現在有一種觀點：所謂的愛，其實也是一種依賴。

說這話的人會覺得在這個世界上，其他人都讓自己沒有安全感，於是就會把自己所有的存在感和安全感都刷在一個人身上。

現實生活中，我看到很多女人都是這樣：把她們的安全感和存在感刷在父母或者孩子身上──所以，即使父母很老了，身體不行了，甚至自己都60多歲了，還是要抓著父母不放，在醫院用各種手段不人道地急救。

有些人是拿孩子來刷存在感，給孩子很多壓力，希望他們有所成就，因此就會逼著他們去學奧福、數學，上各種培訓班，讓孩子學得十八般武藝樣樣精通，一定要考上好學校等等。

我之前親密關係出問題，其實也是刷存在感的問題。我在親密關係中尋求小時候沒有被父母滿足的情感需求，但是這些需求其實應該在生命成長的過程中，用其他更多、更好的方式來滿足，而不應該一股腦兒全推到親密關係當中。

有些人一旦投入自己的事業當中，或是投入自己的興趣當中，沒有感情生活照樣過得很滋潤──因為他們的情緒波動和情感需求不是來自於親密關係的另一半。

比如說有些畫家，當他投入自己的創作中時，會覺得有沒有感情依靠是無所謂的。但我就是特別會把我的情緒需求放在另一半身上的那種人，所以才會在親密關係上出那麼大的問題。

我們美其名曰愛別人，其實是一種掌控，以及缺乏安全感的抓取。很多時候，因為我們自己不會找奶吃，所以需要別人餵。

而餵的那個人就很倒楣了，可是我們卻美其名曰愛──因為我愛他，所以我無論如何不能失去他，所以他要怎樣怎樣；而且我為他付出了那麼多，所以他應該怎樣怎樣……

其實，這都不是真正的愛。真正的愛，是永遠都把自己放在第一位── 我自己先舒服了，我才有資格說我愛你。

否則我自己都不快樂，卻說「我希望你讓我快樂，我希望你怎麼樣……」這樣的愛就成了索取，而不是真正的愛了。

（作者／張德芬：台大企管系畢業，在美國UCLA取得MBA學位。曾擔任台視新聞主播、記者，並於知名企業擔任亞太地區行銷經理。）

>>本文出自《遇見一個人的圓滿》一書