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  • 31
  • Jan
  • 2018

這3大元素,是養出恐怖情人的肥料

作者 時報出版

2018/01/31 15:08
▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/《格雷的五十道陰影》劇照

「碰到恐怖情人怎麼辦?」

 

首先,如果妳要等身邊的恐怖情人「變好」,那很抱歉,這是不可能的。如果恐怖情人會變好的機率是萬分之一,那妳憑什麼覺得自己是幸運的萬分之一?

 

言語暴力最後就會變成肢體暴力,肢體暴力一次之後就會變本加厲。

 

怎麼辦?

 

「我還是很愛他!」「他都會下跪哭著道歉!」「他說他真的很在乎我!」

 

以上就是妳們最常聽到的對白,對吧?

 

愛怎麼可以當成動手與被害的藉口?

 

台灣的孩子戀愛學分並沒有在成長過程中被重視,不論教育制度,家長父母,都是採取迴避與高壓的方式解決年輕人對感情的好奇,「不准!」「你試試看!」「叫妳念書妳去學校給我談戀愛!」以上也是孩子們最常聽到師長父母的回應。

 

我們在外國電影裡面常常看到,畢業舞會的時候,男孩穿著正式服裝,努力打工存錢租一台加長禮車,伸出發抖的手指按下女孩家門鈴,面對應門的女孩的父母親,腦袋一片空白,手心冒汗,腋下溽濕,頭皮發麻。

 

男孩答應了女孩的父母,今晚會好好照顧她,並且在午夜之前一定安全親自送她回來。

 

女孩穿著小禮服,慢慢從樓梯上走下來,接過父母的牽引,這才把女孩交給男孩手上,這個畫面就是畢業舞會。正式服裝,禮車,父母當面的叮嚀,讓男孩第一次學到對女孩的「負責」與「尊重」。

 

負責的是,女孩的安全;尊重的是,女孩的身體。

 

但是我們的畢業舞會,就是去暢飲店喝爛醉,然後酒後失身。對男生來說,就是得來容易;對女生來說,就是不以為意,這時候,就埋下了對身體不需要責任與尊重的因子。

 

成年之後,繼續求學或是找份工作增加自己的競爭力,一點都沒有吸引力,最先爆炸的是一直以來被高壓不允許的渴望:談戀愛。

 

於是這些對戀愛的渴望與期待,不論心理與生理的需要,全部寄託在某個人身上,這時會產生一種變相的情感依賴,迅速同居、互稱老公老婆、過度的在社群網站放閃,這不是戀愛,這是霸佔。

 

▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/《좋아해줘》劇照

 

這些行為出於對自己的沒有自信與不確定感,所以要用這樣的方式霸佔對方是「我的」,並且生活在自認為童話般的感情狀態裡,這種霸佔,就是第二個因子。

 

但是童話,並沒有教我們分手怎麼辦?於是根本不能承受愛情崩解的壓力,於是不能接受愛情中斷事實的殘忍,這些壓力與殘忍又必須找到出口,霸佔的情緒,加上不懂得尊重對方的身體,兩個因子的結合,產生了恐怖情人。

 

那怎麼辦呢?既然恐怖情人不會變好,那我怎麼辦呢?我沒有辦法告訴妳怎麼辦,因為不會改變的是他。

 

妳可以改變自己,避開恐怖情人,「懶,妥協,一廂情願」這些就是恐怖情人壯大的最好肥料。

 

不要懶

 

想到要重辦電話,手續好麻煩,想到要找房子,要搬家,打包好累人,想到要關版,以後還要申請新的帳號,好累。懶得做這些事,就是留線索讓他找到妳。

 

不要妥協

 

不要因為他的眼淚、道歉,就原諒他,妳原諒他一次,他的解讀就是我可以打妳兩次。

 

立刻離開、中斷,然後讓身邊所有的人知道,包括朋友,雙方家長,甚至管區知道他有這樣的傾向,而且越多人知道越好,少一個人知道,就少一個人幫妳,妥協留下來,就是告訴他打妳是重視妳。

 

不要一廂情願

 

妳以為妳的愛可以感化他?讓他變好?抱歉,妳是談戀愛,不是拯救蒼生需要大愛,妳不是監獄,也不是戒斷中心,妳不就是個一般女孩,不要把自己看太偉大了,一廂情願,就是推自己走向毀滅。

 

以上恐怖情人診斷男女皆適用,不要看了還在那邊蛤來蛤去覺得不想面對。愛情不是像呼吸一般自由一般理所當然,愛錯了,就勇敢面對自己愛錯了的後果,衷心祝福,希望刀尖下再也沒有冤魂。

 

ps. 如果妳剛才跟恐怖情人分手,請承擔分手後起碼一年單身的寂寞,避免多一具屍體,謝謝合作。

 

(作者/喬志先生(張兆志):喬志先生,一個聽起來像英文譯名,加上尊稱的組合。正好GEORGE是他受日本教育的阿公在他9歲就幫他取的。正好兆志聽起來跟GEORGE很搭,就把英譯喬治,換一個中文單字──「喬志先生」就誕生了。)

 

>>本文出自《喬志先生愛情診斷室:一句神回覆,強過千言萬語的苦勸》一書

更新時間:2018/01/31 15:08
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

時報出版

1975年1月創立,陪伴大大小小的讀者走過生命各個歷程。出版品包括文學、人文社科、商業、生活、科普、漫畫、趨勢、心理勵志……等,活躍於書市中,累積出版品五千多種,將「時報出版」打造成華文出版界的領導品牌。

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