。

還有孩子學到順從大人可避免大人發怒，「大人」與「怒氣」一旦連結在一起，大人也變成小孩想逃避的嫌惡刺激，在此藝人案例中，就怕小孩把「心碎的感覺」和「父親」連結在一起，為了避免心碎的感覺，開始逃避父親，那就得不償失。

所以要注意的是，父母在不知不覺當中施行了負增強，卻又因誤用而導致懲罰的副作用，除了讓孩子感受到後果與責任之外，更重要的是引導孩子做出父母想要的目標行為。在孩子出現類似問題行為時，建議：

• 需要瞭解問題行為會出現的原因，並且定義出真正的目標行為。

例如，因為不想上床睡覺，而想繼續玩，是不是睡覺的環境出現讓小孩不舒服或想逃避的因素？因為貪玩而延遲上床，那在孩子入睡到真正睡著之前，也營造一個有趣、好玩的氛圍，像是聽爸媽說故事，來讓孩子想快快上床。

當下是讓孩子快點上床睡覺還是收好玩具比較重要？對當下的目標行為做優先排序，也比較不會顧此失彼。

• 家長和小孩不要在情緒的熱點上說道理，容易陷入權力鬥爭。

小小孩的口語表達不像大人那麼成熟豐富，想要展現權力與自主性最輕便的方式就是說「不」，很多時候，家長因為權威被挑戰，也容易與孩子陷入意氣之爭，口氣冷靜的說出規範是要注意的原則，如果做不到，就要先讓自己情緒冷靜下來。

• 有權勢的一方先釋出善意或利用正增強，給雙方留點彈性和台階，也順便增強了好行為。

如果當下孩子堅持要繼續玩玩具，可不可以答應小孩讓那些玩具「陪著小孩躺在床上一下子」？小小孩容易被轉移注意力，也許因為獲得了權限，心情大好，馬上答應要收玩具了，或是因為能帶著玩具而加速就寢速度。