「碰到恐怖情人怎麼辦？」

首先，如果妳要等身邊的恐怖情人「變好」，那很抱歉，這是不可能的。如果恐怖情人會變好的機率是萬分之一，那妳憑什麼覺得自己是幸運的萬分之一？

言語暴力最後就會變成肢體暴力，肢體暴力一次之後就會變本加厲。

怎麼辦？

「我還是很愛他！」「他都會下跪哭著道歉！」「他說他真的很在乎我！」

以上就是妳們最常聽到的對白，對吧？

愛怎麼可以當成動手與被害的藉口？

台灣的孩子戀愛學分並沒有在成長過程中被重視，不論教育制度，家長父母，都是採取迴避與高壓的方式解決年輕人對感情的好奇，「不准！」「你試試看！」「叫妳念書妳去學校給我談戀愛！」以上也是孩子們最常聽到師長父母的回應。

我們在外國電影裡面常常看到，畢業舞會的時候，男孩穿著正式服裝，努力打工存錢租一台加長禮車，伸出發抖的手指按下女孩家門鈴，面對應門的女孩的父母親，腦袋一片空白，手心冒汗，腋下溽濕，頭皮發麻。

男孩答應了女孩的父母，今晚會好好照顧她，並且在午夜之前一定安全親自送她回來。

女孩穿著小禮服，慢慢從樓梯上走下來，接過父母的牽引，這才把女孩交給男孩手上，這個畫面就是畢業舞會。正式服裝，禮車，父母當面的叮嚀，讓男孩第一次學到對女孩的「負責」與「尊重」。

負責的是，女孩的安全；尊重的是，女孩的身體。

但是我們的畢業舞會，就是去暢飲店喝爛醉，然後酒後失身。對男生來說，就是得來容易；對女生來說，就是不以為意，這時候，就埋下了對身體不需要責任與尊重的因子。

成年之後，繼續求學或是找份工作增加自己的競爭力，一點都沒有吸引力，最先爆炸的是一直以來被高壓不允許的渴望：談戀愛。

於是這些對戀愛的渴望與期待，不論心理與生理的需要，全部寄託在某個人身上，這時會產生一種變相的情感依賴，迅速同居、互稱老公老婆、過度的在社群網站放閃，這不是戀愛，這是霸佔。

這些行為出於對自己的沒有自信與不確定感，所以要用這樣的方式霸佔對方是「我的」，並且生活在自認為童話般的感情狀態裡，這種霸佔，就是第二個因子。

但是童話，並沒有教我們分手怎麼辦？於是根本不能承受愛情崩解的壓力，於是不能接受愛情中斷事實的殘忍，這些壓力與殘忍又必須找到出口，霸佔的情緒，加上不懂得尊重對方的身體，兩個因子的結合，產生了恐怖情人。

那怎麼辦呢？既然恐怖情人不會變好，那我怎麼辦呢？我沒有辦法告訴妳怎麼辦，因為不會改變的是他。

妳可以改變自己，避開恐怖情人，「懶，妥協，一廂情願」這些就是恐怖情人壯大的最好肥料。

不要懶

想到要重辦電話，手續好麻煩，想到要找房子，要搬家，打包好累人，想到要關版，以後還要申請新的帳號，好累。懶得做這些事，就是留線索讓他找到妳。

不要妥協

不要因為他的眼淚、道歉，就原諒他，妳原諒他一次，他的解讀就是我可以打妳兩次。

立刻離開、中斷，然後讓身邊所有的人知道，包括朋友，雙方家長，甚至管區知道他有這樣的傾向，而且越多人知道越好，少一個人知道，就少一個人幫妳，妥協留下來，就是告訴他打妳是重視妳。

不要一廂情願

妳以為妳的愛可以感化他？讓他變好？抱歉，妳是談戀愛，不是拯救蒼生需要大愛，妳不是監獄，也不是戒斷中心，妳不就是個一般女孩，不要把自己看太偉大了，一廂情願，就是推自己走向毀滅。

以上恐怖情人診斷男女皆適用，不要看了還在那邊蛤來蛤去覺得不想面對。愛情不是像呼吸一般自由一般理所當然，愛錯了，就勇敢面對自己愛錯了的後果，衷心祝福，希望刀尖下再也沒有冤魂。

ps. 如果妳剛才跟恐怖情人分手，請承擔分手後起碼一年單身的寂寞，避免多一具屍體，謝謝合作。

（作者／喬志先生（張兆志）：喬志先生，一個聽起來像英文譯名，加上尊稱的組合。正好GEORGE是他受日本教育的阿公在他9歲就幫他取的。正好兆志聽起來跟GEORGE很搭，就把英譯喬治，換一個中文單字──「喬志先生」就誕生了。）

>>本文出自《喬志先生愛情診斷室：一句神回覆，強過千言萬語的苦勸》一書